A 200 legjobb kövér poén
Fritz: Mindenki azt mondja, hogy kövér vagyok. Anya: Ez egyáltalán nem igaz ... És most vegyél le két széket és ülj le mellém.
Fritzchen anyának: "Anya, láttam, hogy tegnap este apádon feküdtél, fel-le ugráltál. Mit tettél?"
Anya: ehhh ... Nos, apa olyan kövér és ... csak ki akartam préselni belőle a levegőt "
Fritzchen: "Ó, mammi, ez nem megy, szomszédunk minden reggel felrobbantja, miután elmész dolgozni."
Azt mondja a kövér ló a vékony lónak: úgy néz ki, mintha éhínség tört volna ki! Mondja a sovány ló: És úgy néz ki, mintha a te hibád lenne!
Amikor nyáron unatkozom, veszek egy fagylaltos teherautót. Aztán megvárom, amíg nagy gyerekek jönnek, majd nagyon lassan elhajtok.
Mit nevezel kövér vegetáriánusnak?
Amikor Chuck Norris kalóriát akar égetni, kövér gyerekeket gyújt.
Dick és Doof a vasúti pályán járnak. Dick azt mondja: "Éhes vagyok" és beleharap egy sínbe. - Jaj - szólítja -, ez nehéz! Doofe azt gondolja: "Akkor hajrá, van egy kapcsoló."
Egy kövér nő bemegy egy pékségbe, és azt mondja: "Szeretnék rumgolyókat!"
Aztán a pék: "De nem az én boltomban!"
Apa: És fia, aki karácsonykor elhozza az ajándékokat?
Apa: Nem, a kövér, szakállú férfira gondolok.
Mit nevezel kövér írónak?
Az összes gyerek átugrik a karikán, a nick kivételével túl kövér
Egy férfi ül a szaunában. Egy nő csatlakozik hozzájuk. Látja, hogy a nőnek hatalmas feneke van, és ohau-on keresztül hívja fel rá a figyelmet. Becsapja. Már nem mond semmit. Hat hét múlva visszatért a szaunába. Visszajön. Úgy gondolja: „Ne mondj semmit, különben megint baj lesz”. Aztán meglátja, hogy a nőnek nagy feneke van, de keble is kialakulhat. Azt mondja: „Ismerek olyan gyógymódot, amely lehetővé teszi a mellek növekedését.” Vár néhány percet, majd kíváncsi lesz és megkérdezi: „Melyik gyógymód legyen ez?” Ő: „Vegyen több WC-papírt és többször megdörzsölje a kettő között Mellek fentről lefelé és hátul. ”Te:„ És azt hiszed, hogy működik ”? Ő: „Határozottan. A legjobb bizonyíték arra, hogy működik, a feneke ".
Egy nő papagájt vesz. Azt mondja a nő a papagájnak: Ha velem akarsz maradni, akkor képesnek kell lenned 3 mondatot megtenni. Aztán a papagáj elszáll. először egy kültéri medence fölött repül, ott hallja: Haha tudsz úszni. Repül, és találkozik egy focipályával, ott hallja: 10 cm-re. Aztán átrepül egy repülőtér felett és hallja: A nagy hülye leszállt. Aztán hazafelé tart. Az asszony a fürdőkádban fekszik, és a papagáj azt mondja: Haha, nem tudsz úszni. Aztán a nő egy szappant dob a papagájra, és elmulasztja a célpontját, a papagáj azt mondja: 10 cm-re. Aztán a nő mérges lesz, és kiszáll a fürdőkádból. Rácsúszik egy szappanra, és elesik. Papagáj: A nagy hülye leszállt.
Egy kövér nő a nőgyógyásznál van. Több mint 15 percig vizsgálta, és megkérdezte tőle: "Kérem, engedjen egy fingot." A nő azt kérdezi: "Miért használják ezt a vizsgálatra?" A nőgyógyász: "Nem, tájékozódáshoz!"