Válás, megoldatlan pszichológiai probléma; Érzések és kapcsolatok
Néha az élet olyan nem kívánt helyzetbe sodorhat minket, mint például egy valakinek kedves ember válása. Dr. Andrei Popescu pszichológus és Livia Stoica ügyvéd ismerteti ennek a nagyon összetett folyamatnak a fázisait és pillanatait. Ha ilyen kellemetlen helyzetben van, a két szakember tanácsai segítenek könnyebben túllépni rajtuk és a megfelelő hozzáállásban.
Mit kell tennie annak a férfinak, aki a válás pillanatait éli át, hogy ne essen depresszió áldozatává?
A válás a családi pár egyik partnerének egyoldalú cselekedete lehet. Vagy kétoldalú aktus, amelyben mindkettő egyetért, a házasság felbomlásakor egyelőre nem tárgyaljuk az okait és következményeit. Mindkét esetben traumatikus szindróma fordulhat elő, amely az érintett emberek mentális robusztusságától függően depresszióhoz vezethet.
A válás elszakadás egy részedtől, a múltadtól, és bármennyire is erős vagy, pillanatnyilag veszteség. A veszteség pedig a saját lét egyensúlyának eredményeként jelenik meg, a házasság kisebb-nagyobb időtartama alatt. Amit megvoltam és elveszítettem, pszichológiailag mindig értékesebb, mint amit megszerezhetek. Mert nincs pontos ábrázolásom arról, hogy mit keresek. Nagyon kevesen ítélik meg azonban így. Depresszió akkor fordulhat elő, amikor a férfi vagy a nő nem tudja csillapítani a veszteséget, és önkéntelenül blokkol minden megoldást saját jelenének újjáépítésére.
A válás azon túl, hogy tagadja a pár múltját, egyfajta hadüzenet a saját emlékük ellen. Az emberek elfelejtik a kezdeteket, a szeretetet és gyengédséget, a projekteket, az eredményeket. Nélkülük könnyebben ragaszkodhatnak a másik elutasító hozzáállásához. Állítólag a férfiak jobban ellenállnak a pszichológiai nyomásnak és a válás következményeinek. Kiderült, hogy a nőknek ellentétes reakcióik vannak. Számomra úgy tűnik, hogy egy ilyen ítéletben valami nőgyűlölő dolog van, mert férfiak adták ki. A férfi, amikor a válóper megindítója, általában délibáb után fut, egy másik nő, aki jobbnak, alkalmasabbnak tűnik számára. És teljesen figyelmen kívül hagyta, amit a mellette lévő nő kínált neki, akivel egykor boldog volt, mert méltatlan lenne, ha a múlt foglyának tartaná magát. Ugyanolyan könnyedséggel vetíti előre magát a jövőbe, amellyel megfeledkezik a múltjáról.
A nő viszont nem rendelkezik hasonló pszichológiai erőforrásokkal. A kapcsolat múltjában jobban rögzül, és kevésbé hajlandó megvizsgálni magányának jövőjét. Inkább a jelen értékeivel dolgozik, és általában védekező magatartást tanúsít. Ebből a szempontból a nők valószínűbbnek tűnnek a depresszió jelöltjeként. Az agresszív nők a lemondottól eltérően gondolkodnak. Csapdákat, akadályokat állítanak, követeléseket állítanak ki a távozó férfiak útjában. A stressz hatásait egyenletesen akarják elosztani, vagy ha lehetséges, teljesen átadják nekik, elkerülve ezzel a depressziót.
Mit kell tenni a depresszió elkerülése érdekében?
Először is annak, hogy valódi jelentőséget tulajdonítsunk a válás okozta különélésnek. Azt a meggyőződésemet hívom, hogy valóban elválaszthatatlan az elválás, mindaddig, amíg a melletted levő már nem akar partnerként. Fontos fék ennek a hitnek a megjelenésében azok közös mentalitása, akiknek közepette élsz. Az elvált férfihoz való viszonyulás továbbra is álcázott, és ha lehetséges, anonim szégyen.
A nőkben az a meggyőződés uralkodik, hogy tévednek, hogy vannak bűneik, hogy nem feleltek meg a házasság elvárásainak. A férfinak joga van hallgatólagosan elismerten, hogy teljesítményének hiánya miatt, vagy bármilyen más, valós vagy képzeletbeli ok miatt válását felére bünteti (természetesen egyenlőtlen). És a világ szája átveszi és felerősíti a férfi vádjait. Nem a nő védelme. Még egyszer mondtam, mert továbbra is fennáll az a hagyományőrző hozzáállás, amely szerint a nőnek alázatosnak kell lennie a férfival szemben, hangulatától és hashától függetlenül.
Amikor egy nő elhagyja a férfit - a statisztikák szerint ennek az alternatívának sokkal magasabb gyakorisága van -, akkor mind a pletyka, mind a szexuális zaklatás célpontjává válik. Egy nő, válás alatt vagy után, csak kalandra érhető el. Ez szintén tradicionalista hozzáállás, amely mélyen rögzül a kollektív elmében, és amelyet egyetlen erkölcsi bíróság sem nyom el és nem cenzúráz. Még csak a kollektív elme két hipostázisát is figyelembe véve, a depresszió diszkréten és alaposan telepíthető.
Az ebben a helyzetben lévő nők számára az egyik legéletképesebb megoldás az, ha önmagára összpontosít. Az aktiválás legfontosabb forrása és talán az egyetlen megoldás a mentális retardációra: az érzelmi egyensúly helyreállítása. Vagyis az érzelmi visszaemlékezések "befagyasztása", függetlenül attól, hogy milyen terhesek lehetnek, vagy mennyire vannak megterhelve szeretettel. Természetesen mérlegre, a házasság idején elkövetett hibák vagy engedmények elemzésére van szükség. Az elemzés jó, ha hideg és világos, és nem lágy és érzelmi. Ezen a ponton inkább a saját hibáiból való tanulás elvét kell alkalmazni, mint mások hibáiból való tanulást.
Az elemzés következtetésének meg kell erősítenie a nőt, hogy meg tudja magyarázni neki, hogy a házasság révén a kettes életnek megvannak a maga korlátai, és hogy elsősorban tőle és csak másodsorban tőle függenek. Ez a pozícionálás pszichológiailag nagyon fontos. Először is, mert az önközpontúság megmenti a nőket a hibák feltalálásától. Másodszor azért, mert nagyobb objektivitáshoz vezethet a saját személyének a közeljövőben történő megtervezése során. Vagyis segít abban, hogy reálisabb legyen életcéljaiban. Transzcendensebbnek lenni és jobban részt venni saját fizikai és érzelmi energiáik irányításában és elosztásában. Más szóval megtanulni a saját értéküket.
Hogyan kell kezelni a gyermekek elleni válás kérdését? Hogyan válnak tovább azok a nők, akik váláson estek át és gyermek mellett maradtak, és az élet túl nagy tehernek tűnik számukra?
A gyermekek válás esetén mindig rendkívül veszélyeztetett entitások.
A legtöbb esetben nem jelentenek legyőzhetetlen akadályt a válás előtt. "Az életet le kell élni, igaz? És a gyermek később meg fogja érteni, hogy a válás nem jelenti a világ végét. Biztosítani fogom, hogy semmit ne hagyjon ki, még akkor is, ha már nem vagyok vele." Így néz ki a távozó monológja. "Milyen szörnyű ember, elmegy, és nem gondolja, hogy gyerekem maradna nevelésre. Szabad lesz, és anyának és apának is lenni kell. Megteszek mindent, de mindent megmutatok neki." Ez annak a tükörképe, aki a válás után gyermekkel marad. Időről időre, kis variációkkal, a monológok eltérhetnek, de a lényeg változatlanul ugyanaz. Az esetek elsöprő többségében a nő továbbra is gondoskodik a házasság gyümölcséről. Mert a férfit inkább új női megszerzése, mint múltjának gyümölcse foglalkoztatja.
Az anya mindig úgy érzi, hogy felelősség terheli, mert társadalmilag előírt szerepe az, hogy elsőként számoljon be a gyermek oktatásáról és jó viselkedéséről. Érdekes, hogy a kollektív mentalitás azonos nyilvántartásában úgy tűnik, hogy az apának nincs túl sok felelőssége, mindaddig, amíg elismerik, hogy a tartásdíj (mindaddig, amíg ez a minimálbérhez viszonyítva van) elegendő a felelősség helyettesítésére. Ezen a képernyőn a legtöbb szülő szokásos viselkedését vetíti előre: az anya feláldozza magát, az apa életének következő állomásába emeli. Az ilyen helyzet összefoglalása így néz ki: az anyának nincs más választása, az apa mindig a "szabadságot" választja. Egyik szülő sem helyezi a gyermeket az első helyre, ez csak két egymástól elidegenedett ember közötti megállapodás következménye.
A helyzet egy másik aspektusa akkor válik kritikussá, amikor a szülők kölcsönös (vagy egyoldalú) szemrehányásokat mutatnak be gyermekek jelenlétében. Vagy marginális eset, de ugyanolyan jelentős ártalmasságában: a gyermekeket az antagonista kapcsolat egyik vagy másik pozíciójának támogatásaként veszik figyelembe. Az egyik vagy másik szülő azt akarja, hogy a gyermek/gyermekek jóváhagyják álláspontját és hozzáállását. Taktika szerint az a szülő megpróbálja bizalmassá tenni gyermekét, megpróbálja elérni, hogy ez a gyermek a szolidaritás részévé váljon az egyensúlyhiány megoldásaival. A válás idején úgy tűnik, hogy a szülők elfelejtik, hogy a gyermek fogantatásával és a közös növekedés első éveivel hallgatólagos szerződést kötöttek a kölcsönösségről és a kölcsönös támogatásról. A gyermek javára, és ennek következtében a családi élet első síkjából való kizárása a saját embereinek.
A gyermek kikerül a család érdeklődési köréből, reagál. Elveszíti szülei iránti bizalmát, úgy érzi, hogy megfosztják az általa kínált implicit védettségtől, és elhagyottnak, gyengének és kiszolgáltatottnak tartja magát egy olyan élet előtt, amelytől csak a sötét oldallal ismerkedett meg. A szülői válás traumája széles körben elterjedt, és kiszámíthatatlanul kialakulhat.
Egyik szülő sem ismeri el bűnösségét, ami befolyásolja a gyermek saját helyzetének érthetőségét. A helyzet kissé drámaibbá válik, amikor a gyermeket arra kérik, válasszon: anya vagy apa. A gyermek nem racionális lény, mert a szülők sem. Pro forma veszi annak a részét, aki többé vagy konkrétabban felajánlja neki. A bíróság pedig törvény szerint köteles rögzíteni a gyermek érzelmi megosztottságát.
Azok az édesanyák, akik eltartott gyermekekkel maradnak, hátrányos helyzetű, kiegyensúlyozatlan helyzetből indulnak ki a jövő versenyében. Először is, mert a hagyományőrző szokások szerint a gyermek elvált nő számára jelent komoly kényelmetlenséget. Mind a "jövője" újjáépítésének kísérlete során (ki gondozza ma valaki más gyermekét?), Mind pedig annak a jólétnek a kivetítésében, amelyet minden lehetséges jelölt a kezébe akar.
A korábbi házasságból származó gyermekek potenciális érzelmi fogyatékosságot szenvednek az új szülő részéről. Ki akarja előbb szeretni és megvédeni az anyát, és csak akkor, ha több erőforrás áll rendelkezésre, gyermekét érzelmileg befogadni és örökbe fogadni. A gyermek édesanyja nem kerüli el az olyan összehasonlítások alkalmazását, amelyekben az új jelenlét eltérhet a gyermekétől és a gyermekétől. Ami hatalmas alkalmazkodási lehetőséget igényel. És hatására megpróbálja érzelmileg oktatni párját mind önmagáról, mind a gyermekről. Ezek a játékok rendkívül megnehezítik a helyreállított családban az interakciót. Kevés nőnek sikerült új család alapításával helyreállítania a konstruktív érzelmi egyensúlyt.
Az embereknek életkoruktól függően másként kell megközelíteniük a válás kérdését? A fiatalok könnyebben túljutnak az ilyen problémákon?
Truizmus azt mondani, hogy a fiatalok könnyebben túljutnak a váláson. Mivel kognitív módon nem sajátítják el a házasság következményeinek területét. Minimális oktatás hiányában arról, hogy mit jelent a házasság, az időben megjelenő felelősségi terület, a házasság olyan játéknak tűnik, amely csak jutalmazási szankciókból áll: szeretet, szeretet, szeretet, javak, amelyeket végül házassági ajándékok vagy szülőktől és keresztszülőktől. Az ifjú házasok egyike sem veszi figyelembe, hogy veszélyek leselkednek rájuk, és hogy maga választottja idővel potenciális ellenséggé válhat. Mivel nem szoktak egyénileg gondolkodni, erősebb a kísértés, hogy kettesben "gondolkodjanak".
A paradoxon meglehetősen gyorsan bekövetkezik: sem a férj, sem a feleség nem fontolja meg az elválás lehetőségét. A közös gondolkodás telepítésekor, a két személyiség képződésbe foglalása után a folyó spektruma tudatosan kiűződik, mert ez elszínezné az optimista projekteket. És mivel ez a lehetőség nincs tudatosan racionalizálva, a divergenciák megjelenése közvetlenül a végéhez vezet, amelyről beszélünk, a váláshoz.
A házasság megkötésének könnyűsége egyenesen arányos a házasság felbontásának könnyűségével. Ebben az értelemben a fiatalok könnyebben túljutnak az élet ezen feszült pillanatán.
Idősebb embereknél, bizonyos élettapasztalattal és/vagy házasságban, a tendenciák eltérőek. A közös gondolkodást és az egyéni gondolkodást egyaránt megtapasztalták. Hipotéziseket vetettek fel, kompromisszumokat javasoltak és kötöttek. Más szavakkal, megpróbáltak alkalmazkodni egymáshoz. Talán még sikerült is. Az ágyban maradhat az ellenséggel, mindaddig, amíg őt nem így érzékelik. Lehetséges, hogy még a hűtlenséghez is hozzászokik (ha ez nem túl gyakori vagy hivalkodó). Mert hiszel a család értékében és instrumentális előnyeiben. Mert a partnereddel való szolidáris szolidaritásban szükség esetén a világ szájával is küzdhetsz némi esélygel a győzelemre. A házasság időtartamának bizonyos érettséghez kell vezetnie a válás lehetőségéhez képest. Ha 1990 előtt egyszerűbb és természetesebb volt a családi kényelemhez feltétlenül szükséges dolog (vagyis otthon, autó, becsületes szolgáltatás, azonos állapotú barátok), akkor napjainkban a válás a családi élethez szükséges ilyen mennyiségű anyag megsemmisítését jelenti tisztesség.
A házak drágák, sőt a legtöbb váló számára megfizethetetlenek, az autókat egész életen át tartó improvizációk teszik teljessé, a munkák olyan nyomásnak vannak kitéve, amelyet a válójelölt nem tud ellenőrizni, a barátoknak is vannak problémáik, vagy más érdekesebb emberekhez vándorolnak vagy kevésbé depressziós. A felnőttkori válások azonban egyre növekvő tendenciát mutatnak, mondjuk tíz évvel ezelőttihez képest. A hatás egyszerre többszörös és perverz: Ha a fiataloknál egy pontig kifogható az éretlenségük meglátása, akkor a mai felnőtteknél, akik úgy döntenek, hogy elszakadnak a párjuktól, paradox módon látni regressziójukat a az együttélés periódusai a megosztottságon és megosztottságon uralkodó anyagi éretlenség idején. Annak ellenére, hogy az érzelmi érettség lehet a túlélés forrása, amint azt korábban láttuk, az anyagi számítás hiánya elsötétíti és semmissé teszi. A válás ma nem nulla összegű játék, hanem két vesztes lépése. Az életkornak és a házassági tapasztalatnak bölcsességet kell hoznia. De úgy tűnik, hogy ez állandó összeg. Csak a népesség növekszik folyamatosan.