Viccek - új poénok, erős poénok
- Doktor úr, mivel bevettem az általam ajánlott altatókat, érzem, hogy valami csiklandozik bennem.
- Nos, hogy vetted őket?
- Ahogy ajánlotta. Egy órával lefekvés előtt.
A könyvelő orvoshoz fordul, mert álmatlanságban szenved.
Az orvos megkérdezi tőle:
- Megpróbáltad megszámolni a juhokat?
- Igen, de nem működik. Ha tévedek, ellenőriznem kell és fel kell hívnom a könyvvizsgálót…
- Doktor, két helyen eltört a lábam!
- Pontosan tudja, hol vannak ezek a helyek?
- Igen.
- Ne menjen oda.!
Badea Gheorghe finomságokkal teli sarsanával megy orvoshoz.
Belép az irodába, kinyitja és meghívja:
- Igen, szolgáljon, doktor, jók, organikusak, az országból származnak, ökológiaiak!
És csak ne tegyen az asztalra kolbászt, caltabos-t, jumpert, szalonnát, sajtot, almát, szilval, hagymát, burgonyát ...
- Nos, Gheorghiţă, hogyan tudom mindezt bevenni pénz nélkül? - kérdezi a látszólag zavarban lévő orvos.
- Semmi gond, mondja Gheorghe, elővéve a zsebéből a pénztárcáját, pénzt is hoztam!
Telefonos időpont egyeztetés a háziorvossal.
- Helló, nagyon rosszul érzem magam, lázam van, szédülök. Kérjük, egyeztessen időpontot.
- Mától három hét múlva, 12 órakor.
- Lehetséges, kérem, hamarabb? nagyon rosszul érzem magam.
- Oké, 11 órakor vettem fel.
Az orvos belép egy étterembe és leül egy asztalhoz.
Jön a pincér, és udvariasan azt mondja:
- Füstölt lábam van, véres májom, savanyú vesém ...
Amire az nagyon ideges orvos válaszolt:
- Ember, enni jöttem ide, nem azért, hogy meghallgassam a bajaidat!
- Doktor, öt éve házas, és nincs gyermekem…
- Levetkőzni, asszonyom!
- Sajnálom, de legalább az elsőt a férjemmel szeretném megcsinálni.!
orvos:
- Meghallgattad a tanácsomat, és nyitott ablak mellett aludtál?
türelmes:
- Igen
orvos:
- Tehát az asztmája teljesen elmúlt?
türelmes:
- Nem, de az iPad, a TV, a hűtőszekrény és a laptop eltűnt.
Egy férfi a fejébe ragadt szögel érkezik az orvoshoz.
orvos:
- Ha van 100 euród, kiveszem a szöget, megvarrlak és olyan vagy, mint az új!
- Nincs annyi pénzem, doktor.!
- 50 euróval kiveszem a szöget, jódot adok, és a seb idővel elmúlik!
- Nincs annyi pénzem, doktor.!
- Igen, mi van, ember?
- Nos, az egészségügyi központban vagyok biztosított, doktor.!
- Igen, fiú, hajlíthatom a biztosításod körmét, nehogy összezavarodjon, amikor felteszi a kalapját!
Egy férfi orvoshoz fordul (aki történetesen orvos volt).
- Helló, kérem, mondja el, mi a problémája.
- Nos, azt hiszem, jobb, ha megmutatom.
Leveszi a nadrágját és mit kell látni ?
Messze a legkisebb "probléma", amelyet az orvos valaha látott.
Azonnal nevetni kezd, mert már nem tud ... alig sikerül megnyugodnia:
- Ó, sajnálom, nem tudom, mi történt velem. Ígérem, hogy többé nem fog megtörténni. Kérem, mondja el, mi a problémája?
- Duzzadt .
Egy ideges srác beszél a felesége nőgyógyászával:
- Doktor, három éve vagyok házas. Az első évben a feleségem fiúnak adott életet, a második évben ikreknek, a harmadik évben hármasoknak ... Mit tegyek?
- Ne aggódj. Egyszerre több mint hat nem!
Felesége születésnapjára egy orvos arra gondolt, hogy a következőket tartalmazó tortát ad neki:
"Nem öregedsz, hanem jobban leszel".
Arra a kérdésre, hogy miként szeretné elrendezni ezeket a szavakat, röviden elmagyarázta:
- Nos, fent azt írja, hogy "nem öregedsz", lent pedig "csak egyre jobb leszel".
Eljött a csodálatos nap, és amikor kibontotta a tortát a csomagból, nem lepődött meg kissé, amikor felfedezte, hogy a tortára van írva:
"Nem öregszel ... fent, csak jobban leszel ... alul".
Egy cigány telket vásárol egy doktor villa közelében.
Felhív egy mérnököt és egy építészt, és elmondja nekik, hogy az orvoséval megegyező házat akar építeni.
Mondta és kész.
Amikor a ház készen állt, a cigány az erkélyről az orvoshoz kiabált:
- Doktor, orvos!
"Mi az a cigány?" - kérdezte az orvos.
- Összehasonlítom magam veled, mert ugyanaz a házunk?
- Nem - válaszolta az orvos -, mert nincsenek ugyanazok a bútoraink.
A cigány felveszi azokat, akik feldíszítették az orvos házát, és megparancsolja nekik, hogy készítsék el a bútorait, akárcsak az orvosé. Amikor minden készen volt, a cigány kiment az erkélyre és így kiáltott:
- Doktor, orvos!
- Mi a cigány?
- Most ugyanazok a bútorok vannak, így össze tudom hasonlítani magam veled!
- Nem, nem látja, hogy nincs ugyanaz az autónk - mondta az orvos a Mercedesére mutatva.
Tiganu ugyanúgy rendel egy Mercedest, mint az orvos.
Kimegy az erkélyre, és azt kiáltja:
- Doktor, doktor, "jobb" vagyok, mint te!
- Miért több cigány? - kérdezte az orvos.
- Mert ugyanaz a házunk, ugyanaz a bútorunk, ugyanaz az autónk!
- És aztán? Miért vagy "jobb" nálam?
- Hogy miért? Van egy orvosom a szomszédban, míg neked cigány szomszédod van.
Hogyan lehet festőt felvenni
Az alkoholizmustól frissen gyógyult festő munkaközvetítő irodába megy, hogy elhelyezkedjen.
Kezdetben 4500 lej havi jövedelemmel kínál munkát.
- Köszönöm, de szerintem túl sok a pénz, és ismét kísértésbe esem, hogy igyak.
- Oké, lenne egy másik állásunk, ott csak 2500 lejt keresne, napi 6 óra munka után.
- Még mindig túl sok. Szeretnék valamit napi 12 óra munkával és 1000 lejes fizetéssel. Neked nincs ilyen?
- Szeretném, de az ilyen helyekhez felsőoktatási végzettségre van szükséged.
A hallgató briliáns válasza egy problémára
Egy hallgató humoros válasza egy különc tanár által feltett kérdésre milliókat nézett ki az interneten. Még a tanár is reagált a poénra: A + osztályzatot adott a hallgatónak, és a teljes magyarázatot közzétette az interneten.
Kémiai vizsgán az Arizonai Egyetem professzora a következő kérdést tette fel. "A Pokol exoterm (hőt ad le) vagy endoterm (elnyeli a hőt)?" Az eredeti kérdés ragyogó választ kapott:
"Először is tudnunk kell, hogyan változik a pokol tömege az idő múlásával. Ehhez tudnunk kell a lelkek pokolba költözésének sebességét és a lelkek pokolból való távozásának sebességét, amit meglehetősen nehéz meghatározni. de hogy megbecsülhetjük, hogy ha egy lélek eljut a Pokolba, nem hagy el onnan, így egyetlen pokolhoz sem jut el ott, és ami a Pokolba belépő lelkek számát illeti, a ma létező különféle vallások segítő kezet nyújthatnak nekünk a világon.
A világ szinte minden vallása azt állítja, hogy ha nem tagja ennek a vallásnak, akkor a Pokolba kerül. Mivel több vallás létezik, és minden egyén legfeljebb egy valláshoz tartozik, megállapíthatjuk, hogy minden lélek a Pokolba megy. Tekintettel a születési arányra és a halálozásra a Földön, arra is következtethetünk, hogy a Pokolban a lelkek száma exponenciálisan növekszik. Most elemezhetjük a Pokol térfogatának változásának sebességét, mivel Boyle törvénye kimondja, hogy ahhoz, hogy a Pokolban a hőmérséklet és a nyomás azonos szinten maradjon, a Pokol térfogatának a Pokolba érkező új lelkek számával arányosan kell növekednie.
Tehát két lehetőségünk van:
1. Ha a Pokol kisebb sebességgel tágul, mint a lelkek belépése, akkor a Pokolban a hőmérséklet és a nyomás addig növekszik, amíg az egész Pokol ki nem szabadul.
2. Ha a Pokol nagyobb sebességgel tágul, mint amilyen sebességgel a lelkek belépnek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, amíg a Pokol meg nem fagy.
Tehát melyik a helyes lehetőség?
Ha elfogadjuk a Teresa által nekem felajánlott posztulátumot, az egyetem első évében: "Szeretni foglak, ha a pokol megdermed", és ha figyelembe vesszük azt a részletet is, amelyet tegnap este szerettem vele, akkor a második lehetőség a helyes., így biztos vagyok benne, hogy a Pokol exoterm és már megfagyott. Ennek az elméletnek a következménye, hogy mivel a Pokol megdermedt, már nem fogad új lelkeket, és ilyen körülmények között a hiányzók csak az Égig juthatnak, bizonyítva az isteniség létét. Ez megmagyarázza, miért ma este Teresa folyton azt kiabálta, hogy "Ohohhh, Uram!"