Vessen véget a félig értelmes elválasztás 10 szabályának - DER SPIEGEL
Ezt a bejegyzést 2018. április 15-én tették közzé a bento.de oldalon.
Egy bizonyos ponton a dolog a hívja fel de könnyebbé válnak. Legalábbis A kegyetlenség szintje az életkor előrehaladtával csökkenjen.
Sima szöveges üzenetek helyett, például 14 éves koromban ("Sajnálom, nem hiszem, hogy többé szeretnék veled lenni!") tisztességes beszélgetés elvárják. Vagy? Sajnos, még 20 vagy 30 évesen is a valóság azt mutatja, hogy egyes kapcsolatok a WhatsApp-on keresztül végződnek. Ez igazságtalan - több kellene benne.
De hogy lehet pontosan különálló, nélkül szamár lenni? Vagy hidegen kell átélnie, mint a jég, hogy a másik gyűlölhessen? Van dr. - kérdezte Yvonne Keßel szakképzett pszichológus és párterapeuta.
Kezdőknek felnőni
Valahogy mindig azt gondoltuk, hogy a korunkban lévő emberek jobban fogják az életet: rendezték a pénzügyeket, betöltötték a hűtőt. Ma már tudjuk, hogy a dolgok kordában tartása a vártnál nehezebb. Szóval guglizzuk a problémáinkat. Sajnos a keresőmotor válaszai néha nem kielégítőek. Ezért valódi szakértők segítségével tisztázzuk azokat a kérdéseket, amelyeket a Google javasol bizonyos feltételek megadásakor. Például műanyag palackok - vagy fejhallgató.
1 A megfelelő helyen, a megfelelő időben
Nincs mindkettő - sejtettük, hogy lesz. De durva ökölszabályok érvényesek.
Az időzítésről: "Ha szakításra vágysz, ne várj sokáig" - mondja dr. Kazán. "Lehet, hogy nem egy fontos vizsga előtti este kell megtörténnie, de ha hetekig várok megfontolásból egy találkozóra vagy lefoglalt nyaralásra, akkor csak vicceltem a másik emberrel."
Ennyit, amikor - menjünk oda: Csináljuk vele, velem vagy egy kocsmában? "A semleges hely nagyon kényelmetlen lehet. Nem akar némi érzelmet elengedni egy kávézóban" - mondja a pszichológus. "De attól függ, milyen reakcióra számít az ember: Ha attól tartok, hogy fenyegetnek, akkor jobb, ha nem az én lakásom. "Ebben a kivételes esetben van értelme egy nyilvános helynek, ahol szükség esetén segítséget kérhetek.
Általában azonban: Itthon több a békénk, hogy mindent elintézzünk. Az elhagyott embernek pedig lehetőséget kell kapnia arra, hogy elmeneküljön - ez lenne a legkönnyebb a lakásomban. Ha vele történik (ami szintén rendben van): különösen sok tapintat megvan a megfelelő idő a búcsúzásra vigyázzon, és ne húzza ki végtelenül.
2 Ne sokáig utalj rá, csak húzd át
Megmenthető-e a kapcsolat? Akkor nyíltan kell beszélnünk a problémákról, és együtt meg kell találnunk, van-e még esélyünk - vagy?
"Ha továbbra is tisztázni akarom, hogy a partner valóban az igaz-e, vagy akár kapcsolatot akarok, akkor nem feltétlenül van értelme előre figyelmeztetni" - tanácsolja a pszichológus. Tehát ebben az esetben először Nyerjen világosságot (legjobb esetben is, hogy a másik ember hetekig ne érezze, hogy valami történik). Talán úgyis elutazik szüleihez vagy barátaihoz egy hétvégére - és használhatja a távolságot?
Mindenesetre itt segít hogy a még mindig partneret ne vonják be a döntéshozatali folyamatba. Amúgy sem tud semmit sem csinálni. És már szenved, mielőtt még megtörténne.
3 Légy őszinte - de ne pusztítsd el
Természetesen senki sem hiszi el a klasszikus "Nem rajtad múlik, hanem rajtam múlik" című filmet. De le kéne hidegen leállítanom, hogy a féltékenység megőrjített, hogy már nem érzem magam a piszkos zokniként, és hogy a családját soha nem szerették?
"A tanácsom: Legyen a lehető legőszintébb, ugyanakkor a lehető legkevésbé bántó"- mondja Dr. Keßel." Az őszinte visszajelzések megkönnyítik az elhagyottak elengedését és befejezését. Ha észreveszi, hogy hazudok neki, akkor mindig kíváncsi lesz, miről is volt szó valójában. "
Tehát előzetesen megtudja, mi az igazi oka annak, amit meg akar adni a másiknak - és hogyan pakolják be őket. A lehető legszelídebb, de nem túl díszített. Talán a másiknak is segít a jövőre nézve, amikor megtudja, hogy állandó megfigyelésével senki sem élhet?
Kint van. És most? Ez a reakciótól függ.
4 A könny kiszárad és kijut onnan
Az első reflex: ölelés és kényelem. De vajon valóban ezt kellene-e tennünk?
"Az első pillanatban megpróbálhatja elkapni a másikat" - mondja a pszichológus. De: "Mindig nehéz, amikor az a személy, aki bánt, egyszerre akar vigasztalni.- Bármilyen nehéz is, egy bizonyos pillanatban fel kell kelnie és el kell mennie. Ha valóban aggódunk: Tájékoztassa a barátait, a családját vagy bárkit, és kérdezze meg: "Megnézheted?"
5. Első a biztonság
"Gyakran nagyjából meg tudja becsülni, hogyan reagál partnere" - mondja dr. Kazán. Ha ettől már tartunk az ügy fokozódik, még ha magunkat is fenyegetik, akkor meg kell Óvintézkedések cselekedni: A legjobb, ha valakit értesítünk, aki kint várakozik, vagy aki megbeszélt időpontban vigyáz ránk. Ha nagyon-nagyon félünk, kivételes esetekben ez telefonon vagy üzenetben történő elválás lehet. Ehhez azonban a helyzetnek szélsőségesnek kell lennie - normál esetben természetesen ez egyáltalán nem működik.
6. Használjon egyértelmű üzeneteket az elmozdulás szakértőivel szemben
- Nem arra gondolsz, hogy nem működik, holnap beszéljünk újra, csak időre van szükséged.
Ha valaki mással dadog ilyen mondatokat, csak segítsen kemény igazságok: "Ha a másik személy nem reagál semmire, és meg akarja győzni, hogy maradjak náluk, akkor a legjobb válasz: Már nem szeretlek, az érzéseim annyira megváltoztak, hogy ez már nem működik." Ki akar még tárgyalni?
Dr. Yvonne Keßel
7. Ne zsaroljanak
- Ha valóban ezt teszi, megölöm magam. Igen, a másik kétségbeesett és a földön van - de az egyik olyan fenyegetés (és zsarolás) egyáltalán nem működik.
"Ez természetesen nem ok arra, hogy ne szakítsunk - éppen ellenkezőleg" - mondja dr. Kazán. "Ez lenne a legrosszabb, amit tehetsz. Egymás taktikája működne, és a kapcsolat megszüntetése nehezebb lenne."
Így: Menj és becsüld meg, mennyire súlyos a helyzet. Ha valódi veszély áll fenn, barátokat küldünk, hogy ellenőrizzék. Vagy azt mondjuk: "Ha valóban úgy gondolja, elviszlek egy klinikára."
8. Közös dolgok = beszélj újra
Ha szakítasz, végigjátszod a lehetőségeket: Szeretnél maradni, vagy mindent az exedre hagysz? Fizetheti-e a bérleti díjat egyedül?
"Előre gondolhatja, mit szeretne - de megengedett a többieknek is nem tényleges megvalósítás "mondja a párterapeuta." Rendkívül nehéz, ha valaki azt mondja: holnap elmegyek, van valami új. "A legjobb az egészben: Először Hozzon létre távolságot, költözzön egy-két hétre barátaihoz vagy szüleihez, majd beszélje meg, hogyan tovább.
Közös lakás nélkül is jó terv: Először rádiócsend, aztán találkozó, mindent megbeszélni és kicserélni a másik dolgait. Talán az ex szeretné, ha visszavennék azokat az ingeket, amelyek még mindig a szekrényünkben vannak. Mindennek ellenére.
Dr. Yvonne Keßel
9. "Maradj barátok" - legkorábban hat hónap múlva
"Lehet, hogy egyedi esetekben működik, de általában soha nem ér véget jól" - mondja a pszichológus. Ha mindkettő külön akar lenni, és ez harc nélkül megy: egy másik téma. De legtöbbször valaki az elhagyott - és megteszik érte állítólagos barátság csak nehezebben.
"Valójában ez a különválás kiterjesztése, és valóban kínzást jelenthet." Mindenesetre előbb tartsa meg a távolságot - javasolja még Keßel is hat hónap vagy egy egész év. - Akkor általában a legrosszabb idő véget ér, és megpróbálhat barátságot kialakítani. Amíg az egyik oldalon nem jön egy új ...
És mi van, ha annyira szeretem az anyját? "Természetesen nem kell hirtelen megszakítania az összes kapcsolatot volt partnere családjával vagy barátaival" - mondja dr. Kazán. De itt is van valami távolság tanácsos - elvégre mindenkinek meg kell küzdenie az új helyzettel.
És: "Nem feltétlenül könnyíti meg exét, ha továbbra is nagyon intenzíven ápolja a barátaival vagy a családjával való kapcsolatát." Tehát: Mérje fel, mennyire fontosak a rendszeres telefonhívások az ex-anyóssal - és akkor találhat középutat.
10. Következő kihívás: tiszta közösségi média játék
Csak tartsa meg a távolságot - ez a 90-es években lehetséges volt. Most az Instagramon láthatjuk, hogyan bulizik az ex, és követjük az Instagramon, ahol hamburgert eszik. Csak a nagy közösségi média blokk segít?
"Az elhagyottak számára gyakran pofon, amikor a szétválás mellett blokkolják őket" - mondja Keßel. - Azt kérdezi magától: Hogyan érdemeltem ki ezt mégis, mit tettem?
Tehát a videók és fényképek nélkül végzett tevékenység nem jelent megoldást: "Természetesen mindent látni fájdalmas, de előnyös is lehet. Mint szakító ember, csak korlátozott mértékben tudok segíteni a másiknak abban, hogy elengedje" - mondja. Pszichológus. "Végül az elhagyottaknak meg kell tanulniuk magukat kezelni." Azt jelenti: Ha szakítottál, és ez félúton rendben volt, Hagyja, hogy a másik eldöntse, mikor kell gyakorlatilag elbúcsúznia tőled.