Vérzett pletyka
akkor észreveheti vagy nem. Ha nem kapod meg, akkor valószínűleg ez nem fog sokat érinteni.
De mi van, ha észreveszi?
Ha az interneten nyaggatnak rád, vagy más emberek reakcióiban érezheted. Hirtelen az emberek másképp viselkednek veled szemben - figyelmen kívül hagyják, vagy akár elutasítóak is. Olvastál róla, valahol a közösségi médiában, vagy egy jó szándékú ember mesél róla.
Egy ilyen helyzet a legtöbb ember számára rendkívül kényelmetlen.
Szeretnénk, ha tetszene nekünk és elfogadnánk, és tartozni akarunk. Félünk a pletykától, mert az elpusztíthatja a jó hírnevet olyan mértékben, hogy veszélyeztesse a létét. Ezt megfélemlítésből tudjuk, ahol többek között a munka kifejezetten az ember imázsának megsemmisítésére irányul.
A legrosszabb az erőtlenség és a félelem érzése, amely abból fakad, hogy nem hisszük, hogy van rá befolyása.
A rágalmazásra adott válaszok
Mindenki másképp reagál az ilyen tisztességtelen támadásokra. Egyesek visszavonulnak, mások beszélgetnek erről egy barátjukkal. Megint mások harcba szállnak. Ez a harc indokolásokkal, támadásokkal, agresszióval vagy bizonyos emberek demonstratív figyelmen kívül hagyásával valósulhat meg, attól függően, hogy aktívabbak vagy passzívabbak vagyunk-e. Egy másik lehetőség az, hogy visszafizetik a hasonlót hasonlóval, és ugyanolyan rosszul beszélnek az egyik résztvevőről.
Ezeknek a cselekvéseknek egy közös vonása van. Reakciók, és általában úgy történnek, hogy nem is gondolunk rájuk. Fáj, ezért cselekszünk. Ez általános emberi viselkedés.
Ez a meggondolatlan, reaktív viselkedés képes megoldani a konfliktust vagy akár a fájdalmat? nem hiszem.
Legyen vetítőfelület
Hogyan nézhet ki egy ilyen helyzetre, hogy az ne ártson benned? Ennek a kérdésnek a célja annak biztosítása, hogy továbbra is képes cselekedni és aktív alkotója maradjon az ilyen helyzeteknek. Hogy ennek a lényegéhez jussak, megnéztem azokat a helyzeteket, amelyekben korábban egy harmadik félre panaszkodtam. Itt tudtam meg:
- Az a személy, akiről beszélek, kényelmetlenül érezte magát.
- Nem teljesültek az ezzel a személlyel szemben támasztott elvárásaim.
- Csodálkozni kezdtem rajta és az indítékain anélkül, hogy ellenőriztem volna, hogy feltételezésem helytálló-e. Tiszta spekuláció!
- Nem mertem megkérdezni őket közvetlenül, vagy szembesíteni őket érzéseimmel vagy igényeimmel.
- Rossz címre fordultam ezekkel az igényekkel és érzésekkel, hogy megszabaduljak csalódásomtól. Kísérlet megoldani a nem megfelelő problémát. A konfliktus továbbra is fennáll bennem.
Ha most feltételezem, hogy ez a folyamat hasonló módon zajlik abban az emberben, aki rosszul beszél rólam, akkor egy ponton rájövök, hogy negatív beszéde tulajdonképpen a saját belső konfliktusához kapcsolódik - pontosabban egy be nem teljesített elváráshoz. Tudomásul veszem, hogy ez a személy nem rendelkezik kommunikációs készségekkel a probléma különben történő megoldásához. Nyilvánvalóvá válik számomra, hogy valójában semmi köze hozzám.
Miért? Érzéseiről, igényeiről és velem kapcsolatos találgatásairól szól. Csak valami kiváltója voltam, ami már ott volt ebben a személyben. Tehát vetítővászon lettem a történetéhez. Ez a személy a saját gondolataira reagált, nem én.
Mit tehetek ez ellen? Nem, nem tehetem, legalábbis addig, amíg ez a személy úgy dönt, hogy közvetlenül velem beszél. Pontosan ez a felelősség őt terheli, és nem az enyém.
Üdvözlő előrejelzések
Tegyük fel, hogy mindenkinek meg kell küzdenie az ilyen vetületekkel, és hogy mindannyian hasonló folyamat mögött állnak. Aztán világossá válik, hogy alapvetően nem tudjuk elkerülni a vetületeket. Amíg vannak emberek, nekünk vetítési felületként kell szolgálnunk és fordítva.
Hagyjuk, hogy ez egy pillanatra ránk érjen ...
Nem kerülhetjük el.
Azért tesszük, mert nincs információnk a másik embertől vagy a bátorság valamihez.
Véleményem szerint csak egy módszerünk van a vetületek kezelésére, vagyis az, hogy feladjuk a mások vetületeivel szembeni védekezést, és feltételezzük, hogy mindenki ezt minden érintkezés során megteszi. Személyiségének legtávolabbi sarkáig nem ismerhetünk fel senkit. Mindenki fekete doboz!
Amikor valaki rosszul beszél rólad, az mond valamit róluk - nem te. Feltételezi, hogy olyan viselkedése van, amely aktív benne, és nem a tiéd.
Döntést hozni
Ezt szem előtt tartva fontosnak tartom a döntés meghozatalát. Mivel egyébként sem tudjuk megváltoztatni azt, amit mások gondolnak és mondanak rólunk, több alternatíva közül választhatunk:
- Összekapcsoljuk magunkkal az elmondottakat, és felvesszük a cipőnket.
Ezzel átadjuk magunkat a másik rólunk szóló történetének, és megakadályozzuk, hogy ez a személy felismerje a részét. - Tudjuk, hogy nem kerülhetjük el az ilyen vetületeket, felismerjük a gondolatait olyannak, amilyenek - a rólunk szóló története. Ha nem azonosulunk a történetével, akkor egyértelmű a vonal, és ragaszkodhatunk önmagunkhoz. Ebben az esetben nem is kell küzdenünk ellene. Azonosítás nélkül nem érezzük, hogy értünk.
- Ellenőrizzük, van-e benne valami igazság, és mellette állunk, ha van. Ha nem az, akkor nem vesszük fel a cipőt, mert tudjuk, hogy a másik ember fájdalma nem a mi hibánk, hanem az egyik tapasztalata okozta.
A második vagy a harmadik változatot a helyzettől függően választom. Mivel arról beszélünk, hogyan kell kezelni a rágalmazást, még egy fontos szempontot figyelembe kell vennünk.
A felelősség a szükségért
Az elején megmutattam, hogy annak, akinek rosszul beszél rólunk, van egy olyan igénye, amely továbbra sem teljesül. Talán azt akarta, hogy lássák, észrevegyék, értékeljék vagy felismerjék minket. Vagy nem fejeztük ki helyzetének megértését. Vagy talán elmulasztottunk egy határt, és ez sérti a biztonság iránti igényét.
Mindezek olyan igények, amelyeket szívesen figyelembe vettünk volna, ha tudtunk volna róluk. Ha nem tudatta velünk, akkor ez nem a mi felelősségünk.
Végül sem tudunk gondolatokat olvasni.
Ez megmutatja, mennyire fontos nemcsak a saját igényeinek ismerete, hanem másoknak való kifejezése is.
Ha azt akarom, hogy valaki ne lépjen át egy bizonyos határt, akkor nekem kell ezt közölni. Ha nem teszem, az általa okozott fájdalom nem a másik hibája. Sokkal inkább megmutatja, hol nem vállaltam még teljes mértékben a felelősséget az igényeimért.
Legyen képes cselekedni kritika esetén
Most mindannyian csak emberek vagyunk, és vannak részünk, amelyek félnek a kritikától. Ezért a legtöbb ember megható lesz, ha rosszul beszélnek róluk. Különösen gyermeki belső részek reagálnak rá. Ezután kicsinek, rossznak, alkalmatlannak vagy akár értéktelennek érzik magukat. A felelősség ezekért a sérülésekért mindenkié.
Annak tisztázása érdekében, hogy mely pontokon járhatunk el ebben a folyamatban, a következő ábrán mutatom be:
Ez a folyamat néhány másodpercet vagy akár ezredmásodpercet vesz igénybe. Legtöbbször nem kapunk sokat a történetről - azokról a gondolatokról, amelyekre gondolunk, amikor észleljük. Először észleljük a kellemetlen érzést, vagy olyan gyorsan reagálunk rá, hogy végül csak a reakcióval vagyunk tisztában. Minél tudattalanabban reagálunk, annál nagyobb a valószínűsége annak, hogy utána meg kell küzdenünk meggondolatlan reakciónk következményeivel. Tehát az igazi probléma nem a fájdalom, hanem a bennünk zajló történet.
Észlelje meg a megfelelő pillanatot
A fül abban a pillanatban áll a diagramban, amikor rájön, hogy valaki rosszul beszél rólad. A bemutatott folyamat bármely pontján döntést hozhat, nevezetesen:
- Hogyan kívánja kezelni ezeket az információkat?
Személyesen akarja venni? Szeretne azonosulni azzal, amit az illető mond rólad? Milyen gondolatokat akarsz gondolni? Itt megállíthatja a reakció folyamatát. Ennek jó módja a helyzet minél semlegesebbé tétele. Vegye észre, hogy a további tanfolyam nagy hatással van belső békéjére. Szerintem ez egy fontos pont.
- Mi van, ha már érzi a kellemetlen érzést?
Néha a gondolatok olyan gyorsan mozognak, hogy a kellemetlen érzés az egyetlen módja annak, hogy észrevegyék, hogy rossz irányban gondolkodtál. Akkor valamivel több kell, mint az előző észlelési pontnál. A legjobb dolog itt megtenni, ha megértést ad magának. Aztán megnézi, milyen gondolatokban gondolkodnak az eseményről.
- Ha már válaszolt.
Itt gyakran segít leírni az egyes állomásokat. Mit hallottál, mit gondoltál, mit éreztél? Milyen gondolatra reagáltál? Ha alaposan megnézi, meglátja, hogy ez a gondolat igaz-e és hasznos-e belső békéjében.
Minél később bekövetkezik a felfogás, annál többet kell tennie azért, hogy a nyugalom visszatérjen odabent.
Következtetés
Kényelmetlen egy vetítéssel foglalkozni, mert annak képe annyira távol áll az önképünktől. Az egónk nem szereti, ha ilyen félreértik. Azt azonban kevéssé tudjuk ellenőrizni, hogy mások mit gondolnak és beszélnek rólunk. Az ő dolguk, hogy milyen történetet mesélnek el rólunk. Értékelései személyes elvárásokon, tapasztalatokon és érzéseken alapulnak. Ezek olyan vetületek, amelyeket ránk kényszerítenek. Olyan ez, mintha olyan kabátot vetnénk ránk, amely nem felel meg. Ezekben a pillanatokban ezek az emberek nem minket látnak, hanem azt, amit hisznek az igazságnak. A felelősség ezért övék.
Szerintem ez inkább ajándék vagy csoda, amikor az ember valóban meglát.
Csak a saját gondolatainkért és reakcióinkért vagyunk felelősek. Minél kevésbé kételkedünk önmagunkban, és kevésbé azonosulunk azzal, amit az emberek mondanak, annál gyorsabban találunk békét önmagunkban.
A tudatosság elősegítésének jó módja az éberség. Ezzel lelassítja a gondolkodási folyamatot, és gyorsabban felismeri, mely gondolatok nem jók az Ön számára.
Claudia
Az oldalam jelenleg felülvizsgálat alatt áll. Tehát egy ideig bezárom a megjegyzéseket.