Társadalom, testem és én (2. rész) Barbi (e) turix!
Ez a szöveg spontán tanúbizonyság a testemmel fennálló kapcsolatról és annak evolúciójáról nagyon fiatal korom óta. A személyes elmélkedés eredménye, amelyet több éve végzek. Semmiképpen sem vagyok az összes többi ember szóvivője, akik napi szinten küzdenek a testükkel, de közös bennünk a nyilvánosságra került privát tér (a test).
Néhány hónap, mert nem tartott. Újra elestem a testem felett, azt akartam, hogy megfelelően mozogjon az űrben, szerettem volna visszaszerezni teljes birtokát, de még jobban le is akartam fogyni.
Rájöttem, hogy az önbecsülésem éppúgy változik, mint a testhez való viszonyom: néha nem érdekelhet kevesebb, de csak annyit kellett tennem, hogy láttam egy kis gyomrot, hogy újra túl kövérnek találjam magam. Objektív módon mégis tudom, hogy nem az. Kisebb vagyok, mint 38-as méret, a gyomrom majdnem lapos, a combom izmos, nagyon jó vagyok, de nem látom. Valójában csak akkor látom, ha szexualizálom magam.
Utálom a testemet, amikor az az űrben mozog, valószínűleg ezért akartam évek óta elkezdeni a légszövet gyakorlását. Félek a kegyelem hiányától, szeretnék kecses és karcsú lenni, mint egy táncos, ez volt a célom. Kicsi korom óta úgy érzem magam, mint egy labda, és megpróbálom megtalálni a helyét az űrben, és a lehető legjobban mozogni, kínosan, megtörve a dolgokat, férfiasnak tűnő módon, de anélkül, hogy erőt kellene adni hozzá.
De szeretem a testemet, amikor szexelek vagy maszturbálok, szeretem a testemet, amikor elcsábítok, amikor flörtölök, amikor szexuális, tárgyiasított. Még azt is mondom magamnak, hogy szeretem a testemet, amikor az utcán zaklatnak a srácok, miközben utálom is, mert provokál. Azt mondom magamnak, hogy én provokálok a rövid szoknyámmal, amitől látszólag kurvára hasonlítok. Azt mondom magamnak, hogy ilyen öltözködéssel keresem, amikor nagyon jól tudom, hogy a nemi erőszak kultúrája hatolt be a bőröm pórusaiba, a szerveimbe. Bűnösnek érzem magam, amint zaklatnak az utcán, bűnösnek érzem magam, amint egy srác azt mondja, hogy szép vagyok, hülyének érzem magam, nem érzem magam embernek, tárgy vagyok.
2013-ban megjegyzést fűztem egy barátom testalkatához, ő félretett, hogy elmondja, hogy nem tetszik neki a testével kapcsolatos megjegyzésem. Aznap este megértettem, hogy azt reprodukálom, amit nem szeretek, ha velem csinálják, ezért abbahagytam mások testének kommentálását, tudatosult bennem, megpróbálok már nem megjegyzéseket vagy hozzászólásokat tenni, de ez nagyon átjárja bennem, olyan, mint egy automatizmus, és nehéz tőle megszabadulni.
Ez az anekdota volt az, ami rádöbbent, hogy egész életemben az emberek kommentálják a testemet.