Újra és újra

Folytattam, lehajtott fejjel a WC előtt, ujjaimmal a torkom üregébe merültem. Egészségtelen, borzasztóan kellemetlen, a szörnyű vágy, hogy szörnyű, mégis az az ellenállhatatlan vágy, hogy újra és újra folytassam, hogy mindent elmagyarázzak.

Tudtam, hogy a problémáimat nem oldották meg, tudom, hogy még mindig beteg vagyok, pedig mindent megteszek, hogy ellenkezőt bizonyítsak.

Ma ez a másik ember, aki hiszi, hogy a soványság a király, megelőzött engem !
Utálom mindezt, ezeket a szenvedéseket, ezeket a könnyeket, engem, az értetlenséget, de mégis annyira segít, hogy tartsam, túléljem, ragaszkodjak az élethez, miközben elpusztítom.
Őrült, őrült, őrült vagyok, őrült, dühös, magam ellen, ellene, mindezen rosszak ellen, amelyek apránként elpusztítanak.

Miért ez a háború a testem ellen? Tudom, hogy holnap a skála számai megmosolyogtatnak, és hogy még lejjebb fognak húzni.?

Ha vékony leszek, segít boldognak lenni? Természetesen nem, de ragaszkodom ehhez az elképzeléshez, hogy továbblépjek.

Segítségre van szükségem, mégsem akarom.

Látni is

Böngészője nem tudja megjeleníteni ezt a videocímkét.

"az a másik személy"
Szia lola!

Az üzenetedben ezt írod: "Ez a másik ember" gyakran olvastam ezt az anorexiáról, és számomra mindig rejtély volt.

De lehet, hogy most léptem előre:

Ezt találtam egy remek könyvben (The Brain Wizard), amelyet megpróbálok elolvasni (egy hónapja kezdtem, haladtam előre, szótár a kézben. Csökkenésre írva, és a szerző az agy működésével foglalkozó tanulmányi központot irányítja a CNRS-nél):

"Mint ez a depressziós 8 éves, a gazdag utazó szülők egyetlen fia, aki egyedül unatkozott a számára túl nagy ház kertjében. Órákat töltött a falhoz labda játékával, és azt képzelte, hogy a kislány, akivel találkozott amikor elhagyta az iskolát, figyelte, ahogy gólt szerez a lelátóról. Titkát csak sok évvel később osztotta meg. terápiában. Mivel (érzelmi agya) magánytól szenvedett, (fantáziadús agya) mesélt párjuknak (.) A házvezetőnő távoli és biztonságos tekintetének konkretizmusa mellett inkább egy elkápráztató és csodáló tekintetet képzelt el. (.) A pszichoanalitikusok azt mondanák, hogy "internalizálta" benne a pillantás nárcisztikus tőkéjét. (.) A kisfiú integrálta az érzelmi szubkortikális működésben gyökerező második személyben működő funkciót, hogy a képzeletet erősítő eszközzé tegye. "

Talán te is szenvedtél a magánytól, és mint ez a kisfiú, úgy képzelted magadban egy másik embert, aki rád néz, csodál téged (?). Annak érdekében, hogy képes legyél tartani magadról a jó képet, szükségét érzed annak, hogy mindig jobban járj hogy megőrizze ennek a "benned lévő másik embernek" csodálatos tekintetét, egészen addig a pontig, hogy zsarnok lett, te pedig rabszolgája. És mivel a fogyás gondolata megszállottja, mindig arra kényszeríti, hogy tovább akarjon menni.
Mivel ez a másik személy, te találtad ki, meg kell értened, hogy NEM LÉTEZIK! Akkor csak annyit kell tennie, hogy megszabadul tőle.

"az a másik személy"
Szia lola!

Az üzenetedben ezt írod: "Ez a másik ember" gyakran olvastam ezt az anorexiáról, és számomra mindig rejtély volt.

De lehet, hogy most léptem előre:

Jó estét
Köszönöm, hogy ilyen figyelmes és válaszolt a bejegyzéseimre.
Ami a véleményemet illeti, nem igazán tudom, jól nekem ez a „két ember” története, ez a fejemben van, mint kétféle hang, nagyon különböző, személyiségem két oldala: aki ezt gondolja az életet nem érdemes megélni, ha nem a fogyás a másik, aki mindezt abszurdnak, ennyi szenvedésnek tartja.
Nagyon határozottan gondolom, hogy az az oldal, amely azt mondja nekem, hogy ez nem jó, hogy küzdenem kell mindezek ellen, én vagyok, ez a lány, aki majdnem 2 éve létezett, a tca előtt, az anorexia és a bulimia előtt, és mindez Aki boldog volt, kövér, de boldog, aki még mindig másként élhet, mint a soványság bálványozója. Aki boldog volt, nem vékony, de akit nem érdekelt.
És van ez a másik oldal, ez a lány, aki másfél évvel ezelőtt, 2007. december vége felé jelent meg, aki nem akar egy másodpercet sem élni anélkül, hogy vékony lenne, aki szerint csak annyi van, hogy boldog lehessen

A magányról nem tudom, mégis gyakran gondolok mindenre, gondolkodom rajta, ások, érdekes dolgokat találok.
Azt hiszem, semmi köze a súlyomhoz, még akkor sem, ha egy vékony lányt sokkal szebbnek találok, mint a kövér, és akkora vagyok, hogy nem tudom elfogadni magam. Nem szubjektív, mivel beteg vagyok. De azt hiszem, beleestem mert eleinte nagyon összetett voltam és még mindig az vagyok! de nem hiszem, hogy a súlyom a kulcsa ennek az intenzív fájdalomnak.
Megbüntetni magam, vagy „megpróbálni” legyőzni a problémáimat, böjtölök vagy hányni kezdem magam; például amikor ideges vagyok, rohamom van és feldobom, vagy ha rosszul vagyok, nem eszem. és el akar menni, próbáljon meg nem enni.