Tökéletlen - Fanfic az Ur-tól (teljes szöveg)
Utálom, ahogy rám néznek, ahogy a külsejük követ engem, és a vádak és az undor kúszik a bőröm alá, és ettől megborzongok. Valaki más szemének minden egyes érintése félreérthetetlenül világossá teszi számomra, hogy mennyire undorítónak találnak, mennyire visszataszító, milyen undorító és visszataszító.
Mintha nem ismerném magam, mintha nem kellene minden nap a tükörbe néznem magam, és látnom, milyen csúnya vagyok, milyen visszataszító, milyen ... tökéletlen. A modellek hirdetési képei nap mint nap világossá teszik számomra, hogy más vagyok. Hogy nem vagyok olyan, mint ő Hogy kellemetlen vagyok.
Túl kövér, valójában már kövér. Anyám aggódó pillantásait folyamatosan látom, ő is észrevette, hogy túl sokat mérek, túl sokat eszem, túl keveset sportolok, hogy nincs irányításom, nincs elég irányításom saját magam és a testem felett.
Undorító. Undorodom magamtól. Alig tudom elviselni a tükörbe vetett pillantást, még kevésbé is, mint olyan embertársaim pillantása, akik rám irányulnak, piócaként ragaszkodnak hozzám, és az utolsó bátorságot szívják az ereimből.
Utálom, ahogy bámulnak engem.
Azt hiszik, jobbak, mert szépek, mert karcsúak, és nem olyan kellemetlen kövérek, mint én. Tudom, mit gondolsz, amikor megnézed a táskás ruháimat, amelyek állítólag elrejtik a túlsúlyomat. Szinte látom rosszindulatú vigyorát. De soha nem mutatják meg nyíltan, megtartják maguknak, a vigyort, rejtegetik, mint egy felháborodást, amiről senki sem tudhat.
Tönkreteszed az életemet. A plakátok. Az emberek.
A túl szép, karcsú nők, hosszú lábakkal és lapos hassal, imádnivaló keskeny csípővel. Olyan szeretnék lenni, mint ő, olyan szép, olyan sérthetetlen, olyan tökéletes. De csak kövér vagyok, csúnya és visszataszító. utálom a testemet utálom magam.
Minden nap egy kicsit.
Újra és újra a mérlegen állok, hátha híztam. Mivel ez szörnyű lenne, a kijelzőnek soha nem szabad felfelé mennie, még mindig annyi hely van lent, a tegnapinál magasabb tizedesjegy utáni minden hely kétségbeesetté tesz. Naponta tízszer lépek a mérlegre, kínozva magam, de tudnom kell, tudnom kell, hogy van-e kétszáz grammal több, megint kövérebb lettem-e, még undorítóbb, mint amilyen már vagyok.
Tökéletlenségem undorít, öklendez, sírásra késztet, dühít engem magamra és egyáltalán a gyönyörű nőkre, akik nyugodtan élnek és szeretnek odakint, anélkül, hogy állandóan a világ kritikus szeme figyelné Suttogj nekem minden nap, minden órában, másodpercben, hogy milyen rendellenes vagyok.
Milyen rettenetesen csúnya.
A szobám bárjában azt mondják, hogy három láb és hetven centi magas vagyok. Túl kicsi. Nem elég nagy ahhoz, hogy valaha is olyan szép legyen, mint egy ilyen modell.
Az elektronikus mérleg csipogása olyan, mint egy halálos ítélet.
Alig merek lenézni a kijelzőre. A fejem lázasan számol. Egy méter, hetven centiméter.
Amikor a skála számlapjára nézek, sírva fakadok.
Még száz grammal több, mint tegnap.
Megint nagyobb.
Megint csúnyább, visszataszítóbb, undorítóbb.
Még mindig túl kövér.
Még mindig rettenetesen tökéletlen.