7 tény, amely meghatározza, hogy és kire vagyunk szerelmesek - Nina Deissler
Hogyan szeretünk valójában és miért?
Kiválaszthatja, kit szeretjen meg?
A legtöbb ember úgy véli, hogy a szeretet ránk esik, és gyakorlatilag nincs esélyünk és semmilyen befolyásunk arra, hogy kit tudunk vagy ki szeretünk megszeretni.
Most, hogy majdnem 20 éve tanácsot adok az embereknek, és támogatom őket abban, hogy megtalálják a "szerelmes boldogságot", Kicsit másképp látom. De a kapcsolatok nem ilyen egyszerűek - pontosan ezért szeretjük elkövetni ugyanazokat a "hibákat" újra és újra.
Ez a hét tény segítségedre lesz, ha meg akarod érteni, miért és hogyan szeretsz bele - és hogyan tudod pozitívan befolyásolni az önmagadba való szerelmet:
1. Csak azok szerelmesek, akik hisznek a szerelemben
Különösen szeretem az angol „beleszeret” kifejezést, mert azt sugallja, hogy „hagyjuk magunkat beleszeretni” - ez egy szép ötlet. De ahhoz, hogy ez megtörténjen, hinnünk kell a szerelemben.
Ha csak másokat keresel hibásnak a sikertelen kapcsolatokért vagy az elutasítás élményéért, akkor rossz helyen keresel! Természetesen eleinte csábító azt gondolni, hogy volt partnerei hülyék voltak és egyszerűen hülyék és gonoszak - de ez végül csak ahhoz vezet, hogy elkeserednek, elvesztik a szeretetbe vetett hiteteket és alapvetően elutasítják azokat az embereket, akiket szeretnek valójában el akarják fogadni. Ez nem működhet. És: nem fogsz szerelmes lenni (és senki sem fog beléd szeretni)!
Amikor arról van szó, hogy kit szeretünk - és miért -, a következő pszichológiai folyamatoknak van nagy hatásuk:
2. Beleszeretünk olyan emberekbe, akikről úgy gondoljuk, hogy kielégíthetik szükségleteinket
Sokan szeretnék - tudatosan vagy öntudatlanul - mindent megtapasztalni egy olyan partnerségben, amelyre gyermekkoruk óta vágyakoztak. Nagyon gyakran nem is tudunk róla sokat - általában csak akkor ismerjük fel az igényeinket, ha valaki előttünk áll, aki "felébreszti" bennünket.
Gyakran azt kívánjuk egy párkapcsolattól, hogy minél több kapcsolati igényünk kielégüljön, és ennek során egy potenciális partnert tartunk felelősnek azért, hogy szeretve, megbecsülve, vágyakozva, törődve, elfogadottan érezzük magunkat. Szinte mindig az túl sok erre az egy személyre. És elég gyakran elvárjuk, hogy egy partner megadja nekünk azt, amit még nem is vagyunk hajlandók megadni magunknak: hogy szeret és elfogad minket, amilyenek vagyunk.
Nem kell mindig "szuper nagynak" találnod magad - de ha sikerül békét kötned magaddal ahelyett, hogy folyamatosan magaddal küzdenél, akkor jelentősen javul az esélyed arra, hogy mások valóban megkedveljék, és már nincs "szükséged" partnerre aki panaszkodik és megerősíti a rossz önértékelést.
3. Eszméletlenül visszahelyezzük a megoldatlan konfliktusokat gyermekkorunktól kezdve
Valószínűleg ez az egyik legfontosabb tény, amelyet a szerelemről és a partnerségről tudni kell: A megmagyarázhatatlan vonzerő bizonyos emberek számára elsősorban azzal magyarázható, hogy olyan embereket választunk, akik bizonyos potenciált sugároznak. Mindannyiunknak vannak megoldatlan érzelmi konfliktusai - trauma, ha akarja. Ezek az érzelmi konfliktusok - olyan helyzetek, amelyekkel gyermekként elárasztottak bennünket, és amelyeket nem tudtunk megérteni - tudattalanunkba süllyednek, tovább élnek bennünk és vágyódnak a megváltásra. Legtöbbször azonban - mivel nincs tudomásunk róla - a konfliktus megoldása kudarcot vall, mert nem ismerjük fel, hogy jelenleg "játékot" folytatunk partnerünkkel:
Aki gyermekkorában sokat szenvedett attól, hogy az egyik szülő nem tudta kifejezni szeretetét, mindig felnőttet választ, aki abban szintén nem jó.
Bárki, akinek gyermekkorában az volt az érzése, hogy az anyja egyfajta „börtöntiszt”, aki elrabolja önök szabadságát, továbbra is megismeri a nőket, összetéveszti a párkapcsolatot a tulajdonjoggal, és féltékenységével és a személyes szabadság korlátozásával az utolsó ideg van. rabolni. Stb ...
A megváltás a tudásban rejlik, milyen konfliktus benned megoldatlan és ezt tisztázd magaddal és az „eredetileg kiváltó emberekkel”. Ha felismeri a konfliktust vagy a traumatikus élményt, megfejtik, és például megbocsátás vagy megértés útján meg tudja oldani, akkor már nincs szüksége olyan partnerre, aki újra "eljátssza" ezt a helyzetet helyettetek, vagy akivel újra és újra megismétli a helyzetet.
4. Ez nem csak a „jó érzésről” szól, hanem a növekedésről is
Amikor azt kérdezem a szeminárium résztvevőitől, miért akarnak partnerséget, a válaszok nagyon hasonlóak: „Megosztani az élet jó dolgait” vagy „Családot alapítani” és mindenekelőtt: „legyetek boldogok”. De a partnerségben nem vagy automatikusan boldog - és éppen erről nem szól:
Még akkor is, ha a partnere valaki, akivel sokat osztozik, gyakran nevet, segítitek és kiegészítitek egymást - hosszú távon ő az a személy, akivel vitatkozol, aki fehér hőségre tereli, hogy félreértésnek érzed magad és ez óriási mértékben az idegeidre megy.
És pontosan erre szolgál a partnerség. Ez nem csak a jó érzésekről szól: egyrészt ez összefügg a 3. ponttal - a megoldatlan gyermekkori konfliktusok újbóli végrehajtásával -, hanem azzal is:
A partnered az a személy, aki a legközelebb áll hozzád. Ő tudja legjobban a fájó helyeit, megtalálja és „stimulálja” őket. A megoldás nem abban rejlik, hogy a partnered megáll - éppen ellenkezőleg - ő az a személy, aki megmutatja neked, hol szeretnél „gyógyulni” és növekedni, vagy hol kell még „tenned” Hogy megszabaduljon a magával és a világgal kapcsolatos félreértésektől.
A partnered az az ember, akivel együtt lehetsz - és néha a növekedés is fáj: A partneri viszony az egyik legjobb módszer a személyiség fejlesztésére - ha valóban érdekli (a partnerség ÉS a személyes fejlődés). Partnere lehetőséget ad arra, hogy megkérdőjelezze magát, megoldja a konfliktusokat és még sok minden mást. Ez nem mindig tesz boldoggá - de bölcs.
5. Nem annyira fontos, hogy milyen a partnered, hanem az, hogy milyen vagy
Újra és újra megkérdezik tőlem, mi az az „álompartner”, mit kell hoznia az illetőnek, és hogyan lehet megtalálni álmai partnerét.
De ezekre a kérdésekre az őszinte válasz a következő: A szeretet nem arról szól, hogy milyen legyen a másik, hanem az, hogy miként akarunk önmagunk lenni. Gyakran hisszük, hogy tudjuk, milyen kell lennie egy személynek ahhoz, hogy megfeleljen nekünk, és hogy boldogok legyünk velük. De ez tévedés, mert mivel a szeretet érzését tudattalanunkból fejlesztjük ki, még azt sem tudhatjuk tudatosan, hogy mi okozna boldogságot. De amit tudhatunk, az az, hogyan szeretnénk önmagunk lenni, hogyan akarunk érezni magunkat, hogyan akarunk velünk bánni és hogyan akarunk viselkedni - partnerségben.
Ha erre összpontosít, nem kell minden nőt/férfit "átkutatnia", hogy lássa, tetszik-e neki, és olyan-e, amilyennek szeretné - ehelyett megismerheti az illetőt, és megnézheti, hogyan érzi magát érezd őt.
6. Csak magunkban találunk biztonságot, és a szeretetet nem lehet ellenőrizni
Körülbelül 90% -ot futunk „autopilot” -on. Ez azt jelenti: Alig foglalkozunk azzal, amit csinálunk, szükségünk van vagy akarunk, és főleg nem azzal, hogy miért csináljuk vagy szükségünk van rá.
Például sokan szeretnék a biztonság vagy az ellenőrzés érzését - de sajnos az Semmi igazán biztonságos, különösen akkor, ha egy másik ember érzéseire vonatkozik. Tehát, ha a biztonságot "kívül" vagy más személyben/más személyben keressük, aligha leszünk képesek megtalálni, és folyamatosan megpróbáljuk ellenőrizni, mi történik velünk. Ha azonban mindig „védelmi és vezérlési módban” vagyunk, akkor alig találkozunk a szerelmet ígérő kalanddal, sőt egy másik személlyel való találkozással is. Abban a pillanatban, amikor félelmet érzünk vagy kontrollra van szükségünk, megragadjuk az esélyt, hogy szerelembe esjünk, és hagyjuk, hogy a szerelem növekedjen.
7. A szeretet feltétel nélküli - a párkapcsolat nem az
A „szeretet” kifejezés az egyik leggyakrabban visszaélt szó a nyelvünkben. Mert gyakran olyan dolgokhoz kapcsolódik, amelyeknek semmi köze nincs magához a szeretethez: például a féltékenységhez - de ez nem a szerelemből fakad, hanem a partner elvesztésétől való félelemből vagy a partnertől való távolmaradás érzéséből. elhanyagoltnak érzi magát.
A szerelemnek feltétel nélkülinek kell lennie. De egy párkapcsolatban bizonyos elvárásaink és vágyaink vannak - ezek azonban kapcsolódnak a párkapcsolathoz és a partnerhez -, hogy ne szeressünk. Fontos, hogy ezeket különválasszuk, és ne keverjük össze! A szeretet egy érzés - ez az érzésed és benned van! Minél több feltételt szab más embereknek annak érdekében, hogy szeretve érezhesse magát, és minél nagyobb akadályokat állít be magának, hogy megengedje mások szeretetét, annál nehezebbé teszi saját maga számára, hogy átélje ezt a csodálatos érzést!
Következtetés: A szerelem nem annyira önkéntelen, mint azt néha gondoljuk, igaz?
Számomra nagyon világos, hogy ez a hét pont nem egyszerűen megvalósítható egyik napról a másikra mindenki számára. Különösen a 4. pont - a régi belső konfliktusok és traumák megoldása - nehéz feladat, amelyet sokan nem akarnak külső segítség nélkül teljesíteni, vagy nem akarnak megoldani. Pontosan ezért teszem, amit teszek. És pontosan ezért fejlesztettem ki a szerelmi blokk tesztet és a szemináriumaimat.
A szerelem kissé kiszámíthatatlan és marad - titok. De számtalan dolgot megtehet bárki a szerelem valószínűbbé tételéért. A munkám pontosan erről szól .
Vannak olyan viselkedésmódok, meggyőződések, attitűdök és félelmek, amelyek elvezetnek a szerelem elől, és egyre valószínűtlenebbé teszik, hogy valaki beléd szeressen - és vannak olyan viselkedések és feltételezések, amelyek megkönnyítik az emberek számára, hogy érdekesnek, szerethetőnek és szerethetőnek találjanak vonzó észlelni ...
Például, ha a rossz tapasztalatok miatt már nem hisz a szerelemben, nagyon valószínűtlenné teszi, hogy valaki beléd szeressen.
Remélem, tudtam nektek adni néhány jó ötletet arról, hogyan tudná jobban megérteni, kivel és miért szeretsz - és hogyan lehet ezt hosszú távon jobbra befolyásolni. Ne habozzon, ha a támogatásomat kéri.