Viccek - Viccek - Vicces szakaszok (a fórumtól és nem csak) - 32. oldal - SoccerProject
Viccek - Viccek - Vicces szakaszok (a fórumtól és nem csak)
Re: Viccek - Viccek - Vicces szakaszok (a fórumtól és nem csak)
Írta: alex del piero »2009. január 12., hétfő, 16:45
Re: Viccek - Viccek - Vicces szakaszok (a fórumtól és nem csak)
Írta: kennyanu »2009. január 14., szerda, 12:33
Re: Talányok
Írta: cristalqw »2009. január 18., vasárnap 21:55
Re: Viccek - Viccek - Vicces szakaszok (a fórumtól és nem csak)
Írta: cercel_jr »2009. január 19., hétfő, 9:47
Menedzser: cyp
Csapat: Fotbal Club Botosani
Legyen velem a véletlenszerű!
Re: Viccek - Viccek - Vicces szakaszok (a fórumtól és nem csak)
Írta: minasthiryt »2009. január 20., kedd, 20:26
Re: Viccek - Viccek - Vicces szakaszok (a fórumtól és nem csak)
Írta: Razvan »2009. január 23., péntek, 17:43
Valószínűleg törölni fogják, de mondom, rizzuh10 barátom ezt írta:
A BADBUFFALO SZÁRK és a SZOCPERPROJEKT SZIVATOK IS
Re: Viccek - Viccek - Vicces szakaszok (a fórumtól és nem csak)
Írta: kosmin »2009. január 23., péntek, 17:53
Valószínűleg törölni fogják, de mondom, rizzuh10 barátom ezt írta:
A BADBUFFALO SZIVATOK és a SZOCPERPROJEKT SZIVATOK IS
Re: Viccek - Viccek - Vicces szakaszok (a fórumtól és nem csak)
Írta: be_best »2009. február 12., csütörtök, 16:22
Kérdés: Hány programozóra van szükség az izzó cseréjéhez?
Válasz: Nincs. és a hardverprobléma.
Azt mondják, hogy egy erdélyi ejtőernyővel jár. A repülőgépen az oktató megtanítja, hogyan tovább:
- Majd miután ledobta a szőnyegeket a gépről, számoljon tízig, és húzza meg ezt a húrt az ejtőernyő kinyitásához.
- Nem jó - mondta erdélyünk, és leugrott a gépről. Az oktató a repülőgépről figyeli, ahogy Nea Ghoerghe sziklaként megy le az ejtőernyő nyitása nélkül. A gép balra fordul és leszáll. Az oktató kétségbeesett keresésben vetette magát egy dzsipbe a szénakazalokkal teli mezőn. Végül egy fej zaját hallja. A kérdéses helyhez közeledve hallja Gheorghe bácsi motyogását a fejében:
- Akkor nem imádkozom szépen,., akkor nem imádkozom szépen tízet, és nea 'Gheorghe szomjazik az ejtőernyőért.
9 szőke ül egy esernyő alatt. Hogyan sikerülne nem vizesednem?
Nem esik!
Egy férfi felhívja a tűzoltókat, és félve mondja:
- Anyósom le akar ugrani a padlóról!
Hogyan játszanak minden mai gyermek "bújócskát"?
Mind láthatatlanok, és az egyik őket keresi a listán. "
Kant, a nagy filozófus elhaladt egy juhász mellett Romániában:
- Ősi pásztor, ezek a csodálatos juhaid táplálkoznak ezen a mioritikus síkságon? A pásztor a fejére támaszkodva és a fejét rázva: - Kétségtelen!
-Hülye vagy? Vasile, mi az a Patria?
-Bravó! A buborék, amely a haza?
-Haza Vasile anyja.
-Hülye vagy?! A haza az anyád is.
Házasságuk 20. évfordulóján, miután Ion és Maria ünnepelt, Ion kimegy az erkélyre, és cigaretta után cigarettázni kezd.
- 20 éve tudod, amikor apád elkapott minket az autóban?
- Tudja, hogy azt mondta nekem, hogy ha nem megyek feleségül, akkor 20 évig börtönben leszek?
Bula felhívja a tűzoltókat: -Helló, tűzoltók? -Igen! Mi a probléma? -Ez engem éget játszani!
Egy fiatal férfi találkozik Badea Gheorghe-val, aki juhokat legeltetett
Gondolkodik egy beszélgetésen, és megkérdezi tőle:
- Bade, tejet adok a juhoknak?
- A fehér kérdés, igen.
- És a fekete?
- És a fekete.
- De munkát adok?
- A fehér kérdés, igen.
- Nos, a fekete is?
- És a fekete.
- Nos, akkor miért különbözteti meg őket?
- Mert a fehérek az enyémek.
- És a fekete?
- És a fekete
Mennyibe kerül egy új ezer új ezer?
Két részeg egy kocsma előtt vitatkozott:
- Mint mah, nem látja, hogy ez kettő!
Megérkezik egy harmadik; a másik kettő megkérdezte:
- Bah! Segítsen nekünk tisztázni ezt a problémát: hány hónapot lát az égen?
A harmadik részeg kissé zavartan nézett az égre és így válaszolt:
Gigel az arcán, a nyakán és a kezén karcolva tér haza.
- Szent Isten, mi történt?
- Táncoltam a karácsonyfa körül.
- Nos, miért karcolsz így?
Tanár: Ön szerint kik okosabbak, emberek vagy állatok?
- Amikor mondok valamit a kutyámnak, megért. Amikor mond nekem valamit, nem értem
Egy nem biztosított hegymászó leesik egy sziklafalról. Alig tudja megfogni a kezét a terem felett. Az égre néz, és kétségbeesetten kiabál:
- Mit kell tenni, hogy ne törje össze a földet?
- Imádkozz, hogy bűneid megbocsássanak, és félelem nélkül leválj a szikláról.
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra kiabál:
A Becks, a Heineken, a Carlsberg és a Guinness sörfőzdék képviselői találkoznak.
Mindenki rendel egy sört. A Becksből egy sör Becks, a Heinekenből egy sör Heineken, a Carlsbergből egy Carlsberg sör, a Guinnessből pedig a többiek meghökkentésére Coca-Colát kér. Hárman értetlenül kérdezik: - Nem iszol sört? - Nos, ha nem iszom sört, akkor én sem.!
Egy férfi, akit férje elkapott az úrnőjével, felugrik az 5. emeletről, ősszel azt gondolja:
"Nem maradhattam otthon a feleségemmel. Fogyasszon egy grillezőt. Igyon egy szellemet. És ki tudja, lehet, hogy szexelek."
Szerencsével esik le a tömb zöldfelületén egy frissen kaszált fű fejére, és így gondolkodik:
"Istenem, hogy van az ember. Csak két másodpercig voltam kétségbeesett, és mennyi hülyeség járt a fejemben."
Két nyugdíjas ült egy parkban egy padon, amikor megláttak egy szőkét. Az egyikük ezt mondja:
- Látja azt a szőkét? Értem haldoklik!
- Nos, csak nem fog meghalni előttem!
- Figyelj, Bula, a nappalit tapétázni akarjuk, és akkora, mint a tiéd. Amikor tapétázott, hány tekercset vásárolt?
2 hét után találkoznak. A szomszéd dühös:
- Figyelj, Bula, vettem 20 tekercset, és maradt 7!
Két villanyszerelő egy nyilvános kert világítóoszlopán dolgozott! Az egyikük egy oszlop által támasztott létrán állt, a másik pedig a létrát tartotta, és szerszámokat adott neki a kezében! Sokan haladtak az előttük lévő sikátorban, és egy ponton elhaladt egy idős nő !
-Anya - mondja a lépcső tetején -, kérem, adja ide azt a fonalat a földszinten!
- Nem, anya - mondta a lépcső alján lévő -, add nekem a zöldet!
Miután az öregasszony elsétált, az alábbiakban ezt mondta:
-Látod, okos, mondtam, hogy a zöld nulla?
Bula a kocsiban. Egy ponton tyúk utoléri. A buborék gyorsul, de nem éri el. Néhány km után eljut egy tanyára, és megkérdezi a parasztot:
- Milyen csirkék ezek? Először látom, hogy egy tyúk ilyen gyorsan fut.
- Igen, ez az új húsfaj.
- Nem ismert, nem tudjuk elkapni őket.
Strul odamegy a rabbihoz, és azt mondja neki:
- Rabbi, valami szörnyűség történt.
Két szupermarket nyílt az üzletem közelében. Egy a bal és egy a jobb oldalon. Mit tehetek?
- Semmi gond, mondja a rabbi, írjon nagy betűkkel a boltja "Bejárat" ajtajára!
Egy őrült megmenekül a szanatóriumból. Éjszaka. Egy nőt üldöznek. A nő úgy érzi, hogy őt követik, az őrült utána.
A lány siet, az őrült utána, kétségbeesetten menekül, elmenekül, mintha az Apokalipszis jött volna, elmenekül, mintha egész élete elszaladt volna, elmenekül semmit sem látva, gondolkodás nélkül, érzés nélkül, kétségbeesve menekül és könnyei patakok folynak, cipője leesik és ruhája szakadozik.
Az őrült fut utána. És elkapja. A falnak támasztotta, alaposan és bűnöző tekintettel nézte, inkább annak a nőnek a szemébe nézett, aki több volt, mint életben.
Az asszony annyira félt, hogy alig kapott levegőt.
A remény utolsó csillogásával és kétségbeesett hangjával így válaszol:
-És akkor miért nem készítesz szőlőt?
A nagypapa megkérdezi unokaöccsét:
- Mi a neve annak a kis németnek, aki folyamatosan titkolja előlem a dolgokat?
Valaki kopogtat az ajtón. A srác kinyitja az ajtót, balra néz, senki. Jobbra nézett, senki. Lenéz, majd meglátja az ablaktörlő csigáját.
Megragadja és a fű túloldalára dobja.
Tíz év telik el, és valaki bekopog az ajtón. A srác kinyitja az ajtót, a féregcsigán, aki ezt kérdezi:
A város két erdélyi lakóját a 20. emeleten található szállodában szállásolják el, a lift pedig nem működik. Elkezdenek mászni a lépcsőn. Az 5. emeleten Ion-tól Gheorghe-ig:
- Hagyj keserűségemben, mondod, amikor megérkezünk.
További 7 emelet után Ion:
- Hagyj, John, mondd, amikor megérkezünk, most hagyj békén!
Az ajtó előtt Gheorghe Ionig, lihegve, mint egy mozdony:
- Mondja el most, amit el akart mondani.
- Elfelejtettem a kulcsot a recepción!
Leszállni kezdenek. Körülbelül 5 emelet után Ion mondani akar valamit.
- Hagyjon békén. Te hívj le!
További 7 emelet, Ion akar mondani valamit, Gheorghe dühösen megállítja. Érkezés a recepcióra, Ion:
- Mai Gheo, tényleg nem ismered a poént?
Egy szőke tojást főz reggelire. A férje megkérdezi tőle:
-Miért olyan kemények ezek a tojások? Mennyire főzted őket?
-Miért 30? 5 percig sütjük?
Két pszichiáter leereszkedik a lépcsőn. Az egyik megbotlik, elesik és eltörik a lába. A másik odarohant hozzá, és megkérdezte: - Szeretne erről beszélni?
A Haifa rabbi szenvedélyes golfozó volt. Felhős hét után a rabbi nem tudott golfozni. Szombat reggel tiszta, de akkor sem tudott golfozni, a szombat miatt. Arra gondolt, hogy senki sem látta, a rabbi még mindig bebújt a golfpályára. De az apja meglátja a Mennyből, és megszólítja az Urat: - A fiam megszegi a szombatot. - Várj, mindjárt megbüntetem ezért! A rabbi megemeli az ütőt, és eltalálja a labdát, amely 250 m-ről kerül a lyukba. - kérdezte az öreg zsidó. - Biztos! Isten nevet. Micsoda csapás! És nem mondhatja el senkinek!
Helló rendőrség, egy macska lépett be a házamba! -Oké asszonyom, és te csak minket zavarsz ezzel kapcsolatban. - Nem, asszonyom, én papagáj vagyok.
Egy nap az anyósa elmegy meglátogatni a menyét. Nora köszönti és megkérdezi: - Anyós, meddig maradsz nálunk? Az anyós válaszol: - Amíg jól fogadnak! Nora: - Még kávézni sem ülsz?
Bula a fogorvoshoz megy. Másnap az anyja megkérdezte tőle: - Bula, fáj még a fogad? Bula: - Nem tudom, mert a fogorvosnál maradt.
A projekt fázisai a következők: 1. Lelkesedés. 2. Kétségbeesés. 3. A tettesek felkutatása. 4. Az ártatlanok megbüntetése. 5. Jutalmazzuk meg azokat, akiknek semmi közük a projekthez.
Legyen kedves! Hol töltötte az utolsó nyaralását? Országban vagy külföldön. - Két évvel ezelőtt a Vama Veche-hez mentem. - És elégedett voltál a feltételekkel? - Nem igazán. Két nap után néhány gazember jött ránk a sátorban. Megvertek, ellopták a fényképezőgépemet és kihasználták a feleségemet. - Ó, micsoda tragédia! - Igen, tavaly még ott voltam, és ugyanezt szenvedtem. - Sajnálom ! Hová tervezi menni ebben az évben? - Nos, a Vama Veche-nél ott akarja a feleségem.
Egy nap Bula dagadt ajakkal jelenik meg az osztályban. - Ó, Bula - mondja az aggódó tanár -, mi történt? - Tegnap apámmal horgászni mentem, és méh ült az ajkamon. - Aoleu! És annyira szúrta? - Nem ért rá, mert apám bottal megölte!
Egy részeg srác elvezeti ittas barátait a lakásába, hogy lefektessék őket. Az ágy mellett van egy gong. - Mi van azzal a gongdal? - kérdezik a barátok megdöbbenten. - Ez nem gong, hanem beszélő óra. - Komolyan? Beszélő óra? - Meggyőzni, nézd meg. - mondta a srác, és megragadva a gongot, hatalmas csapást mért rá. Hamarosan egy hang a fal túloldalán azt kiáltotta: - Hajnali három óra van, te idióta.
Nyelvtanban a tanár azt kérdezi a hallgatótól: -Milyen jövője van az "elesem" igének? - "Alszom, tanár úr!"
Két indián sétált az erdőn, amikor egy ponton meglátták a távolban a tűzből fakadó füstöt. Az első azt kérdezi: - Mit mond az üzenet? - Semmi fontos, csak reklámok.
A szőke megrendeli a pizzát. A pincér: - Hány szeletet vágjon? 6-ban vagy 12-ben? Szőke: - 6-ban! 12 szelet, amit soha nem tudtam megenni!