Testvérveszekedés Így válnak a testvérekből csapattá! Madárfióka
Kathrin 2018.12.13. Szülőknek, vendégcikk Hozzászólás
Ezért szívből nagy köszönetet küldök neki!
És nagyon szórakoztató olvasást és megvalósítást kívánok!
Kathrin
Előfordul, hogy a fészekrakók órákra összerakják a fejüket és békésen játszanak, aztán megint veszekednek, mint a bádogosok. "Miért kell ennek most újra lennie?" Ezután belövi a fejem. igen miért?
A testvérekről, mint csapatról szóló kutatásom kezdetén * először ezt kérdeztem magamtól. Néhány kutatónak sok gyermeke van, ők is feltették maguknak a kérdést. A tudomány nagyon józanul és világosan mondja: Örüljetek, szülők, mert életükig gyakorolnak! Jeffery Kluger, a Testvérek * szerzője szerint óránként hatszor vitatkozni, ez normális: "Emberek, ez nem érv, ez előadóművészet!"
Vizsgáljuk meg közelebbről: Minden embernek állandó konfliktusai vannak, még a kis embereknek is, ez teljesen normális. És ha a nap nehéz volt, ha éhesek vagy fáradtak vagyunk, akkor nehezebb békésen megoldani a konfliktusokat. Nálunk is így van.
Annak érdekében, hogy békésen eldönthessük, ki engedhet be először a barlangba, gyermekeinknek kontrollálniuk kell az impulzusokat, a másik cipőjébe kell helyezniük magukat és tárgyalniuk kell az érdekeikről. Először mindezt meg kell tanulniuk - és gyakorolniuk.
Tehát két bütykösöd (és az enyém is) teljesen természetes módon viselkednek. Csak azért annyira kimerítő, mert valójában más, idősebb gyerekek tanítják meg nekik, hogyan kell csinálni. De a modern világban nekünk, szülőknek kell elvégeznünk a munkát. És ez elég nagy kihívás a mindennapi élet, a kapcsolatok, a munka és a háztartás között.
Úgy tűnik, hogy a testvérveszélyek a legjobb családokban fordulnak elő, de egyesekben rendszeresen kézzelfogható harcokká fajulnak. Mennyi agresszió a testvérek között normális? Mikor aggódjak anyaként?
Alapszabály: az agresszió normális, a sérülés nem. Mint mondtam, a testvérek óránként akár hatszor is vitatkoznak, minél fiatalabbak, annál gyakrabban. Az is rendben van. De nem szabad bántaniuk egymást. A könyvbe azt írom: Meg kell tanulni tisztelni egymást, de nem kell szeretni egymást.
Tehát mindig azonnal keresnünk és támogatnunk kell, ha valakit szavakkal vagy tettekkel bántalmaznak. Még akkor is, ha a gyermek kirekesztve van, a gyermekeknek szüksége van a segítségünkre. És nem: „Most mindannyian együtt játszotok, vagy senki!” Ehelyett megértést mutathatunk a felnőttek és a Lego-kastély iránt, és tehetünk a kisebb gyerekkel valamit, ami koruknak megfelelőbb. Vagy együtt mérlegeljék, mi lehetséges a csoportban.
Megkérdezem idősebb gyermekeimet: „Hangos sikoltozást hallok az óvodából. Szüksége van rám? ”A gyerekek gyakran meg tudják ítélni, hogy szükségük van-e segítségre vagy sem.
A szülői viselkedés hozzájárulhat a testvérek konfliktusainak súlyosbodásához?
Természetesen. Csodálkoztam, amikor írás közben rájöttem, hogy a mindennapi életben mennyire gyorsan kivetítjük a testvéri vitákat, anélkül, hogy ezt akarnám.
"Most eldöntöm, hogy ki kapja meg először a hintalovát, aztán felváltva játszik" vagy "Akkor senki sem kapja meg a babát, nem játszik mással!" - mindez garancia a további vitákra. Mivel a gyerekek nem így tanulják meg megoldani konfliktusaikat, én megoldom őket.
Vagy mindig azt várjuk, hogy a „nagy” gyermek visszahozza, megossza vagy „értelmes legyen”. Ez nyomást kelt, és máshol is ki kell jönnie. Gyakran az idősebb gyermekeket, különösen a tanulmányok szerint a lányokat, elárasztják az elvárásaink. Vagy a szülők megbüntetik az agresszívabb gyereket, ami aztán nagyobb agresszióhoz vezet, ha a szülők nem keresik.
A kutatás során világossá vált, hogy soha nem szabad összehasonlítani. Szintén nem jól értendő: "Mia olyan nyugodtan játszik, te is meg tudod csinálni?" "Nézd, a bátyád szépen megette!" A vélemények olyan gyorsan érkeznek az ajkaidról!
Mi javítja az együttélést? Mi elősegíti a testvér kapcsolatot?
Jó kezdet egy olyan család, ahol mindenkinek megvan a maga helye és szeretik tulajdonságai miatt. Én sem akarom, hogy folyamatosan minősítsenek - szeretettnek érzem magam! Az együttes akciók, amelyek megmutatják, hogyan tudunk valamennyien közösen létrehozni valamit (hóember építése, főzés, faanyag gyűjtése és tűzgyújtás), erősítik a testvér kapcsolatot.
Egész fejezetet írtam kedvenc témámról: "Konfliktusok megoldása játék révén". Például, amikor a gyerekek az etetőszékről vitatkoznak, akkor a földre vetem magam, és hangosan panaszkodom, hogy úgysem SOHA fogom megszerezni az etetőszéket. A gyerekek először csodálkozni fognak, aztán nagyon jól szórakoznak. Vagy hagyom, hogy mindkét gyerek elárasszon, amikor akarnak valamit, de oly módon, hogy csak együtt tudják megtenni.
Akkor az is számít, hogy melyik történetet mondom el a gyerekeknek. Azt mondom: „Nos, ma végre összekaptál valamit, ez egyébként nem az erősséged, ti két harcos”, vagy azt mondom: „Hé, nagyon jó csapat vagy, nagyon gyorsan terítettél”. A kommunikáció hihetetlenül fontos.
Jó gyakorlatnak bizonyult az is, hogy megmutatjuk a gyerekeknek, hogy mi a családban "egymással" csinálunk dolgokat, nem pedig "egymás ellen!" Végül is azt szeretnénk, hogy minél több jó idő legyen!
Testvérkönyvében azt írja, hogy a gyerekek elmulasztják szüleik beavatkozását egy érvben viselkedésük közvetett jóváhagyásaként, ami gyakoribb és agresszívebb konfliktusokhoz vezet. Ugyanakkor idézi azokat a tanulmányokat, amelyek azt mutatják, hogy több érv van a testvérek között, amikor a szülők „klasszikus módon” avatkoznak be, és először nyomozót játszanak („ki kezdte?”), Majd játékvezető („ki a hibás?”). Tudná röviden elmagyarázni, hogy mikor célszerű távol tartani az útját, és mikor érdemes beavatkozni?
Mindig akkor kell beavatkoznunk, amikor a gyerekek maguk nem tudják rendezni a dolgokat, vagy ha egy gyereket folyamatosan vereséget szenvednek. Ellenkező esetben mindig az erősebb gyermek nyer, a gyengébb pedig valamikor már nem próbál kiállni az érdekei mellett. De „helyesen” kell beavatkoznunk. Tehát nem nyomozóként és játékvezetőként, hanem edzőként és közvetítőként.
Hogyan kerülhetek a testvérviták közé? Hogyan oldjam meg ügyesen a konfliktusokat?
Ez a könyv leghosszabb fejezete, így itt csak a mindennapi élet összefoglalása:
Ha nincs közvetlen veszély, az első dolog, amit teszek, egy mély lélegzetet veszek, és emlékszem, hogy még mindig gyakorolsz. Aztán először hagynom kell, hogy mindkét gyerek leírja az érv változatát - a nyomásnak el kell múlnia. Mindent hallgatok a végéig, bármennyire is abszurdnak találom. Így tanulják meg hagyni, hogy befejezzék a beszédet. Sírni és sikítani szabad, és nagyon várom, amíg mindent elmondanak, és teljesen megnyugszol. Előzetesen egyébként sem hallgatnak rám.
Aztán visszatükrözöm a hallottakat, különösen az érzéseket: „Rendben, Ben, te nagyon mérges vagy, mert úgy gondolod, hogy Anna szándékosan elpusztította a hóváradat?” „Anna, mérges vagy, mert nem játszik együtt megengedett, hogy aztán véletlenül csak beleesett a hóvárba? ”A„ tudatelmélet ”szempontjából fontos, hogy gyermekeink megtanulják megérteni egy másik gondolatait és szándékait.
Most kisebb gyerekeknek kínálunk megoldásokat: "Azt hiszem, Ben egyedül akar játszani, gyere Anna, átmegyünk oda, és amikor Ben befejezi, újra megkérdezhetjük" Az idősebb gyermekeknél azt kérdezzük: "Van ilyened Ötlet, hogyan folytathatnánk most? ”Az eredmények mindig megdöbbentenek. A gyermekek hihetetlenül kreatív problémamegoldók, ha a harag alábbhagyott.
A fiú szereti a lányt, és mindig szeretne vele játszani. Ő viszont időt akar magának. Hogyan tehetek igazságot mindkettőnek?
Tudom tükrözni és szavakba önteni: Nézd, a helyzet ilyen, ő játszani akar, a lány csendben akar lenni. Aztán világossá teszem a családi szabályokat: Senkinek nem kell játszania valakivel, ha nincs kedve hozzá.
Most megoldásokat keresek: „Lehet, hogy játszol vele ebéd után? Talán 10 perc? Vagy vacsora után? Vagy holnap délben? "
A kisgyerekek számára pedig alternatívát kínálok addig: "Addig valami szépet csinálunk, gyere velünk!"
Mi a teendő, ha valakit folyamatosan bosszant és bosszant? (Van-e különbség az idősebb és a fiatalabb testvér között?)
Ha valaki állandóan dühös és pestis, akkor újra gyakorolom a gyerekekkel az "Elme elméletét": Mit akar valójában a gyermek? Megkérdezem a nagy gyerekeket: Mi dühítette fel? Mire van szükséged? Kisgyerekekkel együtt kell éreznem magam: „Lehet, hogy fáradt vagy dühös?” Vagy régi sérülések származnak belőle, vagy csak a kapcsolatot keresik. A dühtől függően ki kell mennem, vagy meg kell mutatnom a gyereknek, hogyan érintkeznek, és mit kell tennie, ha a másiknak nincs kedve.
Mi van, ha egy gyerek féltékeny?
A féltékenység mindig a veszteségtől való félelem - minden embernél. Ezért különös figyelmet kell fordítanom erre a gyermekre. Ennek a gyermeknek annyi szeretetteljes biztosítékot kell szereznie szerelmemről, figyelmemről, extra ölelésekről, játékidőmről és ölelésemről, amíg ki nem mondja: „Köszönöm, elég!” Gyakran nem kell annyira!
Soha nem hagyhatom, hogy olyan gyerekekkel játsszam magam, mint például: „Kit szeretsz jobban?” A válasz mindig az: „Van helyed a szívemben, csak te vagy. Igen, a húgodnak is van ilyen helye, de a tiéd van, és ez csak a tied. "
Hogyan kezelhetem a játékmegosztást? Amikor sok részről van szó, amit a fiú felvesz, a nagy azt mondja: "Ez az enyém". Ez alapvetően igaz is. De csak akkor érdekli, amikor az csak felfedezi.
Ez normális - mi felnőttek is gyakran vagyunk! Erre Laura Parker Markham nagyszerű megoldást kínál Békés szülők, boldog testvérek * című könyvében: Senkinek sem kell megosztania. A nagynak csak akkor kell feladnia, ha akarja. Ha a fiú akarja, azt mondjuk neki: „Gyere, kérdezzünk. Ó, nemet mondott. Oké, később? ”És akkor látjuk: Ha a nagy srácoké, és ő nemet mond, akkor ennyi. Kísérjük a fiút a frusztráción keresztül, és megmutatjuk, mi tartozik egyedül neki, és mit tehet helyette. Ha mindkettőjüké és csak most fedezte fel saját maga számára, akkor megtudjuk, amikor a fiúra kerül a sor. Ehhez szükségünk van egy olyan szabályra, amely például legfeljebb vacsoráig szól. Különben azt kérdezzük: "Meddig fogsz vele játszani?" És az okos gyerek azt mondja: "Mindörökké!"
Ez a megközelítés felbecsülhetetlen! Mert a nagy így tudja meg, hogy nem csak a vagyonáért kell aggódnia, mert a fiú most ott van - nincs harag a testvér ellen. És a fiú megtudja, hogy neki is lehetnek olyan dolgai, amelyek hozzá tartoznak, és hogy várhat, és nem a világ végét - ez egy életen át tartó előny!
A nagy pedig megtudja, amikor átadja a játékot, hogy nagylelkű gyermek. Ez felbecsülhetetlen előnyt jelent az üzenettel szemben: „Önző vagy, és ezért el kell venni tőled a dolgokat, ha valaki azt akarja.” Ez egy másik emberkép. Feltételezzük, hogy gyermekeink természetesen szeretnek másokat is boldoggá tenni - és azért teszik, mert ez tükröződik az énképükben. Az egész fajnak megfelelő projektben megvan ez az emberkép, és fontos volt számomra, hogy ez testvérekben is egyértelműen kijöjjön csapatként *. És nagyon jól működik, tényleg.
A veszekedések néha itt olyan kijelentésekkel végződnek, hogy „utállak!” Vagy „soha többé nem akarok veled játszani!” Hogyan kezeljem az ilyen erős érzéseket?
Ahogy Jesper Juul mondja, a gyerekek hozzáértők, de nem tapasztaltak. Még mindig megtanulják, hogy a legerősebb harag is eloszlik, és mi segíthetünk nekik ebben. Tehát reflektálunk, perspektívát vetünk és osztályozunk: „Phew, nagyon mérges vagy, néha a testvérek kimerítőek lehetnek, ezt megértem. Nézd, amit mondtál, igazán megütötte a bátyádat, nagyon szomorúnak tűnik. Azt hiszem, tegnap olyan szépen játszottatok egymással, most soha többé nem akarunk vele játszani, ez rendben van, de a harag elmúlik. ”A gyerekek így megtanulják, hogy mérgesek és rendben vannak, de az erős érzések passz. És megtanulják, mit tesznek kitöréseik másokkal - ez is fontos lépés.
Mit tegyek, ha annyira zavar egy vita, hogy magam is mérges vagyok?
Lélegezz. Mitől haragszom Ki sérül bennem most? Gyakran a saját belső gyermekünk őrül meg. A gyerekek maguk soha nem akarnak semmi rosszat, csak gyerekek.
Sokat próbáltam, amikor testvéreket írtam csapatként, és ez a legjobban működik: igazat mondok. "Gyerekek, nagyon ideges vagyok, hogy itt így bánjatok egymással. Nem tudom jól bevenni. ”Aztán megmutatom, hogyan kezelem a dühömet, például:„ Először iszom egy korty vizet. ”Ha aztán leülök a földre, és tombolás helyett, hitelesen mondjam meg, mi van mögötte. a düh, mindnyájan nyertünk: „Megértelek, de csak nem tudom, mit tegyek. Fáradt vagyok. Vacsorát akarok készíteni. Nem tudom, mit tegyek tovább, nekem most minden túl hangos. ”Általában még nagyon kicsi gyerekek is hihetetlenül empatikusan reagálnak a valós szavakra.
Van vészhelyzeti terve, ha minden túl sok lesz számomra, és nem tudok türelmesen reagálni? Amikor nincs senki, aki most elveheti tőlem a gyerekeket?
Mikor nem lehetek türelmes? Aztán amikor teljesen stresszes vagyok. Fiziológiailag ez azt jelenti, hogy a mandulamag úgy lő az agyban, mintha egy ragadozó lenne utánam - vészhelyzeti módban vagyok, gondolkodásom már nem működik, testem mozogni akar, mindent veszélynek látok. Szerencsére a testtudat és a stresszrendszer egy libegőhöz hasonlóan épül fel. Ezt egy Buddha agyából *, Rick Hansontól tudtam meg. Azt írja: Ha az egyik oldalt lefelé tolom, a másik felfelé megy.
Nekünk, szülőknek ez azt jelenti: Ha kortyolok egy korty vizet, vagy megcsapom magam, vagy a helyszínen ugrok, az agyam kikapcsolja a stressz módot, és visszatalálok a nyugalomhoz, a prefrontális kéregem, ahol a gondolkodás található, visszaugrik, én újra empatikus lehet.
Teljesen elvontan hangzik, nem? De ez gyakorlat kérdése. Ha ez nehéz, csak egy hétig minden este három percig érezheti a lélegzetét - ez erősíti az agy központjait, amelyekre szükségem van. A testvéreknél, mint csapatkönyv * a végén még több gyakorlattal ellátott munkalapok találhatók. Az eredmények valóban elképesztőek!
Ha csak egy tippet tudna adni az összes szülőnek. Ami lenne?
Tartsa a kapcsolatot gyermekeivel, ez a testvérkönyv utolsó fejezetének a neve. Valahányszor elveszítjük a kapcsolatunkat, amikor hagyjuk, hogy valami létrejöjjön közöttünk és gyermekeink között, ez nehézzé válik. Amikor kapcsolatban vagyok, amikor érzem a gyermekeim iránti szeretetemet, akkor látom, milyen sebezhetőek. Aztán látom, mennyit akarnak tanulni, és mennyire van szükségük rám. És hirtelen van erőm túl türelmesen csillapítani 528. vitáját: „Rendben, hangos hangokat hallok az óvodában. Mondd: miről van szó? Kinek mire van szüksége Hogyan tudnánk ezt megoldani? "