A 30 legjobb pap vicc
Chuck Norris gyermekkorában bántalmazta a papokat
Egy futballcsapat játékosa meghívja az egész focicsapatot fiának megkeresztelésére. Amikor a pap elhozza a babát a keresztségbe, a gyermek kiesik a kezéből, hirtelen a kapus megugrik és elkapja a babát. Mindenki tapsol! A kapus kétszer pattog és lelövi!
Jézus, Chuck Norris és egy pap csónakáznak egy tavon. Hirtelen Jézus kiszáll és a vízen sétál. Chuck Norris ugyanezt teszi, kiszáll a csónakból és a vízen sétál. A pap összekulcsolja a kezét és imádkozik: "Drága Istenem, kérlek, tedd lehetővé, hogy én is a vízen járhassak." Ezután a pap kiszáll a csónakból - és lemegy. Aztán Jézus azt mondja Chuck Norrisnak: "Gondolod, hogy meg kellett volna mondanunk neki, hol vannak a kövek?" Aztán Chuck Norris: "Melyik kövek?"
Egy fiú elrejtőzik a hálószoba szekrényében, hogy megnézze, hogy megy ez a szex alatt. Aztán jön az anya és egy pap, és jól szórakoznak. Hirtelen jön az apa. A pap gyorsan elbújik a szekrényben, mire az apa szórakozik az anyával. A pap észreveszi a fiút, de nem gondol semmit. A fiú: "Itt elég sötét van". Pap: "És elég unalmas". Fiú: "Van még itt egy régi Gameboyom, 20 euróért megkaphatja". A pap elfogadja. Ugyanez a játék másnap este. Fiú: "Itt elég sötét van, lehet itt egy régi MP3 lejátszóm 20 euróért". A pap bosszúsan elfogadja. Másnap: az anya megtudta, hogy a fia figyeli őt. Ezért kellene templomba mennie, hogy gyónni menjen. A gyóntatószobában. Fiú: "Itt elég sötét van". Pap: "Hagyd azt a szart!"
Pap: "Férjnek és feleségnek nyilvánítalak. Mostantól frissítheted Facebook-állapotodat.
Egy apáca és egy pap teniszeznek. Valahányszor a pap hiányzik, azt kiáltja: "HABD EL!" És játszani kezdenek ... rövid idő múlva a pap a rossz oldalra csap és azt kiáltja: "DAMN IT!" Aztán a Senki sem válaszol: "Kedves apám, kérlek, figyelj oda a választott szavadra" És játszanak tovább, és a pap megint mellette üt és üvölt: A SZÁR! ”És Senki sem mondja felháborodva:„ Atyám, ne szidalmazd így! ” És folytatják a játékot, MEGINT A pap hiányzik és kiabál: "BÁRNÁLJÁK!" És egyik sem háborodottan felkiált: "APA, HOGY ISMÉT ISMÉNYEKET KELL ISTENNI, A FENNEK URÁNAK KÖNNYEN KELL FELTÉTENI." És folytatják a játékot, MEGINT A pap hiányzik és kiabál: „A fenébe!” És a felhők összeszednek, mennydörgés dübörög, a villám csap a kilencedikbe, és egy mély hang azt mondja: „A fenébe!”
Egy repülőgép hamarosan lezuhan. A fedélzeten 5 utas tartózkodik, de csak 4 ejtőernyő van.
Az első utas azt mondja: "Christiano Ronaldo vagyok, a világ legjobb futballistája. A Realnak szüksége van rám, nem tehetem velük, hogy meghaljanak." Tehát elveszi az első ejtőernyőt és ugrik.
A második utas, Iwanka Trump azt mondja: "Az Egyesült Államok elnökének a lánya vagyok. A világ egyik legelkötelezettebb nője is vagyok" - ejtőernyős csomagot ragad és ugrik.
A harmadik utas, Donald Trump azt mondja: „Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Óriási felelősséggel tartozom a világpolitikában. És emellett én vagyok a legokosabb elnök ennek az országnak a teljes történelmében, így nem tudok válaszolni az embereimnek, hogy meghalnak. Tehát vesz egy csomagot, és ugrik.
A negyedik utas, a pápa azt mondja az ötödik utasnak, egy tízéves iskolás fiúnak: "Már öreg vagyok. Jó emberként és papként éltem az életemet, és mint ilyen, otthagyom neked az utolsó ejtőernyőt." A fiú így válaszol: „Nem baj, van ejtőernyő is az Ön számára. Amerika legokosabb elnöke elvette az iskolatáskámat ... "
Chuck Norris, Jézus és egy pap egy csónakban vannak. Jézus kiszáll és sétál a víz felett. Chuck Norris ugyanezt teszi. A pap imádkozik Istenhez, és azt akarja, hogy vízen járhasson. Kiszáll és lemegy. Mondja Jézus Chuck Norrisnak: Gondolod, hogy el kellett volna mondanunk neki a köveket? Mondja Chuck Norris: Milyen kövek?
Az alsó-bajorországi Sepp Rómába látogat. Amikor megérkezik a Szent Péter-bazilikába, már ivott néhány sört. Félig megtelt pohár van a kezében, amikor belép a Szent Péter-bazilikába. Megpirítja az apostolokat. A zaj zavarta, a pap kinéz vallomásából. Sepp meg is pirította: "Ha szar, akkor mércét kap."
Egy pap átlépi a Reeperbahnt, és egy prostituáltat lát az ablaknál. Felszólít: "Ha a lelked olyan tiszta, mint a fehér ingem, gyere le!"
A prostituált így válaszol: "Ha a tiéd olyan merev, mint a gallérod, akkor gyere fel!"
Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, egy pap és egy iskolás magánrepülőgépbe kerül. Egy idő után probléma merült fel a motorral, és összeomlanak. De csak három ejtőernyő volt, amelynek négy embernek elegendőnek kellett lennie! Arnold: Csukva vagyok híres meghalni! Vegyél egy ejtőernyőt és ugorj Trump: Túl okos vagyok ahhoz, hogy meghaljak! Vegyen egy ejtőernyőt és ugorjon. Pap: Te veszed az utolsó ejtőernyős kislányt, akinek úgyis a mennybe kerülök. Lány: Mindkettőt elvehetjük, mert Trump megugrotta a táskámat!
Chuck Norris, Jézus és a pápa egy széles, dühöngő folyó előtt állnak 🏞! Jézus: Én vagyok Jézus, a vízen járok! Jézus megérkezik ... Chuck Norris: Chuck Norris vagyok! Megérkezik Chuck Norris ... Pap: Isten megadja nekem az erőt, hogy a vízen járhassak, amit megfullad ... Jézus: Nem szóltál neki a kövekről? Chuck Norris: Melyik kő? 😂
Egy papnak sürgősen utaznia kell, ezért távollétére átadja az üzletet diakónusának. Tehát előfordul, hogy meg kell hallania egy férfi vallomását. Bevallja: „Vétkeztem, anális kapcsolatban voltam a feleségemmel.” A diakónus megkérdezi, hogy nem bánik-e. A bűnös ezt megerősíti. Mivel a diakónus nem biztos abban, hogy melyik büntetést kell kiszabnia, megkérdezi az oltárfiúkat: "Hé srácok, mit ad a pap az anális közösülésért?" Az egyikük azt mondja: "Néha egy Mars, néha egy Snickers ..."