Vicces dolgok - kórus közösség Zipf
Vicces dolog
Két basszus beszélget: egyikük fél óra után megkérdezi: "Te, mit visel ma a karmester?" Azt mondja a másik: "Nem tudom, még nem néztem előre."
Három énekes,
egy basszus, egy bariton és egy tenor vitatkoznak azon, hogy melyikük a legnagyobb.
Azt mondja a basszus:
"A sajtó többször is megerősíti, hogy én vagyok a legnagyobb énekes."
A bariton azt jelenti:
"Isten nemrég jelent meg nekem, és azt mondta, hogy én vagyok a legnagyobb."
Aztán a tenor: "Mit kellett volna mondanom?"
Két barát egy ismerőséről beszél: "Valójában táncos szeretett volna lenni, de nem tudta betartani a diétát, ezért énekes lett."
Mi a különbség az italautomata és a szoprán között?
Több olyan automata van, amely magas C-t tesz ki belőlük.
Mi a négybetűs kereső?
Egy basszus!
Egy tenor és egy basszus fogni fog csigákat. Míg a tenor gyorsan megtöltötte a vödrét, a basszus üres kézzel áll ott.
„Mit csinálsz?” - kérdezi a tenor. - Nem tudom, válaszolja a basszus, amikor csak akarok venni egy csigát - izé, eltűnt.
Mi a különbség a szoprán és a
Zongora? Körülbelül 1/2 hang!
Az énekesnő büszkén kijelenti: "Hamarosan külföldön fogok énekelni."
Aztán a kritikus: "Asszonyom, nagyon figyelmesnek találom önöket." ^
Miért énekelnek a tenorok többnyire fejhangon?
Mert ott vannak a legnagyobb üregek a rezonancia kialakulásához.
Hol van az orgona legnagyobb pipája? A kulcsok előtt!
Mi a közös a vakbélben és az énekesben? Mindkettő sok fájdalmat okozhat.
Utolsó kóruspróba a nagy koncert előtt. A rendező a szopránoknak ajánlja:
- Lottózni kéne, hat szám volt!
Hogyan érhetsz el egy altót, hogy lejjebb énekeljen? Egy kottát mutatnak be neki.
A karmester megkérdezi a zenekart: "Mely izmok lépnek működésbe, amikor dirigálok?"
Halk hang hallatszik a zenekar hátsó soraiból: "A nevetőizmaink!"
Mi a különbség az iskolai kórusigazgató és a csimpánz között?
A tudósok bebizonyították, hogy a csimpánzok képesek kommunikálni az emberekkel.
Mit jelent a zenész arabul? - Machmalalla
Mit kell inni egy zenésznek, ha el akarja érni a 0,5 millimétert?
Három napig semmi.
A jól öltözött zenerajongó szomszédjának egy kamarazenei koncerten:
"A szoba akusztikája rossz"
Aztán te: "Ó, igen! Most, hogy kimondod, én is érzem az illatát!"
Hogyan ismeri fel a tenort egy vokális együttesben?
Egész egyszerűen - ez az egyetlen énekes, aki fejjel lefelé tartja a kottát.
Mi a különbség a szopránok és a terroristák között?
Tárgyalhat terroristákkal.
A zenekarnak van egy első brácsa, aki nagyon jó. Megvan a furcsasága,
A próba vagy a koncert megkezdése előtt mindig nézzen gyorsan szekrényébe.
Egy nap késik, és az előadás előtt nem nézhet be a szekrénybe.
Ezen a koncerten teljesen zavartnak tűnik, és csak szemetet játszik együtt.
Még aznap este a kollégák kinyitják a szekrényt.
Talál egy megjegyzést: "Viola balra, jobbra íj."
Mi a különbség a kritikus és az eunuch között?
Nincs ott. Mindkettő pontosan tudja, hogyan kell csinálni, de nem tudják!
Hogyan érheted el, hogy egy tenor abbahagyja az éneklést? - Adj neki egy kottát.
Mit csinál a basszusgitáros a következő órában, miután a kulcsokat az autóban hagyta?
és becsapta az ajtót?
Megpróbálja kiszabadítani a még bent lévő dobost!
Mit csinálsz egy széljátékossal, aki nem tud játszani?
Adj neki két botot, ültesse vissza, és mondja el, hogy ezentúl ütős.
Mit csinálsz, ha ő sem tud?
Vegyél tőle egy botot, tedd elé és mondd meg neki, hogy ezentúl karmester lesz.
MI A különbség a hegedű és a nagybőgő között ?
- A nagybőgő tovább ég.
A híres zeneszerzőt megkérdezik.
- Majdnem három évig dolgoztam az altatódalomon - mondja a mikrofonba.
"Miért olyan hosszú ?" - csodálkozik a riporter.
- Mert mindig elaludtam, miközben csináltam.
Vezényel zenészeinek:
Minden rézfúvós, akinek még nincs állványa, felmegy és leereszkedik.
Vak és siket zenész tánczenét csinál.
A vak megkérdezi a siketeket: - Látja, táncolnak-e már az emberek?
A siketek azt kérdezik: "Miért játszunk már?"
Miért nem megy át egy hegedűs temetőkön?
Túl sok kereszt
Mi a különbség a hagyma és a hegedű között?
Ha felvágsz egy hegedűt, senki sem sír.
Mit csinál egy zongorista, aki orrát szedi?
A legjobbat hozza ki magából!
Mit csinál egy tenor, amikor az eső dübörög egy ablakon?
Meghajol.
Mi az a bariton ?
Az átmenet a tenorról az emberre !
Mi a különbség a szoprán és a piranha között? ajakrúzs.
Mit találsz egy szoprán ruhája alatt?
Egy tenor.
Hány szoprán kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy - tartja a körtét, és az egész világ körülötte forog.
Miért áll minden szoprántréfa egyetlen kérdésből?
Hogy a basszus megértse.
Érted, miért nem viccelődnek a contralto nők?
Van néhány dolog, amivel nem viccelsz!
A próbaterem ajtaján tábla lóg: "A kutyáknak kint kell maradniuk!" Az előadás után egy kézzel írt kiegészítés olvasható alatta: "Az állatvédő egyesület".
Mi a közös a karmesterben és az óvszerben? A biztonságosabb, a nélkül szebb
Egy bariton énekel egy ügynöknek. Aztán az ügynök megindultan azt mondja: "Jó helyettesítő lettél volna Elvisnek." "Becsületes?" - kérdezi meghatottan az énekes. - Igen, meg kellett volna halniuk érte!
Két gazdag hölgy koncerten. Az egyik azt mondja a tenorról a szűk ruhában: "Remek orgonája van." Aztán a másik: "Ez igaz, de énekelni sem rossz!
Hány intelligens tenor fér el egy telefonfülkében? Összes.
- Wilhelm, hallottam, hogy most a kórusban vagy, mint tenor vagy basszusgitár? - Nem, kifogásként.