A 7 legnagyobb hiba a serdülőkori gyermeknevelésben

Szülői tippek a tizenévesek kezeléséhez

Minden szülő hibázik. Ez emberi és normális. Ennek ellenére a szülőknek természetesen meg kell próbálniuk tartózkodni a kevésbé segítőkész viselkedéstől, amikor gyermekeikkel foglalkoznak. Itt olvashatja el, hogyan kerülheti el a legfontosabb szülői hibákat a pubertás során, és mit kell tennie, ha faux pas-t csinált.

Előre elmondani: hibázni nem rossz

Még a saját gyermekeinek nevelésében vagy kezelésében sem. Hiszen a szülők csak emberek. És lehet tanulni a hibákból. Feltéve, hogy hajlandó beismerni hibáit és foglalkozni velük a családon belül. Ha egészséges önbizalmad van, akkor nem lesz túl nehéz neked, pl. B. néha "Ezt nem én küldtem" mondani és elnézést kérni egy bizonyos viselkedésért. Egy kis mondat, mint - Nagyon sajnálom, hogy ilyen hangos/igazságtalan voltam ... nagyon hasznos lehet.

A gyerekek ekkor észreveszik, hogy a (bántott) érzéseiket látják és komolyan veszik. És mindenekelőtt nézik, és aztán (később) beismerhetik és beismerhetik a hibákat. Sok reakció azonban olyan öntudatlanul és gyorsan történik, hogy azt érezzük, hogy valami „automatikusan” történik. Lehet, hogy érzelmileg erőszakosan reagálunk egy viszonylag ártalmatlan kijelentésre, anélkül, hogy azonnal megértenénk, miért. Ha ez gyakran előfordul veled, akkor kérdezd meg magadtól, hogy mi okoz ilyen dühöngést. Mindenesetre fontos, hogy hébe-hóba próbára tegye saját (oktatási) viselkedését. A következő kérdések hasznosak lehetnek:

Mit ér el a viselkedésével? Ezt akarja elérni, vagy éppen ennek az ellenkezője?
Mi provokál a gyermekedben? Akkor milyen fájó pontot kap ez?
Mit vádol a gyermeke gyakrabban? Van-e igazság ezeknek az állításoknak?
Milyen viselkedéssel váltja ki gyermeke erőszakos ellenállását? Mit változtathatna?

Egyetlen kínos reakció, rossz hangnem vagy akár túlzott büntetés is ritkán árt a gyereknek. Inkább a rendszeresen visszatérő, alapvető „hibák”, amelyek - ha nem a gyermek - legalább károsíthatják a szülő és a gyermek kapcsolatát.

A tanácsom: Legyen önkritikus, de ne legyen túl kemény magával, ha észreveszi, hogy helytelenül fejezte ki magát, vagy nem megfelelően erőszakosan reagált. De akkor mondja el a gyermekének is, hogy sajnálja. Kérem, csak meggyőződésből tegye ezt, és ne azért, hogy gyermeke „áldását” kapja, és így megnyugtassa bűnös lelkiismeretét.

A 7 legfontosabb szülői hiba - és hogyan lehet ezeket elkerülni

1. hiba: Mindig azt akarja, hogy mindent kézben tartsanak

Ami ebben nem hasznos: A pubertás gyerekek fokozatosan nagyobb szabadságra vágynak és szükségük van ahhoz, hogy egyre inkább önrendelkezőként élhessék meg magukat és függetlenné válhassanak. Legyen szó iskoláról, barátokról vagy hobbikról: Ha a szülők túl sok ellenőrzést gyakorolnak, ez súlyosan korlátozza a gyermek tapasztalati horizontját. Úgy érezhetik, hogy pártfogolják őket, "kisgyermekként" kezelik őket, és elkezdhetnek lázadni. Az önálló élethez vezető utat akkor nehezebb megtalálni.

Mit tehet helyette:

Szándékosan visszatartani az ellenőrző kérdéseket.
Ne tegye ugyanazokat a kérdéseket a szükségesnél gyakrabban. Azért, hogy "bosszant- Csak azt érzed magaddal, hogy a gyereked nem igazán bízik benne.
Tanulja meg kezelni azt a tényt, hogy gyermekének titkai vannak előtted, és nem vesz bele (már) mindenbe. Ezt a fejlődés fontos és pozitív lépésének tekinti, és nem személyi sérülésnek!

2. hiba: Hibáztasd magad

Ami ebben nem hasznos: A serdülők néha provokálnak viselkedésükkel, és gyakran nem tartják be a kinevezéseket. Érthető, hogy a szülők ezt követően mérgesek lesznek, és ki akarják ereszteni dühüket. A vádak azonban nem megfelelőek, mivel óhatatlanul alárendelt szerepre kényszerítik a fiatalt, és nyomás alá helyezik, hogy igazolja magát. Mivel a tizenévesek ki akarnak törni ebből az alárendelt szerepből, különösen hevesen reagálnak az állításokra. Még akkor is, ha "panaszokat" vagy "dühöngéseket" hall, szívesen kapcsolja fülét huzatra vagy hangosan ellensúlyozza.

Mit tehet helyette:

Kerülje a konfrontációt, amennyire csak lehetséges, ha érzelmileg terhelt, mert gyermeke "kimaradt". Egy ilyen helyzet gyorsan kiéleződhet a tartalom tisztázása nélkül.
Vegyél egy mély lélegzetet, és gondold át, hogyan fogod kezelni a helyzetet.
Gondolja át alaposan, mit szeretne mondani gyermekének. Minél világosabb számodra, amit el akarsz adni neki, annál nagyobb az esély, hogy üzeneted átjut.

3. hiba: Ne foglaljon állást, tegyen el mindent

Ami ebben nem hasznos: A fiataloknak olyan felnőttekre van szükségük, akikkel meg lehet fogni és dörzsölni tudják magukat. Ez a beszélgetés segít nekik megtalálni a saját nézőpontjukat és tovább differenciálódni, vagyis egy személyiséget fejleszteni. Azokat az anyákat vagy apákat, akik gyakran kerülik a megbeszéléseket és problémákat, nem fejezik ki saját véleményüket, vagy egyéb módon nem aktívak a gyermekükkel való kommunikációban, serdülőkorú gyermekeik gyakran kihívást jelentenek. Kapcsolatot keresnek, és ha szükséges, erőszakos eszközökkel, például szemrehányásokkal, provokációkkal stb. Provokálják a másikat. Azok a szülők sem tesznek jót neki, akik kamaszkoruktól kezdve gyakorlatilag bármit eltűrnek. Mert akkor a gyerekek olyan erővel érzik magukat, amelyet egyáltalán nem tudnak (felelősségteljesen) kezelni.

Mit tehet helyette:

Próbáljon őszinte és tiszta lenni gyermeke iránt.
Tegye egyértelművé és egyértelművé véleményét. Ne várja el, hogy gyermeke véleményt valljon róla. De tisztázza velük, hogy tiszteletben kell tartaniuk az ön véleményét.
Mutassa meg világosan a határait. "Nem akarom, hogy így beszélj velem"Vagy"Azt várom, hogy hallgass rám„Egyszerű, világos és fontos állítások.
Fejtse ki elvárásait, még akkor is, ha úgy érzi, hogy gyermekét nem érdekli. Többnyire amúgy sem igaz; de az is fontos, hogy gyermeke tudja, mi a véleménye.

4. hiba: A gyermek problémáinak és érzéseinek elutasítása "pubertás viselkedésként"

Ami ebben nem hasznos: Újra és újra olyan mondatokat hallasz, mint "A gyermekem olyan szeszélyes, csak a pubertás miatt". Lehet, hogy ez az állítás nem téves, de nem segít az érintett gyermeken, ha érzései és problémái kizárólag pubertáson alapulnak. Mert ez nem segít abban, hogy elviseljék ezeket az érzéseket és megoldják problémáikat. Lehet, hogy átmenetileg megnyugtatja, ha azt mondja a gyermeknek, hogy „újra elmúlik”, de végül is kevéssé segít.

Mit tehet helyette:

Vegye komolyan gyermeke érzéseit és problémáit, és foglalkozzon velük konkrétan.
A következő mondatok:A hormonok miatt van"Vagy"Pubertás vagy„Relativizáló hatása van: azt az érzést kelti, hogy a probléma nem súlyos. Ha lehetséges, kerülje az ilyen általánosító és elbagatellizáló mondásokat.
Soha ne aggódjA pubertás problémái- Vicces, és ne engedje le a tipikus tinédzser viselkedést. Még ha a fiatalok időnként igazán idegesítőek is lehetnek, mégis megérdemlik tiszteletünket!

5. hiba: (nem megfelelő) büntetések kiszabása

Sok szülő csak akkor alkalmaz büntetéseket, ha más oktatási intézkedések, például a figyelmeztetés vagy a beszéd már nem segítenek. Azonban minél idősebbek a gyerekek, annál nehezebb megbüntetni őket. Például szinte irreális házi őrizetet előírni egy makacs, erőteljes 16 éves gyermek számára - és szintén kevés értelme van.

A fiatalok a büntetést gyakran a szüleik tehetetlen zsarolási kísérleteiként vagy a hatalom tiszta bemutatásaként élik meg. Gyakran többet ártanak, mint használnak, ezért a lehető legritkábban kell használni őket.

Mit tehet helyette:

Ne próbáljon harag vagy felháborodás miatt kiszabni büntetéseket. A fiatalok ezt gyakran önkényesnek és igazságtalannak tartják.
Próbáljon közösen meghatározni szabályokat (kimeneti idők stb.), Vagyis közös megoldást találni gyermekével. Ha valóban beleszólnak, hajlandóbbak maradni a kinevezések mellett.
Egyezzen meg egy B tervben bizonyos helyzetekre, például ha attól tart, hogy gyermeke nem jön haza időben. "Ha lemarad az utolsó buszról, hívjon taxit, és fizesse ki a zsebpénzt.„Remélhetőleg egy ilyen következmény elég elrettentő lehet ahhoz, hogy figyeljünk a busz indulási idejére - vagy csak elfogadják.

6. hiba: túl sok vagy nem megfelelő tilalmat szabhat ki

Ami ebben nem hasznos: Természetesen a fiatalok számára is tartalmaznia kell néhány világos szabályt, amelyet be kell tartaniuk. A serdülőket azonban mindig érdekli e szabályok megkérdőjelezése vagy lazítása. Ez azért van, mert egyre önállóbbak és egyre többet akarnak meghatározni önmagukról és életükről. Különös óvatosság vonatkozik a tiltásokra: a túl szigorú tiltások gyakran oda vezetnek, hogy a fiatalok hazudni kezdenek, vagy szüleik háta mögött megteszik azt, amit tiltanak. Ez megterheli a bizalom kapcsolatát, és új nehézségeket okoz.

Mit tehet helyette:

Gondolja át hébe-hóba a tiltásokat: Még mindig életkornak megfelelőek?
Lazítson a szigorú tiltásokban, minél idősebb és függetlenebb gyermeke. Hagyja, hogy egyre inkább maguk döntsenek.
Beszélje meg gyermekével a tiltásokat, és időről időre fogadjon el kompromisszumokat vagy kivételeket.
Adjon gyermekének újra és újra egy ugrást a hitbe, vagyis lehetőséget, hogy bizonyítsa megbízhatóságát - még akkor is, ha a múltban ez nem működött kétszer vagy háromszor!

7. hiba: vonja vissza (sértetten), hagyja békén a gyereket

Ami ebben nem hasznos: Amikor a tizenévesek makacsak, gyakran elutasítóak vagy rendkívül provokatívak, a szülők érthető módon elutasítottnak érzik magukat. Ez a szülői ego sértése nagyon fájdalmas lehet, és lemondáshoz, visszahúzódáshoz vezethet. Ez a viselkedés megvédi a további sérülésektől. Bármennyire is érthető ez a reakció, ugyanolyan kedvezőtlen is. Mert akkor a fiatal elveszíti a szülő jelenlétét, amire annyira szüksége van.

Mit tehet helyette:

Próbáld meg kitalálni, hogy pontosan mi fáj neked. Beszélje meg a partnerével vagy egy jó barátjával.
Ha ez nem segít, kérjen szakmai segítséget tanácsadótól vagy terapeutától.
Gyakran a fiatal viselkedése mélyebb, idősebb sértéseket tár fel. Ezeket úgy kell szerkeszteni, hogy az ember ismét a gyermekhez fordulhasson.