Veszítse el magát a kapcsolatokban Az önvesztéstől és az elválasztástól való félelem
A párkapcsolatokban mindig boldogtalan vagy, és kíváncsi vagy, hogyan maradhatsz inkább magaddal partnerségben el kell veszítenie magát a kapcsolatokban? Az úgynevezett önvesztéstől való félelemnek számos kifejezési lehetősége van: vagy passzívan agresszívvá, távolságtartóvá és nem ritkán érzelmileg is hideggé teszi a párkapcsolatban lévő embereket. Megközelíteni már nem lehet. Vagy a partnerség identitássá válik, a partnerek és ön, mint ember közötti elválás nehézzé válik. Abba a hitbe essz, hogy meg kell adnod magad, még többet kell adnod magadból, fel kell áldoznod magadat vagy teljesen figyelmen kívül kell hagynod magad, hogy a kapcsolat és a partner elégedett és fenntartott maradjon.
A kapcsolatokban való eltévedés félelméről
A félelem, hogy elvesznek a kapcsolatokban, egy egyszerű háttérrel rendelkező téma: az igazság szerint az ember megpróbálja fenntartani önmagát, mert az önvesztéstől való félelemmel együtt járó elválasztástól való félelem nagyobb. Az elválasztási szorongás valójában két élű félelem attól, hogy 1) elválik önmagától és 2) elválasztja a
Sokan kérdezik, miért van ez így. A válaszok sokak. A következők közül választhat:
Partnerség nélkül hiányt érez. Hiányosnak érzi magát. De ez magával hoz egy újabb hiányosságot, amely egészségtelen arányokat talál egyesekben: vagy kockáztatja önmagának elvesztését, vagy a kapcsolat/partner elvesztésének kockázatát. Ez a probléma sok kapcsolat meghiúsulását okozza. Mivel mindkettő szomorúságot, félelmet, bűntudatot és szégyent okoz, de nagy lehetőség rejlik a karakter fejlődésében.
Mert ha megtanulja, hogy ne adja fel a kapcsolatait, és ne veszítse el önmagát, akkor szemmagasságban olyan partnerséget hoz létre, amelyet minden igény esetén egyformán meg lehet élni. Ehhez bizalomra, kicsi és tartós sikerekre, érzelmi biztonságra és stratégiákra van szükség ahhoz, hogy megvédje magát a felmerülő félelemmel szemben.
Miért veszítenek el és ragaszkodnak egyesek a kapcsolatokba: A hamis identitás a különválás félelmeként jelenik meg
A feltételezett nagyobb akadályt, nevezetesen a másik elkülönülésének megakadályozását azzal, hogy még többet teszünk, még többet adunk és még többet adunk fel - amint azt a pszichológia megmutatta - a partnerek alig értékelik, mert intuitívan érzik a másik félelmét: valaha minél többet adunk, annál természetesebb és normálisabb lesz a partner számára. Felismeri, hogy a partner el tud veszni/el akar veszni a kapcsolatokban, és reagálni fog (amint ez megmaradt). Ezenkívül megmutatjuk neki, hogy indokolatlanul szükségünk van a figyelmére. Kapaszkodni kezdünk, és megmutatjuk, hogy beteljesedhetetlennek érezzük magunkat a másik nélkül. Ennek során korlátozzuk az illetőt és korlátozzuk önmagát is, arra kényszerítve, hogy elveszítse. Nem mutatunk sem függetlenséget, sem saját szabadságot, sőt bizalmat sem. A közelség hiányát mutatjuk meg önmagunkkal szemben, és ahelyett, hogy támogatást keresnénk magunkban, az egyesülést keressük, hogy megszilárdítsuk a külső tartást és így elkerüljük a különválást.
Ha a partner már nem vesz észre téged, a saját igényeid iránti tisztelet csökken vagy nem mutat ugyanolyan érdeklődést, mint korábban, a félelem vált ki. A legrosszabb esetben már nem érzékeli magát nőként/férfiként. Nem úgy érzi, hogy elismert és elfogadott a lényében, hanem elutasított. A legkisebb elutasítás kiválthatja az önértékelési válságot, és ennek megfelelő agressziót válthat ki. A következő mondatok jellemzőek az önvesztéstől való félelemre:
- Tudom, hogy nagyon sokat kell erőfeszítenem.
"Nem ismersz! Te nem szeretsz engem!"
"Az én hibám!"
- Tudom, hogy nem leszek elég, és hogy előbb-utóbb elhagysz.
A szeretet és a partnerség, mint a létezés joga
Itt a szeretet az önértékelés, megbecsülés, elfogadás és elismerés garanciája lesz. A kapcsolat és annak fenntartása a létezés jogává válik. Amit itt gyakran kevésbé tartanak számon, az a saját vágyad, hogy csodálatos, egész emberként tekints magadra, aki szerethető. Függővé válik partnerétől, ami viszont biztosítja az elfogadást.
Nagyon érdekes a szerző és pszichoanalitikus, Verena Kast tézise, aki „Vom Sinn der Angst” című könyvében ezt írja: „Sokan depresszióval reagálnak erre az értéktelenség érzésére. Amikor az emberek védelmet kínálnak nekünk [megjegyzés tőlem: vagy a számunkra fontos munkahely, vagyon, pénz stb., Értékek], és elveszítjük őket [...], akkor pánikbetegséggel reagálunk. De ha egy személy garantálta számunkra az önértéket, és elveszítjük ezt a személyt, vagy fantáziálunk arról, hogy elveszítjük, akkor depresszióval reagálunk. "
Az önmagába vetett bizalom pusztul el, csak a veszteség gondolata és a hozzá kapcsolódó asszociációk által. Amikor az önértékelés külsőleg már nincs megerősítve, az önvesztéstől félő emberek kicsinek és értéktelennek érzik magukat. Kast véleménye szerint ez a félelem az élet első hat hónapjában jelentkezik. A gondozókkal/szülőkkel fennálló potenciálisan nehéz kapcsolatok „bizonyos bizonytalanságot vethetnek a világgal való bizalomra”. Szemükben például azok az emberek, akik hajlamosak a depressziós epizódokra, vagy akik gyakran depressziósak, nagyobb valószínűséggel próbálnak nagyobb dolgokat elérni annak érdekében, hogy remélhetőleg kivívják a vágyott szeretetet. A később bekövetkező szétválasztási agresszió ezután ritkán megengedett, és nem szabad megengedni - akkor magad ellen fordítod, leértékeled magad és bűnösnek érzed magad. Ha valaki figyelmen kívül hagyja vagy figyelmen kívül hagyja magát, ez pánikszerű félelmet vált ki, és a félelem kivédésére szolgáló összes mechanizmust újra mozgósítják, hogy ne ismételjék meg a korábbi, kora gyermekkori, korábbi tapasztalatokat.
Tippek attól tartva, hogy elvesznek a kapcsolatokban és feladniuk kell
Paradoxnak tűnik, de az, hogy gyakrabban marad egyedül a párkapcsolatban, ha fél a szétválasztástól, egyedül vállal valamit, teljesnek és biztonságban érzi magát, mint ember, még akkor is, ha nincs kapcsolata a partnerrel, gyógyító. Ezt lépésről lépésre gyakorolhatja régi hobbijainak felélesztésével vagy az elhanyagolt barátságok felelevenítésével, új szenvedély létrehozásával vagy a megtanulni kívánt eszköz megismerésével.
Sokan afférral gyógyítják az önvesztéstől való félelmüket: A csalás és a hűtlenség tipikus félelem az önvesztéstől. Ha nem élsz ki valamit a személyiségedből, vagy kénytelen vagy eltitkolni, akkor félelem jön. Jelzi: Veled marad Állj melletted Szükség esetén fedett is. Ez megteremti az alapját egy titkos ügynek vagy titkos kapcsolatnak. De a passzív-agresszív partnerek így is magyarázhatják viselkedésüket: ahelyett, hogy csalódást, haragot, félelmet fejeznének ki a be nem teljesített szükségletek iránt, és önmaguk és szükségleteik mellett állnak, sőt követelik is őket, az emberek hallgatnak és elnyelik őket. Ez is elkerülhetetlenül félelemmel fog végződni, amely növekszik.
Szeparációs szorongás
Elválasztási félelmek
írja le a távozás (félelem/lét vagy félelem) félelmét, amely a magány fenyegetésével és az ebből fakadó szomorúsággal társul. Ez történhet a partner elvesztésével vagy új, különböző érdekekkel (az emberekben is), amelyek hirtelen kihajtanak a partnerben, ezért az ember elhagyatottnak érzi magát.
Kast számára az „időtartam értéke” különösen fenyegető: A kapcsolatoknak tartósnak kell lenniük, állandó bizalmat és biztonságot kell nyújtaniuk, „hogy az ember valóban belekapcsolódhasson és rájuk támaszkodhasson.” Ez azzal a ténnyel kapcsolatban, hogy valami állandó dolgot akarunk létrehozni, amelyben „ együtt nőni és együtt nőni "fenyegetővé válik, amikor a kapcsolat véget ér, és (el kell) sajnálnunk annak elvesztését.
A különválás és a kapcsolati félelmek összetartoznak.
Gyakran nagy szerepet játszik a közelségtől való félelem, a saját (hiánya) individuációtól való félelem (az, hogy képesek/hagyják magukat fejleszteni), más szóval: az önvesztéstől való félelem. Függőség (valakitől függeni vagy attól, hogy a másik önmagától függ), „hűtlenné válni önmagához”, szakítani a kapcsolatban: Mindezt gyakran egyenértékűvé teszik „önmagunk elhagyásával”. Fel kell adnia céljait és értékeit, áldozatokat kell hoznia, korlátoznia kell önmagát, nem szabad szabadon élnie - partnere miatt. Itt a folyamatok elkülönítése (nem a kapcsolat vége, hanem a félelemtől való elszakadás, a másikhoz való ragaszkodás vagy orientáció) jelentős fordulópontot jelentene mindkettő számára. Újból megtudni, hogy a partner marad, még akkor is, ha az ember tovább fejlődik, merjen önmagához állni, még akkor is, ha a partner ezt helyteleníti, vagy akár el is különíti magát: egyik sem lehet eredményes a másik nélkül. Akadályos és félő marad, ha nem bízik magában, hogy „meghal” (kapcsolat, régi minta, régi viselkedés).
Önértékelés (úgynevezett önértékelési félelmek)
„… Hogy ne lássák, vagy ne lássa a másikat […], hogy ne szeressenek a saját érdekében, ne legyenek elég jók, jobbnak kell lenniük a partner számára”. (Kast)
Ez a félelem attól, hogy önként vagy akaratlanul engedelmeskedik, hogy fel kell áldoznia az életét a másiknak, vagy változtatnia kell, sokakban erős védelmi mechanizmusokat indít el, amelyek nagyon gyakran elválasztási agresszióhoz vezetnek. Ez megint az I-vé válás kényszerű kudarcán alapul, amiért az ember késztetést érez.
Elválasztási agressziók
nem mások, mint az elválasztási szorongás, és Kast szerint például a közelség és a távolság, a szimbiózis és az individuáció, a kapcsolat és a saját énje közötti egyensúlyhiány okozza. Ha túl sok a közelség, túl kevés az én, akkor távolságra van szükség. Ha ez a távolság nem következik be, akkor a közelség még inkább megnő, a saját fejlődése és a megélés egyre kevesebb, akkor többnyire elválás következik be. Ez a szétválasztás lehet például hirtelen érdeklődés egy másik partner iránt, vagy egyszerűen csak a jelenlegi partner iránti kisebb érdeklődés kifejezése. Kast szerint azért van, hogy azok az emberek, akik gyakran átéltek ilyen-olyan viszonyt a kapcsolatokban, így talán gyakrabban kellett megtanulniuk visszagondolni magukra, könnyebben elszakadnának. De azok, akik egyre inkább a kapcsolat fenntartására koncentráltak, és magukra is, nehezebben tudnak élni a különválás gyászfázisában.
A szétválasztási agressziók közömbösségben vagy látszólag közömbös attitűdben is kifejezhetők. Ha nem érdekel valami vagy valaki, akkor nem érdekli. Ez vezet páncélozáshoz, ahogy Kast nevezi, és elszigeteli magát és partnerét, mert már nem akarja elérni, vagy nem akarja elérni. A kapcsolat révén az önérték elvesztésétől való félelem „csak” újabb változata. Ez a közömbösség azt a feltételezett lehetőséget szolgálja, hogy valahogy túléljünk az egóval, de jelezzük egy olyan személy korábbi vétkeit, "akinek az elfogadása fontos számunkra".
Kast a közömbösséget úgy írja le, mint „az abszolút és legerősebb bosszút egy kapcsolatban, amely eredetileg az önértékelés megerősítéséről szólt. Ha a kettő közül csak az egyik közömbös, a másik partner verekedni kezd, és megpróbálja például érzelmileg feleleveníteni az eredeti emlékeket. De pontosan ez nem működik közömbösen. "
A közömbös rész leértékeli önmagát, mivel kivonul. Hamisan fél attól, hogy egész önmagát elutasítják egyéni énjével, és rendkívüli félelmet fejez ki a kapcsolattól és a veszteségtől. Ha két ember közömbös, elsődleges gondja az, hogy "lássa, mennyire fájdalmas az ember egymással, és milyen szörnyű, hogy az ember újra és újra bántja egymást." De a különválás egy másik bűncselekményt is eredményezne, mi ismét csökkentené az önértéket. Kast szerint a közömbösséget általában a harcok olyan szakasza előzi meg, amelyben figyelmen kívül hagyták az ember kétségbeesését: „Legyen tisztában velem! Nézz rám! "
A szakítás hasznos önmagad számára.
Különben láthatnád, hogy magad kegyelmében érzed magad, tehetetlenül a másik nélkül, vagy mindkettőben: tehetetlenül a kegyelemben. Kezdesz ragaszkodni, agresszívebbé, bizonytalanabbá, félelmetesebbé válni, és elválasztási agressziódat és saját félelmedet irányítod a partnered ellen, ahelyett, hogy önmagadnak használnád fel önmagad fejlesztésére. Ritkán ismeri fel mindezt a káosz kuszaságában, de Kast szerint pontosan ez megoldhatja a gúnyokat és vitákat, és Én-válok, amint Fritz Riemann a „Félelem alapvető formái” vagy Peter Schellenbaum a „Nem a szerelemben - elhatárolás és megadás az erotikus kapcsolatban” című könyv vezethet.
Példa elválasztási szorongással rendelkező nőre
Kast klasszikus példát említ a szétválasztási szorongásról és az agresszióról egy 38 éves nővel, akit fizikailag bántalmaznak a kapcsolatában. Amikor a kapcsolattól való elszakadás lépése előtt áll, kézzelfogható és reális kiutat mutatnak neki, kivéd minden önfejlesztést és azt állítja, hogy férje soha nem ütötte volna meg, és nem szabad hinni neki. A szétválasztástól való félelme pánikká válik a szembesülés pillanatában, és dicsérni kezdi partnerét, idealizálja és leértékeli magát nőként/személyként. Mindezt azért teszi, mert úgy érzi, nem képes nemet mondani párjának vagy nem érteni egyet, de szüksége van a biztonságra, amelyet partnere soha nem hagy el, mert inkább figyelmen kívül hagyja önmagát, mint hogy fejlődjön, és válassza le magát.