A járványtól a pszichológusnak szóló tippekkel a diákok számára
Két pszichoterapeuta foglalkozik a hallgatók aggályaival a tanulási motivációval, a jó hasznunkkal járó tevékenységekkel, az elszigeteltség, a germofóbia és a bántalmazó családban élés következményeivel kapcsolatban.
Roxana Stan, Alina Marinescu illusztrációja
Két hét telt el azóta, hogy iskolába jártam. Elakadt a házban az egész családdal, és a nap úgy telik el, hogy nem csinál semmit. Kíváncsi vagy, hogyan lehetsz produktívabb, és hol találhatod meg azt az impulzust, amely motivál. Az elszigeteltségnek hosszú távú következményei lesznek? És milyen az Ön számára most, amikor a telefonját nemcsak mémek, influencerek követése és barátaival való beszélgetés céljából használja, hanem órákra, házi feladatokra, sőt tesztekre is? Vagy esetleg vannak olyan barátaid, akik erőszakos családokban élnek, és nem tudod, hogyan segítsen nekik, most, amikor feszült feszültség tapintatosan rendeződött az összes kapcsolatunk felett, amely néhány csevegőszobába és ablakba szorult. És mi van azzal a félelemmel, amely miatt eszeveszetten törölgeti az összes csomagolást, szekrényt, hűtőszekrényt, asztalt és laptopot? Legalább naponta háromszor.
Az Instagramon kérdeztem a hallgatókat, hogy milyen kérdések vannak a pszichológus előtt. Ezután megbeszéltem dilemmáikat Yolanda Creţescu klinikai pszichológussal, pszichoterapeutával és a DepreHub alapítójával, amely egy ingyenes segélyvonal, amely támogatást nyújt a szorongásban vagy pánikrohamokban, valamint Dorina Stamate-vel, a Boldogság Klinika pszichoterapeutájával, aki egyénileg vagy csoport gyermekekkel és serdülőkkel, de felnőttekkel is. Íme a tippjeik:
Hogyan motiválhatom magam? Hogyan lehet produktívabb?
• Keressen örömet a tennivalókban. • Tartsa be a szokásos rutint, amelyet a jelenlegi helyzethez igazít. • Tűzzen ki egy célt, hogy reggel felébredjen és aktívan részt vegyen.
Yolanda Cretescu: Kora gyermekkorban a termelékenységet az az öröm is adja, amellyel a gyerekeket elfogják bizonyos tevékenységek során. Amikor kicsi vagyok, nagyobb ellenállást tanúsíthatok a kategóriába tartozó feladatokkal szemben: olvasnom, színeznem, reszelnem vagy takarítanom kell a szobában. Miért? Mert ez a két bíróság van: az öröm és a szükség bírósága. Valahányszor új helyzetbe kerülök, ösztönöm az, hogy elmegyek az örömzónába. Ahhoz, hogy egy tevékenység kedvemre váljon, le kell győznöm a tehetetlenség, a kudarc érzését, és meg kell teremtenem kíváncsiságomat és örömöm ehhez. És akkor azt kérdezem magamtól: élvezem-e, amit csinálok? Élvezem a matekot, vagy azért dolgozom, mert muszáj? Hogyan találhatunk rászoruló örömet? Megtaláljuk azt a kontextust, amely nekünk tetszik. Ha van házi feladatunk, akkor nincs más választásunk, hogy megcsináljuk-e vagy sem, de választhatunk, hogy mikor és hol csináljuk, mit írunk, hol írunk, mihez kezdünk, mi a ritmus. Innen kapjuk örömünket.
Dorina Stamate: A legfontosabb a rutin betartása. Ha reggel tanultam és 7-kor ébredtem iskolába - nem 7-kor, de legalább 8-kor felébredek, mosakodom, eszem, felöltözök, felveszem a cipőmet, mintha iskolába járnék. Olyan helyen ülök, ahol az irodám, a bankom és nézem az ütemtervet. Mi van ma? Hétfőn, 8-kor mi volt nálam? Francia. Nagyon jó. Előveszem a francia könyvet, és elolvasom azt a leckét. Lehet, hogy kétértelműségeim lesznek, leírom, mintha iskolában lennék. Aztán felhívok néhány barátot és beszélek velük, mintha szünetben lennék. Megpróbálok legalább két vagy három barátomat vagy kollégámat bevonni, hogy ugyanazt tegyék, mint én egyszerre.
Ez a rutin segít életben maradni, mert különben apátiába esünk. Mi lesz a következő, amit csinálunk? Ha nem határozunk meg egyértelmű menetrendet erre az időszakra, akkor nagyon nehéz lesz túljutnunk rajta.
A cél pedig mindazok alapján meghatározható, amelyekre nem volt időd. Ha kitűzök egy célt, akkor motivált leszek arra, hogy reggel felébredjek. Hogy ne ébredjek fel, hogy megnézzem a műsoromat a Netflixen. Ez is az életünk része, de nem vonja maga után aktív részvételünket. Meg kell találnunk egy olyan célt, amely bekapcsol bennünket, és amely továbbra is elkötelezett marad, valami, amit élvezünk, amit szeretnénk. Kijönni ebből az időszakból, nagyon jól tudva azt a dolgot csinálni, ami örömet okoz a lelkemnek.
Milyen jótékony tevékenységeket végezzek az elme, a test és a lélek számára ebben az időszakban?
• Próbáld megérteni, hogy időre van szükséged ahhoz, hogy a szokásos ritmusba lépj, és hogy ez az idő mindenkinek más. • Elkülöníti az órák helyét a kikapcsolódástól és a családi órák óráját. • Állítson be hozzávetőleges tartózkodási időt a házban a kezdetektől (egy hónap, két), és tervezze meg idejét.
Yolanda Cretescu: A legfontosabb az, hogy meghatározzuk ezt az időszakot, mert hirtelen ránk jött, és időre van szükségünk az alkalmazkodáshoz. Nem leszünk képesek napi hat órában hatékonyan működni, mint az iskolában. Türelmesnek kell lennünk önmagunkkal, fel kell építenünk ritmusunkat az új körülmények között, újradefiniálnunk a térünket. Eddig az otthoni jövedelem, a vizuális ingerek, az emberek és az otthoni rituálék azt mondták nekünk, hogy ez a kikapcsolódás, a szeretet, a családi együttműködés és a kevesebb iskola ideje. Most nagyon nehéz dolgozni a kanapén. Hajlamos a hűtőszekrényhez menni, tévét nézni, némi kellemetlenséget érezni a koncentrálóképesség miatt. Tudnunk kell - szülőknek, tanároknak, gyerekeknek -, hogy képesek leszünk belépni a ritmusba néhány óra vagy néhány nap alatt, és rajtunk múlik, milyen gyorsan motiváljuk magunkat. Ha halogatom minden nap, akkor ez olyan, mint egy diéta, ha fogok. soha nem fog megtörténni. Ha ma azt javaslom, hogy maradjak egy órán át, akkor valahogy megtalálom a koncentrációmat.
Javaslom, hogy különítsük el az órák helyét a kikapcsolódás helyével, az órák idejét a családi idővel. Ez egy folyamat az egész család számára, és segít abban, hogy olyan munkarendet készítsünk, amelyben mindannyian ebben a hangulatban lehetünk, mert édesanyámnak is van munkája, apámnak pedig munkája van, nekem pedig munkám.
És ha ugyanazt a ritmust alkotjuk, akkor könnyebb lesz nekünk. Meg kell tartanunk az egyensúlyt és a szinkronizációt az élet feladatai között. Időre van szükségünk magunknak.
Dorina Stamate: Fontosnak tűnik számomra, hogy a felnőttek és a gyerekek is ésszerű időt szabjanak meg az otthon maradásra. Ha a kezdetektől fogalmazom meg azt az elképzelést, hogy hosszabb időt kell bent töltenünk, és ha kezdettől fogva terveket készítünk, akkor másképp viszonyulunk a helyzethez. Lehetőségünk van időt tölteni a családunkkal. Itt az ideje, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz. Sokat játszhatunk, segítene a felnőtteknek a kikapcsolódásban, ha javaslatot állítanánk elő nekik. Sok dolog hozhat minket össze most, csak a megfelelő gondolkodásmódra van szükségünk. Gondoljunk arra, hogy otthon kell töltenünk időt, mindannyiunk sajátos képletében, hogy nincs hová mennünk, és hogy megoldást kell találnunk arra, hogy kijussunk ebből az élményből az érzelmileg kiegyensúlyozott és még mindig funkcionális kapcsolatokban. Ha jól beállítjuk, akkor a dolgok könnyen jönnek. Ez csak egy szünet. Az emberiség egy ideje várakozásban van. Újrakezdjük. Lássuk, hogyan használjuk ezt az időt, élvezve azt, amiért élnünk kell. Gondoljon arra, hogy több időt kapott arra, hogy tanuljon, reflektáljon, másképp kapcsolódjon az életéhez, hogy jobban megismerje barátait, családját. Felfedezni a szenvedélyeket, tenni valamit magáért.
Az elszigetelésnek hosszú távú következményei lehetnek?
• A poszttraumás stressz az elszigeteltség következménye, és ennek csökkentése érdekében itt és most kell szemlélnünk. Nem kontrollálhatod a betegek számát, de a rád tartozó dolgokat. • Napközben ne ellenőrizze folyamatosan a híreket. Válasszon ki egy vagy több pillanatot, hogy megtudja, mi történt.
Yolanda Cretescu: Igen, az elszigeteltségnek pszichológiai következményei vannak. Számos poszttraumás stressz fordul elő, mert ez a veszély csak folyamatos éber állapotban tart minket. Ha a stressz a maga közvetlen formájában az éberséget ébreszt minden testben és ébren tarthat, hogy biztonsági óvintézkedéseket tegyek, ennek a stressznek a meghosszabbítása miatt a test olyan élettani reakciókat vált ki, amelyek hatással lehetnek hosszú távon: szívverés, megnövekedett vér inzulin, magas vérnyomás. Ha csak pszichológiai szinten gondolkodunk, látni fogjuk, hogy sok olyan elem, amely jelen van ebben a veszélyképben, amelynek ki vagyunk téve, a félelem meghatározójaként bennünk marad. Minél jobban kerülünk az ismétlődő elemek helyzetébe, bármennyire is kicsi ebben a helyzetben, annál többször regeneráljuk a stresszre adott reakciót. Amikor látjuk, hogy valaki tüsszög mellettünk, lázas, olyan közösségben tartózkodik, ahol egy, kettő, három kolléga megbetegedett, önkéntelenül is ugyanazt a reakciót élem meg, mint most. Időre lesz szükségünk, hogy érzelmileg immunizáljuk magunkat.
Csökkenthetem a veszély észlelésének módját az általam meghozott megelőző intézkedések révén, mert nem az esemény a probléma, hanem az én reakcióm az eseményre. Ha általában pesszimista, szorongó ember vagyok, akkor most súlyosbítom ezeket a reakciókat, veszélyesebbnek fogom felfogni ezt a valóságot, mint amilyen valójában. A megoldás itt és most keresendő.
Beteg vagyok? Nem. Megtettem-e az összes biztonsági óvintézkedést? Igen. Így tudok gondoskodni a csendes otthoni életről. Tudok könyvet olvasni, dolgozni, főzni, beszélgetni a barátaimmal. Csak megváltoztattam a rutinomat. Mintha kint lenne a tél, azon a hídszakaszon vagyunk az ünnepek között, amelyet mindannyian szeretnénk, és szeretek otthon maradni.
De ha ezt az időszakot veszélyesnek, aggasztónak érzékelem, amelyben nem tudom, mi fog várni rám, amelyben pénzt vesztettem, amelyben nem tudom, hogy lesz-e más munkám, amelyben nem tudom, hogy éljek-e, ha a szüleim az enyém egészséges lesz, vagy sem, nem tudok nyugodt maradni, nem tehetek róla, de kiváltom a poszttraumás stresszt.
Reggel és este, vagy naponta egyszer megpróbálok egy naplóra szorítkozni, amely frissít az információkkal, és ezután az életem folytatódik. Ha tudom, hogy a megbetegedések száma, a halálozások száma magasabb vagy alacsonyabb, vagy van másik ország, akkor is messze vagyok az ajtómtól. Ezúttal csak a családom és a kerületem érdekel, és ha hozzájárulhatok a közösségemhez, akkor jobban érzem magam a környezettel való kapcsolattartásként és tartozásként.
Az agyam elképzeli, hogy mi történik például Olaszországban vagy Suceavában, és úgy él, mintha velem történt volna. Csak annyit teszek, hogy szabotálom az immunrendszeremet, stressz és pánik állapotot idézek elő, ami irracionális reakciókat vált ki, amikor minden érzelmi stabilitásra szükségem van.
Hogyan tudok túltenni magam az otthon érzett akut germofóbián?
• Elővigyázatosságból. Tiszteletben tartja a higiénia és a társadalmi elszigeteltség szabályait. • A túlzott kézmosás sebekhez vezet, amelyek a fertőzés kapuja.
Dorina Stamate: Fontos, hogy ne hagyjuk, hogy szorongásunk eluralkodjon és veszélyt lássunk ott, ahol nincs, mert ebben a helyzetben maradva, amikor a negatív gondolatok átveszik az elménket, nem jutunk ki onnan. Egy kis adag óvatosság és kontroll a mikrobákkal kapcsolatban jó, mert ettől védekező magatartást tanúsíthatunk, és többet fogunk mosakodni, jobban fertőtlenítjük magunkat, ami valószínűleg távol tart minket szennyeződés. Legyünk körültekintőek és óvatosak, de ne hagyjuk, hogy gondjaink kijussanak az irányításból, ami magának a vírusnak többet árthat, mint használ.
Yolanda Cretescu: Információk és adatok megszerzése. Abban a pillanatban, amikor nem értem a racionális elmével, érzelmi reakcióim lesznek. És akkor tudnom kell, mi a veszély, mi az átvitel módja, mi a fertőzés veszélye, milyen felületeken. Ha senki sem jött be a szobámba, nem kell minden másodpercet törölgetnem. Ha nem mentem el a házból, nem kell minden másodpercet mosnom, mert ha egyszer érzékenyebbé tesszük a bőrünket, mindenféle fertőtlenítőszert a szokásosnál gyorsabban használunk, csak annyit teszek: sebek. És ezek a fertőzés kapui. Szociális elszigeteltség és normál higiéniai intézkedések - a házamon kívülre kaptam valamit, fertőtlenítettem és megmostam a kezemet, kerülöm, hogy az orromhoz, a számhoz, a szememhez tegyem a kezem. Meg kell értenem, hogy a külső és belső kapu a testemben lévő lyukak. Ha nem fertőzök meg ott, akkor nem fenyeget semmi veszély, de ehhez információra van szükségem, tudnom kell. Amikor tudom, racionálissá válok, ha nem tudom, ösztönösen reagálok.
Hogyan tudnám könnyebben túltenni ezt az időszakot, ha erőszakos családban élek?
• Készítse el saját terét, a lehető legszigeteltebben a környezeteivel való interakciótól. • Tegyen olyan dolgokat, amelyek növelik önbizalmát. • Próbáld megérteni a szülők viselkedését, és hagyd abba az etetést vagy a konfliktusok kiváltását.
Dorina Stamate: Jó létrehozni egy saját teret, amely mentes a körülötted élőkkel való bármiféle visszaéléstől. Próbáljon meg olyan viselkedést kialakítani, amely növeli önbizalmát, saját képességeiben.
Sokat számít a dolgok elvégzése, nem az ülés. Rajzolj egy fát, és rajzold jobban, mint amit tegnap készítettél. Ez egyfajta bizalmat ad az erősségeihez, mert amikor erőszakos családban élsz, alacsony az önbizalmad.
Általában aposztrofálják, hogy nem vagy képes, és nem tudsz, és akkor ezt ellensúlyoznunk kell. Próbáljuk meg, amennyire csak lehet, életkorunktól és érzelmi érettségünktől függően magunk is tenni valamit ennek növelése érdekében. Tartsuk távol az interakciókat, ne kerüljünk konfliktusba, próbáljuk meg - felnőttek, tinédzserek, gyerekek - megérteni, hogy mindenki számára feszült a helyzet, és ne tegyünk szalmát a tűzre. Maradjunk ilyen alacsony profilúak.
Yolanda Cretescu: Meg kell értenünk. Ez a gyermek életkorától függ; egy kisgyerek is bántalmazóvá válik, mert megtanulja a szüleitől való viselkedést, és mert elkerüli az áldozat helyzetét, és az agresszorok pozícióit tölti be, ahogy a mérgező családból látja. Ha idősebb vagyok, akkor továbbra is használni fogom a családomban tanult választ, és mérgező is leszek. Sajnos ilyen helyzetekben az irányítás elvesztésének szorongása, a kudarc, a potenciális kudarc, a reaktivitás és az agresszió továbbra is az egyetlen válaszforma.
Ha idősebb vagyok, akkor megpróbálom megérteni azt a viselkedési mintát, amelyet apám vagy anyám tett, amit nekem szentel, vagy különösképpen az életmódjuknak. Ha apám dühös, akkor haragszik rám, vagy nem? És kíváncsi vagyok: miért haragszik apám? Megtanulom nézni az élettörténetét, és meglátni, mi a félelem áll a düh mögött. Félelem az irányítás elvesztésétől. A félelem attól, hogy elveszít valamit, attól, hogy nem vagyok túl jó szülő, attól, hogy nem kapok másikat maga előtt. A társadalmi kudarctól való félelem. Félelem pénzvesztéstől vagy családi státusz elvesztésétől.
Ez segít megérteni, hogy nem vagy a szüleid áldozata, és hogy ennek a szülőnek volt olyan kontextusa, amely erre késztette. És akkor már nem veszi el az áldozat ruháit, mint ilyen nem fogja őt üldözővé is tenni. Általában mérgező kapcsolatokban ez a háromszög - áldozat/megváltó/üldöző - megváltoztatja szerepét. Átöltözünk. Az áldozat válhat üldözővé, megmentővé, üldözővé és így tovább. Ezért akarva-akaratlanul az üldözőm áldozattá válik, mert én is üldözővé válok. Van olyan lehetőség is, amelyben egyikünk megváltóvá válik, én pedig apám megváltójává. Ha generálok bizonyos vitákat, ha megváltoztatom a viselkedésemet, ha már nem táplálok bizonyos érzékenységeket, amelyek üldözővé teszik, akkor esélyünk van rá. De ilyen helyzetekben nem valószínű, hogy speciális segítség nélkül ér el annyi bölcsességet, ami nem feltétlenül szakemberrel való konzultációból származik, hanem mint most. A média pszichooktatást végez, ha az információ helyes, ha a megfelelő környezetben terjesztik és ha helyesen is értik, akkor segít.
A középiskola rémálom. Nem hiányzik az iskola, és remélem, hogy minél tovább otthon maradunk.
• Használja ki azt az időt, amelyet meg kell figyelnie, hogy mi a baj a kollégáival való kapcsolataival.
Dorina Stamate: Azok a diákok, akik nem alkalmazkodtak az iskolához, kihasználhatják a helyzetet: lehetőségem van arra, hogy több időt töltsek egyedül otthon, és ezt az időt arra használhatnám fel, hogy más módon közelítsem meg osztálytársaimat, mint ahogyan ezt tettem volna. arc, közös érdekek keresése, játék, valami, ami kollegialitás-kapcsolatot teremthet, amely akkor alakul ki, amikor visszamegyünk az iskolába. Ez a helyzet inkubátora lehet ennek a kapcsolatnak, ami általában nehéz lett volna. Meg kellene próbálni, talán most könnyebben megy. Használjuk ki ezt az időt kapcsolataink, választásaink átértékelésére, hogy lássuk, mit tehetünk másképp. Ha azt gondoljuk, hogy elakadtunk, akkor frusztráció támad, de ha megtaláljuk a módjainkat, hogy kielégítsük szükségleteinket, beleértve a kapcsolatainkat is, hogy lássuk az embereket, akkor a dolgok elviselhetőek lesznek.