Válás hosszú házasság után - valóban tisztában voltál minden következménnyel
Mindenesetre sok következmény.
Egyébként nemcsak az UTÁN, hanem a válás ELŐTT is.
A férfinak/nőnek csak nagyon oda kell figyelnie a barátokra és rokonokra/szomszédokra, hogy körülnézzen a kollégákkal.
Ezért nem is házasodtam meg.
Összefoglalva, a telefonos tanácsadás egyik munkatársa egyszer azt mondta nekem:
I.d, R, a kapcsolatokban az egyik (r) dolgozik rajta, a másik pedig "kiszolgálható". Amíg a kapcsolat nem bírja tovább.
A törésre általában akkor kerül sor, amikor a kettő közül az egyiknek kilátása van egy másik partnerre. Ezután a másik ülve marad.
Nagyon sokkolt! De nézz körül.
Csakúgy, mint # 3 Paula és # 4, én is ezt látom.
# 6 Emlékszel "ki beszél velünk". "
Hmm, igen, ez így van, ha nem volt szerencséd egy örök szerelemhez, akkor nem kedved szerint tombolhatsz a múlton. Kár.
Számomra csak egy válasz adható erre a kérdésre: próbálja megoldani a partnerség problémáit, ha valahogy lehetséges - és ne törjön ki közvetlenül.
Pontosan ezt tettem. 10 év után tört ki. Sok sorscsapásunk volt, amikkel megbirkózhattunk, és valamikor már nem tudtam. Legyen mindig az erősebb, mindig az, aki még mindig támogatja a partnert. Valamikor jött egy másik ember - pont az ellenkezőjével. Szerelem volt első látásra. Hosszú idő után hagytam a férjem, amint véget ért a dráma, csakúgy, mint az új kapcsolat, rájöttem, milyen nagy hibát követtem el. Nagyon hiányzik a volt férjem, és szeretném, ha időben megoldhattuk volna a problémákat. Mindig ez lesz életem legnagyobb hibája. Sajnos nincs visszaút. Most 2 éve volt, és minden nap sajnálom. A legnehezebb megbocsátani magamnak. Attól tartok, hogy soha többé nem tehetek ilyet. Mindenem megvolt, és sajnos gondatlanul kidobtam. w, 46Y
@ 8: Mostanában folyamatosan hallom. És amit még hallok/érzékelek, és ez garantáltan nem jelent rosszat, remélem, hogy helyesen érkezik:
* Leginkább (vagyis nem 99%, hanem> 50%) nők akarnak válást (vagy különválást), kérjük, ne legyenek most nemi görcsök!
* Leginkább a nők elégedetlenek
* többnyire a nők csalnak (teljesen ellentétben azzal a közhellyel, amelyet a férfiak csalnak, vagy hogy a férfiak jobban járnak "titokban")
* Sok nő van körülöttem, akik megbánják.
Ez nem vigasztal, de normálisnak tűnik. Nem te vagy az egyetlen. Talán talál valakit, akivel hasonló tapasztalatokkal cserélhet ötleteket, esetleg talál egy fórumot (itt.), Ahol ötleteket cserélhet arról, hogyan lehet a legjobban kezelni. Azt tapasztaltam, hogy gyakran vannak jó könyvek, amelyek egy kicsit segítenek egy ilyen élethelyzetben. Ha több van, akkor több is kapható, általában másképp fedik le a különböző szempontokat.
Vigasz sem, de talán egy kis remény: engem is annyira érintett a másik oldal. A feleségem soha nem ismert fel és nem is oldott meg semmit a kapcsolatban, a mai napig nem tanult. Ezért biztosan nem térnék vissza hozzá, még akkor sem, ha még mindig szerettem volna, mert nem képes megmenteni egy kapcsolatot a ferde helyzetéből. Nyilvánvalóan tanulsz, azt hiszem, ez nagyobb esélyt fog biztosítani a jövőben, bármi is következik.
Ha a szamár túl jól megy, megy a jégre.
Annak érdekében, hogy a fű a bank túloldalán ne legyen lédúsabb.
Egyébként magával viszi magát.
Az a benyomásom: A párkapcsolati munka az idő nagy részében túlságosan kimerítő. Az újbóli szerelem könnyebb. Vagy úgy tűnik.;-)
Leginkább a nők csalnak meg? Vagy a férfiak, akiknek jobban sikerül elbújniuk? Igazából csak az ellenkezőjét tudom. Frederika, ahol egyetértek veled, az az, hogy a nők általában kényszerítik az elválasztást. De főleg azért, mert bár az embernek van szeretője, mégsem akarja otthon hagyni az ismerős fészket, ahol az emberek főznek, vasalnak és takarítanak. Ő mindent akar, és egy nő sem tudja ezt elviselni
Köszönöm a sorokat. Egyáltalán nem érzem támadásnak, és jól megértettelek.
Valójában ez az a remény, ami még mindig van bennem - hogy valamikor jobban csináljam, és hogy tanultam a tapasztaltakból. A legjobbakat neked.
Aki megbánja az élet egy lépését, bármi is legyen, még nem gondolt eleget. De nem hiszem, hogy sok különálló cselekedet ennyire kirívóan cselekedne. Egy ideig szenvedsz, mielőtt szakítasz. Éppen ezért számomra azok az emberek, akik utólag azt mondják, hogy hiba volt, egyszerűen esztelenek voltak cselekedeteikben, vagy nagyon erőteljesen dicsőítettek valamit.
Egy kapcsolat is sokat formál. Azaz. egyértelműen át kell orientálnia magát, amikor külön van. Újra fel kell fedeznie önmagát. Kilenc év párkapcsolat és most, majdnem két évvel a szakítás után, még mindig nem vagyok teljesen visszatért ahhoz, hogy milyen voltam a kapcsolat előtt (tettem a dolgom, nem próbáltam kanapé krumplivá fejlődni, projekteket csináltam, sportoltam). A kapcsolatban volt alkalmazkodás, alkalmazkodás, alkalmazkodás, és ez oly módon, ami egyáltalán nem felel meg a lényemnek. Megállapodást köt, kompromisszumokat köt mindkét oldalon. Amikor nem tudsz mit védeni, hogy megszerezd magad maguknak még mindig jól érzi magát, újra kell fejlesztenie, mert "visszavonták". Ezért kényelmesebb lenne a régi mintákat újra élni röviddel a szétválás után, ahelyett, hogy megkérdeznénk, milyen legyen az élet az új szabadságban.
Mi vezetett a kapcsolat felbomlásához, és ez már nem volt helyes és helyénvaló, ma sem igaz. Tehát csak veszítene egy újabb kört, és akkor visszatér ahhoz a ponthoz, ahol ez a kapcsolat kiég.
Nem, természetesen nem, a pénzügyi következmények annyira kirívóak, ha tudtam volna erről előre, soha nem mertem volna beadni a válást évtizedek után egy kapcsolat miatt.
Soha nem gondoltam volna, hogy ekkora anyagi különbség lesz, hogy melyik államban nyújtja be a válást, és kulcsfontosságú, hogy melyik kerületi bíróságon hajtják végre a válást, erről egy ügyvéd csak akkor tájékoztatott, amikor már késő volt . Mert sok a bíró belátása szerint.
Arra sem számítottam soha, hogy az egyedülálló nők tömegesen csapnak majd az akkori férjemre, mert akadémikus, magas, vonzó és jól fizetett. Azokról a hozzászólásokról itt, a fórumban, amelyek szerint az újonnan elválasztott férfiak állítólag szóba sem kerülhetnek, csak nevetni tudok.
Nem sok hiányzik, és a leendő nők legszívesebben megölnének téged, mint csendes nőt, aki természetesen még mindig kapcsolatban van a gyerekek miatt, csak azért, hogy ne következzen be a közeledés, amire valójában a különválás évét szánják. Ezután megkínoznak és hívásokkal, faxokkal és levelekkel üldöznek, semmiképpen sem túl primitív, csak azért, hogy egy még házas férfit távol tartson a feleségétől.
Ha tudtam volna az anyagi következményeket, és tudtam volna, hogy egyidős volt férjem arany a piacon zajló eseményekkel szemben, természetesen figyelmen kívül hagytam volna az ügyet, és hallottam volna, hogy megbocsátást kér. Milyen nő szereti az öreg kekszet, akik kevésbé vonzóak, kevésbé megérdemeltek, de sokkal igényesebbek, mint a volt férj?
Hosszú házasság után nem váltam el, de hosszú kapcsolat után elváltam. Nagyon jó döntés, mert az élet útjai egyszerűen eltérnek egymástól.
Mi a baj abban, hogy egyedülálló? Semmi. Nem szakítasz szét, mert annyira boldog és hülye vagy, hogy meglásd. Jó okból válsz szét, és ez nem múlik el, akár utána maradsz egyedül, akár nem.
Mi javul a kapcsolatodban, csak azért, mert feltételezted, hogy a férjedet egyedül fogják megbüntetni, ahelyett, hogy gyorsan újra feleséget találna? Visszautasította, miután nyafogott, mert úgy gondolta, hogy sokáig kellene fizetnie nélküled? Ha valóban téged akart, és a kapcsolatod ennyit jelentett számára, nem kellett volna tovább küzdenie érte? Vagy nem csak ez a szokás volt, amit vissza akart szerezni?
Nem tudom, túlzott volt-e a reakciód, de azt hiszem, nem szakítasz ok nélkül, és ez jó dolog.
A hozzászólásod úgy hangzik, hogy "A lényeg egy férfi, én vállalom a kisebbik rosszat".
A válás után minden elvárásom valóra vált, és nem bántam meg őket, egy pillanatra, sőt évekkel később sem.
Az 1. adótábla ellenére jobb gazdasági helyzetben vagyok, mint férjjel, mert mindig lényegesen többet kerestem, mint ő, és meglehetősen takarékos vagyok, miközben boldog és nagylelkű volt az általam megkeresett pénzzel kapcsolatban. Ezt előzőleg tudtam, és ugyanúgy történt. Közben még magamnak is elég nagylelkű vagyok, már nem spórolok annyit, de jót teszek magamnak.
Életem többi elvárása is teljesült:
- A válás óta újabb lépést tehetek a karrieremben, mert egyetlen férfi sem akadályoz, vagyis még többet keresek, több elismerést kapok
- Többet sportolok, sokat foglalkozom a barátaimmal, utazom, mert egyetlen kínos ember sem akadályoz, jobban részt veszek a kulturális életben, amit elutasított.
Ami a férfiakat illeti, az én elvárásaim is teljesültek: egy hasznos férfi nem egyedülálló 50 év felett. Ezért még mindig nem bánom a válásomat. Nem akartam csaló férjet, függetlenül attól, hogy más férfiak milyenek. Itt egyértelműen különbözök a # 18-tól - nem vagyok eladó.
Csak azért, mert a többi férfi rosszabb, mint az exem, nem akarom, hogy visszavegye. Nagyon rossz volt nekem, és nem lesz jobb, mert a többiek még rosszabbak.
A kérdés kifejezetten azokra az emberekre irányul, akik utánajárnak régóta házasság elváltak, de természetesen a szokásos gyanúsítottaknak, akik soha nem voltak házasok, valószínűleg még gyerekük sincs, hozzá kell adniuk becsmérlő, abszolút alkalmazhatatlan mustárjukat (# 19).
Ha egyedülálló lenne ilyen nagyszerű, akkor az egyetlen platform nem lenne milliárd dolláros piac. Szánalmasnak tartom, amikor nem ismerheti el a hibákat és mindent átgondolhat, hogy ne lássa a valóságot. Nagyon sokan megbánják, hogy hosszú házasság után különváltak és azonnal elhagynák jelenlegi partnereiket az exért, mert nagyon kevés házasság nagyon rossz, akkor sok évig nem tartanak.
Amikor a szamár túlságosan kényelmessé válik, táncolni megy a jégen, és sok férfi megcsal hosszú távú házasságokban, a feleség aztán őrültségből beadja a válópert, és a dráma megfordul. Teljes hülyeség, hogy csak a rossz kapcsolatokból és házasságokból álló emberek válnak szét, aki ezt állítja, annak fogalma sincs.
Miért van olyan sok nő, aki hosszú évekig egyedül vagy egy életen át marad egy válás után 50 éves korától, mert a nagy férfiak várják őket odakint? Aligha valószínű!
A következő kapcsolatok általában néhány év után felbomlanak, az időskorban még mindig vannak elválások, mert teljesen más, hogy van-e közös gyermeke és van-e közös életterve, vagy csak magas korban találkozott, Legkésőbb akkor veszi észre, amikor az első szerelem fázisa lejárt, és a rózsa színű szemüveg leesett.
Nem mindenki hazudja magának, hogy az éneklés olyan nagyszerű, és az ember most felszabadultan kezdene új életet, ez az önámítás.
Méretre van szükség egy hiba bevallásához.
A legtöbbjük számára nyilvánvalóan sokkal könnyebb meggyőzni magukat arról, hogy az expartner szörnyeteg, karakterdisznó vagy valami hasonló volt, különben szerencsében Hansnak kell éreznie magát, akinek sok csere után már semmi sem maradt a kezdeti röghöz képest. Néhányuknak várnia kell néhány évet, hátha mégis így gondolkodik, a sajnálat gyakran csak évekkel később következik be, amikor a következő kapcsolatok összeomlottak vagy sokkal rosszabbak.