Viccek, viccek, оntвmpl; - 232. oldal - 4. fórumhangolás
Aki meg akarja tartani a fogyókúrás étrendet, nekem a következő receptem van:
Hétfőn kemény tojást eszel
És addig szexelsz, amíg nem fáj
Kedden egy sárgarépa, talán kettő
És hátulról szexelsz
Szerda csak egy kicsit mindenből
És egész éjjel szexelsz
Csütörtökön forraljuk fel a csirkét,
Szex az ágycsíkon.
Becsapod a férjedet pénteken
És csak mással szexelsz.
Szombati tekercs dióval,
És szexelsz azzal, akit kapsz.
Vasárnap grillez
Menekülsz énekelni.
Ha úgy látja, hogy a kúra jó
Legalább egy hónapja követed.
Hogyan formálódik a karakter a rómaiaknál?
1. Az első vers, amit megtanulunk, az. - Göndör hajú kiskutya. amely megtanít minket: "Elrabolja a kacsát a cotetzből/És esküszik, hogy nem lop."
2. A második jelentős vers, amelyet tanulunk. "Mioritza". amely arra tanít minket, hogy két irigy róma társul
és megöli a harmadikat, aki a legeredményesebb volt a tevékenységi területén.
3. A harmadik jelentős vers, amelyet tanulunk. "Lucifer". aki megtanít minket, hogyan vegyünk feleségül egy fiatal román nőt
a román zsenit a legfelsõbb áldozat szélére hozza, de a ravasz, virágos és kapkodó fiút kedveli.
Egy férfi találkozik az utcán barátjával, aki pórázt visel
pingvin.
-Miért viszi pórázra?
-Elhagyatottnak találtam az út szélén, és nem tudom, mit kezdjek vele.
-Vigye az állatkertbe!
-Igen, nagyon jó ötlet, ami után a férfi távozik, és maga után húzza a pingvint.
Másnap a férfi újra találkozik barátjával az utcán és a pingvinnel
pórázon.
-Nos, tegnap nem vitted az állatkertbe?!
-Ó, igen, de annyira megtetszett neki, hogy ma azt hittem, elviszem
mozi!
Egy turista először Egyiptomban tevét szeretne bérelni.
A tulajdonos megtanítja a kezelésére:
-Először egyszer mondd el az UFF-t, a vágtában azt mondod, hogy UFF kétszer az UFF-t, például
futni, mint a szél, amit háromszor mondasz: UFF UFF UFF, és hogy megállítsd: AMEN.
A turista egy tevén kezd lovagolni, minden rendben, amíg észreveszi, hogy indul
közvetlenül a szakadék szélére. A stop parancsról megfeledkezve látja a halálát
szem és kiált: AMEN! -amelyhez a teve hirtelen megáll, patáival pontosan
a szakadék széle. A turista, mintha nem hinné, hogy megúszta a halált, megtette
törölje le izzadt homlokát ujjával, és könnyedén kiáltja: UFF !
A hentes észreveszi, hogy egy kiskutya megközelíti az üzletét, és felkiált
ügyfelek:
-Nézze, ez a kutya a legokosabb a világon!
-Hogy hogy? honnan tudhatod? - kérdezi egy kliens.
-Minden nap jön, és tőlem vásárol, annyit fizet, amennyibe kerül, a mesterért
vagy! Bebizonyítom neked!
A kutya belép, egyszer ugat, a hentes válaszol üdvözletére, majd megkérdezi tőle, mi
ma akarja. A kutya kétszer ugat, a hentes fordítása: - 200 gramm
darált hús, tehát. A kutya kéreggel jóváhagyja. Aztán négyszer ugatott: - 4
sertésborda, szóval! A kutya ismét jóváhagyja, utána háromszor ugat: - 300 gramm
bárány, szóval! Mindez 25 euróba kerül!
A kutya a fogával előhúzza a pénztárcájából két 10 eurós és az 5-ös papírt
euró, vegye a szájába a csomagot, és távozzon. Az emberek, akik szemtanúi voltak a helyszínnek, kíváncsiak
hogy megnézzem, ki a gazdája egy ilyen kutyának, a nyomába eredek. látom őt
elérve egy blokk ajtaját, becsengetve a kaputelefont, majd belépve az emberek kapnak
besurran a nyomába, a kutya felvonul a lifttel, és felmászik a harmadik emeletre, bekopog
az ajtót a mancsával kinyitja az egyént, aki üt és megsért. emberek,
érdeklődve morganak a mesterre:
- Mit csinálsz ember, megőrültél? Hogyan lehet legyőzni egy ilyen okos kutyát?
- Intelligens?! Szerintem viccelsz! harmadszorra felejti el a kulcsait
az otthon!
Egy kenguru belép egy bárba, és csodálkozására citrommal rendel egy Perrier-t
csapos:
-Most először szolgálok kengurut!
- Nos, a kenguru válaszol, tekintve, hogy egy Perrier mennyibe kerül, nem én
meglepetés!
Egy kislánynak volt egy Baba nevű kiskutyája. Egyik reggel a kapu nyitva volt,
a kiskutya lefut az utcán, és egy autó halálosan eltapossa. A lány anyja, utána megy
ő az iskolában, megpróbálja felkészíteni és azt mondja: -Kislányom, vannak híreim
nagyon rossz, Baba meghalt! Mivel a lány egy szót sem szól, az anya az
boldog, hogy nem látja szenvedését. De miután hazaért, a kislány a kertbe szaladt
és kiabálni kezd: -Baba, Babaaaaaaaa!
- Nos, nem mondtam, hogy Baba meghalt, egy autó eltaposta? - pillanat, amelyben
a kislány gurulni és sírni kezd, igazi válságot okozva.
-Ami most jött neked, az iskolában nem volt reakciód, amikor újra elmondtam
most viselkedj így?
- Az iskolában megértettem, hogy a pápa (apa), nem pedig Baba!
Egy olasz Quebecbe költözik, bérel egy házat, és megállapítja, hogy az tele van
egerek. Hívd fel a gazdit, sürgősen megérkezik egy macskával, odaadod neki
a házon át vezető út és a macska elkapja az összes egeret, kivéve egyet
elrejteni egy lyukba. Az olasz nem vallja magát elégedettnek, majd a tulajdonos ii
türelemmel mondja, hogy a macskája is elkapja. Aztán
a macska:
-Pislogj, menj át a lyukon és ugass! A macska néhányszor készít sonkát, az egeret
aki nem félt a kutyáknak csak macskákat adni a lyukból, a macska megragadja és
kész! fejezd be az utolsó egeret.
-Nos, honnan tudja a macskád, hogyan kell nyávogni és üvölteni? - csodálkozik az olasz.
-Természetesen itt, Quebecben, ha sikert akar elérni mindenben, amit tesz,
két nyelvet kell tudnia!
Egy elefánt kijön a dzsungelből, hogy inni tudjon vizet a folyóból, és ott találkozik egy férfival
fehér, teljesen meztelen, amit megkérdez: - Hogy, te azzal az apró szarvval, amennyit csak tudsz
lélegzik?!
Az unoka megkérdezi a nagyapját, mire van szüksége az életben ahhoz, hogy boldog lehessen?
-Jó egészségre és jó szolgálatra van szükséged, unokahúgom!
-Mindkettőjük megvolt, nagypapa?
-ÉN? Mindig jó egészségem volt, mert a nagymamád
mindig jó szolgálatot!
-Anya, igaz, hogy halála után az ember porrá és porrá válik?
-Igen, gyermekem, az emberből választják ki a port, miután meghal!
A gyermek néhány perc múlva elmegy és visszatér:
-Anya, azt hiszem, holttest van a nappaliban a szekrény alatt!
Egy méltó ember meghal egy balesetben, és a menny falainál fogadják
Szent Péter. A férfi észrevette, hogy a falon sok óra van
nagy, nem fedik üvegablakok és a hang mindegyike neve
politikai személyiség, mint például: Berlusconi, Blair, Obama, Putyin, Margaret
-Mit képviselnek ezek az órák, Szent Péter?
-Amikor az egyik ilyen ember hülyeséget mond vagy tesz, az óra
egy órával halad előre, ha egymás után két hülyeséget mondok, az óra előre halad
két óra és így tovább. Ez azt jelenti, hogy az életük is tűkkel rövidül meg
órák.
A férfi sehol nem látja Basescu nevét, és megkérdezi:
-De hogy lehet, hogy Basescunak nincs órája? csak ő egy személyiség
irányelv!
-Basescunak is megvan, de az órámat az asztalomon tartom, engem szolgál
A kis Jézus az első félév után nyaralni érkezik. Maria arra kéri
mutatják a jegyzeteket.
-Matematika: 3, sokszorosított kenyér és ital.
-Kémia: 5, a vizet borrá változtatta, hogy szórakoztassa kollégáit.
-Sport: 4, sportesemények közben lépett a vízre.
Maria az idegein felül megbünteti:
-Nos, fiam, keresztet tehet a húsvéti vakáción!
Egy volt kalóz gyermekei megkérdezik apjukat, milyen emlékei vannak azokról az időkről.
-Nos, ez a fa láb emlékeztet a spanyol ágyúra, amely engem kapott
elválasztva. És ez a horog, amely elfoglalja a kéz helyét, a Szakállra emlékeztet
Fekete, elvágta a kezem.
-De a hiányzó szem, apa? honnan szerezted?
- Ó, a szemmel egy másik történet! Csendesen sétáltam a tengerparton, néztem az eget és a
véres sirályszar repült közvetlenül a szememből, és mentem
kéz a szembe, hogy megtisztítson!
Két barát találkozik és egy észreveszi:
-Nem, de mióta visel szemüveget?
-Múlt hétfő óta.
-De honnan jött rá, hogy szüksége van rá?
-Nos, a múlt hétvégén egy bárban találkoztam egy gyönyörű lánnyal, és elvittem
szálloda.
-És mi köze ennek a szemüveghez?
-A feleségem volt!
Az a férfi, aki néhány éve siket volt, meglepődik, hogy az orvos felajánlotta neki
speciális eszköz felszerelése.
Visszatérve a kontrollra, az orvos megkérdezi tőle:
-Hogyan reagált a család, amikor megtudták, hogy utána szinte normálisan hallhat
hogy sok éven át?
-Még nem mondtam nekik, szívesen hallgatom a családi beszélgetéseket. Maradni
Az utóbbi időben háromszor késztetett arra, hogy megváltoztassam az akaratom.
A rendőr megáll egy Ferrari autót, amelyet egy szőke vezetett. Kérdi:
-Miért futna csak 20 Km/H sebességgel?
-Mert az A20 táblára írták !
-Nos, ez nem a sebesség, hanem az autópálya neve, amelyen halad!
Ebben a pillanatban a rendőr észrevette, hogy a szőke barátja, aki az autó ülésén ült
mellette az összes víz elhalad rajta, és furcsa fintort kelt.
-Amit a barátnőd birtokol, nem érzi jól magát?
-Nincs semmije, ez rendben van, csak valószínűleg rájött, hogy én valamivel korábban megtettem
Most szálltam le az A313-asról!