Vékony voltam jobb és szebb!
Étkezési rendellenességem volt - gyerekként. Mint egy tinédzser. Korábban. Egyáltalán nem korlátozhatom az időt. Csak azt tudom, hogy viszonylag korán kezdődött, hogy nem voltam jó kapcsolatban az étellel. A közös étkezés mindig is a családom középpontjában állt. Az étel társaság volt. Az evés esemény volt. Az ételek finomak voltak. De az étel mindig valahogy veszélyes volt. Mert az evéstől híztam. Különben is, ellentétben a bátyámmal, akinek az édesanyám magnum fagylaltot pürésített a turmixban, hogy végre neki menjen valami. Viszont sokszor intettek. A Nutella tégely mindig a testvéremmel volt. Hagytam, hogy megegyem, de azt is tudtam, mi történt ezután ... Igen, tudtam, híztam.
Valamikor a tanárom odajött hozzám, és megkérdezte, vannak-e problémáim. Mondtam neki, hogy tényleg tévedett. Jól vagyok. De valójában nem voltam az. Akkori barátnőmmel (mindent rosszabbá tett) úgy döntöttem, hogy férgeket rendelünk az internetre, amelyeket lenyelünk, hogy belülről megegyék az ételünket. Megérkeztek, merték elvinni őket, én nem. Ehhez fogyó tablettákat vásároltunk a feketepiacon. Egy idősebb, kifelé néző srác a fitneszstúdióból akkor eladta nekünk. Akkor 16 éves voltam. Azon idő alatt, amikor ezt vettem, nem vettem le, de a szívem versenyzett, és a kezeim folyamatosan nedvesek voltak. Újra leszedem őket.
Fiatal koromban én és a testem mindig fent és lent voltunk. Híztam és felkorbácsoltam magam. Napokig nem ettem semmit, és amikor ettem, az ujjam a torkomra tapasztottam. De ez nekem túl durva volt. Tehát nem ettem semmit. És akkor, főleg éjszaka, miután visszatértem a partikról, megint annyit ettem, hogy hasfájással feküdtem a földön. Fogyasztásnak hívják - amit akkor még nem ismertem. De soha nem végeztem extrém módon, mindig folyamatosan. Mindig váltogatva azokat a fázisokat, amelyekben karcsú akartam lenni, és a fázisokat, amelyekben feladtam.
Úgy gondolom, hogy semmi és senki nem menthetett meg tőle ez idő alatt. Nekem meg kellett szereznem ezt az élményt, és sokáig nem tudtam megúszni. Mert még akkor sem, amikor Hamburgba mentem, nem állt le.
Nagyon sokat sportoltam (valójában mióta először regisztráltam az edzőterembe), de sokat ettem is. Évek óta alacsony szénhidráttartalmú étrendet folytattam (és nagyon hiányzott a szénhidrát), egy ideig szigorúan ketogénet ettem, lé-diétákat folytattam, amelyek közül az egyik súlyos hipoglikémiás kórházba hozott - ez volt a 21. születésnapom. Anyagcsere-diétákat és időszakos böjtöt tartok. Személyi edzővel edzettem, és egy orvos megvizsgált, végül évekig gyógyszert szedett (mert rossz volt a cukorszintem). Amíg nem volt telefonhívásom, ez megváltoztatta az életemet.
Beszéltem egy barátommal, aki fitneszedzőként telefonon dolgozik, a testem iránti gyűlöletemről és az állandó fel és le, a lemondásról és a kirívó sportprogramról, amelyet évek óta végzek. Mondtam neki, hogy már nem szívesen dolgozom az edzőteremben, mert a fitneszgépek túl könnyűek. Mondtam neki, hogy ha végül nem tudom meg, mi a baj velem, nem lehetek boldog. És egy dolgot kérdezett tőlem, amit soha nem fogok elfelejteni. Az íróasztalomnál ültem, és idegesen csilingeltem egy papíron, amikor megkérdezte, miért vagyok igazán boldogtalan ...
Nyeltem egyet, és elmondtam neki, hogy mi zavar. Jelenleg és életem végéig. Félórás telefonálás közben beszélgettünk ezekről a dolgokról, feküdtem és keservesen sírtam. Ekkor értettem meg, hogy ami hátráltat az elengedéstől, annak semmi köze nincs az ételemhez. Semmi közöm az alakomhoz. A fegyelmemmel semmi. Boldogtalanságom, amit akkoriban éreztem, teljesen más volt, és az igazi problémára való odafigyelés helyett minden figyelmemet az ételekre és az alakomra fordítottam. Ebben a pillanatban megértettem és megbocsátottam magamnak, amiért évekig ilyen rosszul bántam magammal.
Úgy gondolom, hogy az étkezési rendellenességemnek, amelyet természetesen akkor még nem vettem észre, sokféle tényező volt. Otthonról tanultam, hogy fontos, hogy mit tesz velünk az étel - ami egyrészt nagyon fontos, de nagyon veszélyes is lehet. Téves példaképeim voltak, és senki sem ismerte fel igazán az én problémámat (úgy gondolom, hogy a terápia akkoriban jó lett volna nekem). Éltem szélsőségesen, és még soha nem találtam középutat. És a legfontosabb pont: Eltévedtem, egyedül éreztem magam és támogatásra volt szükségem.
A telefonhívás után gondolkodni kezdtem a viselkedésemen. Visszaépítettem az életembe a szénhidrátokat, és élvezni kezdtem őket, újra csokoládét ettem és rendszeresen ettem, kisebb tányérokból. Valami őrültséget csináltam (számomra akkoriban): minden nap hallgattam magamra, és úgy döntöttem, hogy pontosan azt eszem, amit szeretnék. Intuitívan enni. Kijelentkeztem az edzőteremből és bejelentkeztem a jógába. Sokat foglalkoztam önmagammal és a boldogságommal. Apró feladatokat és nagy célokat tűztem ki magam elé. Egyiküknek sem volt semmi köze a testemhez.
A gondolkodásmódom lassan megváltozott. A hangulatom. A magam iránti érzésem. De volt bennem egy dolog, ami még mindig nem tetszett, és hogy orvos kezeltelek, mert a központod megtalálása nem jelenti azt, hogy teljesen nagyszerűnek kell lenned.
Elkezdtem minden szélsőséget kitörölni az életemből, és egyre többen jöttek hozzám. Olyan folyamat, amely egyébként minden terhességnél könnyebbé vált számomra. És egyre magabiztosabbá tett bennem, hogy ezeket az értékeket már a kezdetektől mindenképpen át akarom adni a gyermekeimnek. Jó az étel. Az étkezésnek van értelme. Az ételnek finomnak kell lennie. De az étel nem minden. Több vagy, mint a tested. De a tested minden, ami vagy. Tehát bánjatok jól magatokkal. Csak magatok vagytok!