A bánat feldolgozásának szakaszai
Szerkesztőségi csapatunk, amely tapasztalt pszichoterapeutákból és edzőkből áll pszichológiai problémák és nehéz élethelyzetek számára, fontos információkat állít össze Önnek, amelyek segítséget nyújtanak Önnek nehéz élethelyzetekben és megmutatják az utat az élet további öröméhez. Alapvető kérdéseknek és az aktuális témáknak szenteljük magunkat.
A bánat feldolgozásának és a bánat legyőzésének szakaszai - A tanácsadó 2. fejezete, elveszítve egy szerettét
Kivonat a 2. fejezetből
A szeretett embertől való búcsúzás lassú, hosszú folyamat, amely nem ér véget a temetéssel. Időbe telik a gyász legyőzése és a szakítás véglegességének elfogadása.
A bánat nem hasonlítható össze olyan betegséggel, influenzával, amelyben csak néhány gyógyszert kell szednünk, és elegendő pihenést kell hagynunk magunknak. A bánat aktív munka, amelyet meg kell küzdenünk.
Senki nem teheti meg azt a munkát helyettünk, hogy megtanuljuk elfogadni a veszteséget. Senki nem teheti meg azt a munkát, hogy elbúcsúzzunk a szeretett embertől. Senki nem teheti meg azt a munkát helyettünk, hogy felbontsuk a szokásainkat, amelyeket a szeretteinkkel társítottunk. Senki nem tudja megtenni a munkát helyettünk új szokások kialakításáért.
Nem kerülhetjük el a bánatot azáltal, hogy harcolunk ellene, drogokban és alkoholban elfojtjuk, megpróbáljuk elkerülni, vagy várunk a gyógyulás idejére. Ha egészségesen ki akarunk lépni ebből az életszakaszból, csak a bánat által élhetünk át. Ha megengedjük és megéljük, túllépünk rajta.
Egy személy elvesztése olyan érzésekkel szembesít bennünket, amelyeket talán soha nem láttunk magunknak képesnek érezni; Olyan érzések, hogy nem tudjuk, honnan származnak, még kevésbé, hogyan kezeljük őket.
Emberi természetünkben gyászoljuk, ami fontos számunkra, és mi már nem lehet. Nincs módunk elengedni valamit, ami számunkra fontos, anélkül, hogy azt is megsiratnánk.
A gyász elmondja, hogy valami megváltozott a környezetünkben. Figyelmeztető jelzés testünk és lelkünk számára. Mindenkinek megvan a maga ideje és a bánat módja. Mindegyik esetben, függetlenül attól, hogy különválás, áthelyezés, válás, munkahely elvesztése, egészségvesztés krónikus betegségektől, baleset, fiatalság elvesztése vagy a partner halála miatt bekövetkezett veszteség, az elme és a test reagál. Kihúztál.
A reakciók abban különböznek, hogy mennyi időbe telik az egyensúly kiegyenlítése, és maguk a reakciók mennyire intenzívek. A partner elvesztése miatti bánat több évig is eltarthat.
Mégis vannak hasonlóságok abban, amit tapasztalunk. Szeretném röviden bemutatni a különféle fázisokat, amelyeken keresztül haladunk a bánattól az új egyensúlyig - még akkor is, ha a feje jelenleg nem annyira elméleti.
Ezután jobban megértheti érzéseit, és kevésbé félhet reakcióitól és viselkedésétől. Akkor már nem fogja magát olyan tehetetlennek érezni, és már nem lesz az a benyomása, hogy "megőrül".
A bánat útja: A bánat feldolgozásának 4 fázisa
1. Az a tény, hogy nem akarunk igaz lenni: sokk és tagadás
Ez a szakasz néhány órától hónapig tarthat. Az érintett megkapta a halál üzenetét, de érzelmileg még nem tudja megérteni. Megdermedt, sokkos állapotban van, vagy érzelmi kitöréssel reagál. Olyan kijelentéseket tesz, mint "még mindig nem hiszem el, hogy nem jön vissza".
2. A kezdeti érzések fázisa
A mély kétségbeesés, a félelem és a tehetetlenség, a magány, a bűntudat, de a saját és elhunyt partner iránti harag érzéseit váltogatja. Ugyanakkor ezt a fázist hatalmas fizikai mellékhatások kísérik: étvágytalanság vagy mértéktelen evés, hasmenés, székrekedés, nyugtalanság, álmatlanság, romlott memória és koncentráció. Ez a szakasz két évig tarthat, néha hosszabb ideig, amíg az érintett személy megtanulja elfogadni a halált.
3. A lassú átirányítás fázisa
Ebben a gyászoló lassan megbékél az elhunyt elvesztésével. Folytatja a régi tevékenységeket, vagy új tevékenységekre kezd koncentrálni. Az elhunyt partnerrel kapcsolatos szép és csalódást keltő tapasztalatokra gondol, és már nem érez erős fájdalmat. Újfajta önértékelés kialakul.
4. Új belső egyensúly
A személy új szellemi és fizikai egyensúlyt érez. Hálásan, talán kissé szomorúan gondol az elhunyt partnerrel közös múltra, és új életet épített magának az elhunyt partner nélkül. Új célt talált az életben. Pozitív magatartást tanúsított önmagával, képességeivel és a jövő iránt.
Miért reagálnak egyesek heves szomorúsággal, míg mások nem vesznek észre semmit?
Először is, abból, hogy mások hogyan jelennek meg a külvilág felé, keveset lehet mondani arról, hogy néz ki bennük. Másrészt sokféle tényező határozza meg, hogy az egyén milyen erősen érzi a veszteséget. Ezek:
1. A kapcsolat az elhunytal
A nagymama, a testvér vagy a társ volt az, aki elhunyt? Ha a kapcsolatban nagyon sok harag és gyűlölet volt az elhunyt iránt, a halál után sok bűntudat érződik a „Eleget tettem-e?” Kérdés körül. Ez megnehezíti a búcsúzást és a bánattal való megbirkózást.
Mindkét partner nagyon függött egymástól? Szinte pótolhatatlan szerepet játszott-e az elhunyt munka, szabadidős tevékenységek vagy szexualitás szempontjából? Az elhunyt volt az egyetlen közeli referenciaszemély a gyászoló számára? Mennyire volt fontos az elhunyt a gyászoló életében?
2. Az egyén személyisége
Az, hogy az egyén élete mennyire megrendül, személyiségétől függ.
Életét a párja köré építette, soha nem élt egyedül, csak általa építette fel önértékelését? Elgondolkodott azon, hogy egyszer a halál bekerülhet az életébe? Elfogadja-e, hogy az életben nincs jog a tartós boldogságra? Hisz abban, hogy képes legyőzni a veszteséget?
3. Az elhunyt kora
Különösen nehéz megbékélni a gyermek halálával, mert az élet törvényét kérdőjelezik meg.
4. A gyászoló kora és neme
A fiatal nőknek van legnagyobb esélyük megbirkózni a bánattal. A férfiak nehezen ismerik el bánatukat, különösen a társadalmunkban.
5. A halál körülménye
Hirtelen és váratlanul jött a halál, vagy hosszú betegség után következett be a halál? Ha a partner hosszú betegség után meghal, az elhagyott személy többször is számíthat a halálra a fejében, és már megtapasztalhatta a fájdalom egy részét.
Ha valaki hosszú és súlyos betegség után meghal, az is megvigasztalhatja magát, hogy a halál megváltás az elhunyt számára. Vajon a halál teljes meglepetést okozott-e erőszakos cselekmények, balesetek, gyilkosságok vagy öngyilkosságok révén, vagy külföldön, ahol a holttest már nem volt látható? A hirtelen veszteségeket általában nehezebb gyászolni, mert sok minden kimondatlan maradt, és a halál gyakran súlyos pénzügyi korlátozásokat hoz.
Sokan azt mondják: minél súlyosabb a veszteség, annál erőszakosabb és hirtelenebb a halál, annál nehezebb és fájdalmasabb a veszteség és az ezzel járó gyász.
Az idő nem gyógyítja a sebeket
Vannak emberek, akik évtizedekig gyászolnak, és nem tudnak új belső egyensúlyt elérni. Az idő nem változtathatja meg gondolatainkat, emlékeinket és meg nem valósult vágyainkat.
Ha minden nap beszélünk elhunyt partnerünkkel, és úgy teszünk, mintha megosztanák velünk a mindennapokat, akkor az idő nem jelent búcsút. Ha minden nap azt gondoljuk, milyen jó lenne, ha a partnerünk még mindig ott lenne, és igazságtalan, hogy elvesztettük, akkor 20 és több évig fenn tudjuk tartani dühünket és vágyunkat.
Önmagában az idő nem gyógyítja a sebeket. Amit idővel csinálunk, fontos a gyógyulás szempontjából. Ha úgy gondoljuk, hogy szeretetünket a lehető leghosszabb gyászolással mutatjuk meg, az idő nem eszköz. Ha úgy gondoljuk, hogy bűnösségünkkel és szomorúságunkkal pótolhatjuk azt, amit hiányoltunk, az idő nem gyógyíthat meg minket.
Ki kell használnunk az időt, az idő minden egyes pillanatát. Le kell választanunk gondolatainkat a partnerről. A bánat folyamatát aktívan át kell élni. Időre van szükségünk, hogy érezzük fájdalmunkat, haragunkat, félelmeinket. Időre van szükségünk ahhoz, hogy újra élvezhessük bűnösség nélkül. Neked kell használnod az időt, hogy az egészséges legyen számodra.
A bánat időbe telik, de átélhetjük és teljesíthetjük a bánatot. Végül kialakulhatott az a hozzáállásunk, hogy szomorú, hogy ilyen kevés időnk volt együtt élni a partnerünkkel, de hálásak vagyunk, hogy egyáltalán kaptunk ezt az időt.
Nem fogjuk elfelejteni az elhunytat, de átirányítjuk magunkat.