Vékony - FIELFALT
1,70 méter magas vagyok, súlyom 72 kg. Olyan életet élek, amelyet öt évvel ezelőtt szerettem volna: független, szabad és szakmailag sikeres. Az elmúlt években sikerült olyan vállalatot felépítenem, amelynek növekedését jelenleg alig tudom követni. Társadalmilag és a médiában megtapasztalom azt a figyelmet, amelyet minden startup csak kívánni tud. Nincsenek pénzgondjaim, és vannak nagy barátaim. A bőrömön mindig könnyű az ünnepi barnulás, mert a társaságon keresztül sokat utazom déli országokba.
Kívülállóként megirigyelném az életemet. És mégis van valami, ami mindig kiszolgáltatottá tesz, de mégis keresem: a férfiak közelsége.
Legutóbbi kapcsolatom három évvel ezelőtt volt, és miután rövid ideig megszoktam, hogy egyedül vagyok, egyáltalán nem találom negatívnak. Szeretem a nyári éjszakákat a barátaimmal tölteni anélkül, hogy bárkit felelősségre kellene vonni. Harmincas éveim közepén járok, és a körülöttem élők hallják, hogy a belső órám hangosabban ketyeg, mint én. Nincs problémám megismerni a férfiakat, online és offline is. Szeretem a Tinder-t, és a mobiltelefonom valószínűleg ki-be kapcsolatnak nevezné az alkalmazásomhoz fűződő kapcsolatomat, amit jól tudok telepíteni, majd eltávolítani.
Két kézzel számolhatom a Tinder dátumokat, és az elmúlt hetekig pozitívan meglepődtem minden találkozón. Nem a nagy szerelemmel találkoztam ott, hanem nagyon érdekes férfiakkal, és nem volt estefutás sem.
Ez tegnap megváltozott.
A múlt héten Oli * és én egyeztünk egymással. Tetszett a helyesírása, sőt volt egy közös barátunk, aki az első témánk volt, amikor találkoztunk. Egy kis kávézóban találkoztunk. Egyszerű volt, és az első randink pontosan két cappuchin volt. Kapcsolatban maradtunk, és kommunikációnk a száraz humor és az egymás iránti vágy kombinációjává fejlődött. Világos volt, hogy ha újra találkozunk, közelebb kerülünk egymáshoz. Tetszett a gondolat.
Rögtönzött találkozó volt tegnap délután, amikor Oli megállt ebédszünetében. Tetszett, ahogy csókolózott, és illata. A testszag olyan fontos számomra. Élveztem, ahogy megérintett. Együtt aludtunk.
És aztán közvetlenül utána megkérdezte tőlem: "Voltál már vékony?"
Azt hittem, nem jól hallottam. Szótlan voltam. Próbáltam menőnek tűnni, és válaszoltam: "Gratulálok, bejutottál az első 5 mondatba, hogy ne mondj szex után".
Igazolni kezdte magát. Azt állította, hogy azt mondtam magamnak, hogy nincs asztráltestem. Természetesen nekem nincs ilyenem. Korábban említettem, de nem foglalkoztam vele. És akkor azt mondta: nem ismerek olyan kövér nőt, aki elégedett lenne az alakjával.
Valószínűleg valamiféle sokkban voltam, és képtelen voltam feldolgozni a hallottakat. Az idő nem adott alkalmat arra, hogy elgondolkodjak a történteken, mert interjúk vártak rám az irodában. Gyorsan felvettem egy nyári ruhát, és épp el akartam menni a lakásból, amikor Oli azt mondta nekem: „A ruhával nem lehet interjút készíteni”. Még mindig teljesen megzavarodott annyi ... (Stílusának még nem találok kifejezést), gyorsan felvettem egy formálisabb ruhát és magas sarkú cipőt. Abszolút képtelen cselekedni annak érdekében, hogy lássam, a cégem, hogy én vagyok az a személy, akit felveszek, és hogy a vezetői tanácsadással ellentétben az induláskor nincs öltözködési szabály.
Oli számára teljesen normálisnak tűnt, amikor először beszéltem egy ilyen nővel, amikor közelebb ért, mert vezetés helyett azt javasolta, hogy együnk egy falatot a beszélgetéseim után. Még mindig nem uralom a helyzetet, csak azt válaszoltam: „Persze, gyorsan szerezz be egy pizzát a REWE-től, és dobd a szabadba”, és siettem az irodába. Kevesebb, mint 15 perc múlva kaptam tőle egy első SMS-t: "Fogyni akartál ... a pizza nagyon rossz". Válaszomat csak döbbenettel tudom megmagyarázni, mert gyorsan beírtam: "akkor hagyd abba a salátát vagy valami mást" a mobilomba.
Körülbelül egy óra múlva mindketten a konyhámban álltunk és salátát vágtunk. Újra és újra megérintett, miközben együtt főztem, és megcsókolt. Utólag csak megrázom a fejem, olyan paradoxnak tűnik számomra a helyzet ma.
Valószínűleg még egy pofon kellett, hogy visszanyerjem az érzékeim uralmát. Miközben együtt salátát fogyasztott, Oli rájött, hogy ha 10 kg-mal kevesebbet nyomok, az tökéletes lenne. Végül is aranyos vagyok, intelligens és gyönyörű az arcom - ha csak nem az én alakom lenne. Kiszámította, hogy ha minden héten elveszítek egy fontot, akkor 10 hét múlva tökéletes meccs lehetünk.
És ott volt: elmém visszatérése.
Mondtam neki, hogy jobb, ha most elmegy. Mostanáig úgy gondolom, hogy nem is volt tisztában azzal, amit mondott, mert még kijárása közben viccesen próbálta megmenteni a helyzetet azzal a javaslattal, hogy cserébe menjek a szoláriumba, hogy ne legyen olyan sajtfehér mellettem megjelennek.
Gyorsan rendbe tettem a konyhát, és mintha traumatizáltan futottam volna, találkozóra szaladtam egy barátommal. Megbeszéltük, hogy találkozunk a Powerpoint Karaoke-val, és jó volt nevetni. A rövid, világos pillanatokban azonban nem tudtam elrejteni a történteket, és Aline egy ismerősömtől a legközelebbi bizalmasomhoz került. Ő volt az, aki azonnal megértette a történteket, és elküldte nekem Lina Mallon blog cikkét, aki hasonlót tapasztalt, és olvassa el ezt: "Olvassa el ezt nyugodtan".
Aline és én elmentünk inni az esemény után. Rendeltünk egy adag édesburgonyás krumplit az italokkal együtt, és evés közben észrevettem, hogy mennyire éhes vagyok, és mennyire kevéssé dolgoztam fel az eddig tapasztaltakat.
És amikor hazaértem, történt valami, aminek nem kellett volna megtörténnie. A szemem sarkából, amikor kinyitottam a lakás ajtaját, megláttam a fürdőszobámat. A fejem azt kezdte mondani: Oli-nak igaza van, le kell fogynia! Fej, gyomor, ujjak, nyak, WC-csésze ......
És újra ott volt, hányás illata volt az ujjaidon. Az a szag, amely egy ideje velem volt pubertáskor. Az édesburgonya rossz, a zsír rossz, a szénhidrát rossz. Felkiáltottam a WC-tálra: "te seggfej", és aznap először sírni kezdtem.
A mai nap sem volt jó. Migrénnel ébredtem, és transzként dolgoztam. Még egyszer felhúztam az ebédemet. Azért írom ezt a cikket, hogy az ujjaimat a billentyűkbe csapjam, ahelyett, hogy a torkomra tapasztanám. Lina cikke megmutatta, hogy nem vagyok egyedül a témával, és hogy mi nők, szégyenből, nem merünk beszélni a történtekről. Itt szeretnék változtatni.
A Lea X alatt névtelen cikkeket teszünk közzé, ahol a szerzők szeretnék megosztani tapasztalataikat, de ezt védett módon szeretnék megtenni.