A Mööp - Fantasztikus járványjelentés - 6. rész
Koronajárvány. Lezárás. Egy író otthon ül, és horroregényt ír. Aztán meglepetéslátogatásban részesül. Vagy mindig itt élt ez a lény? Ez a Mööp. A literaturcafe.de fantasztikus járványjelentést mutat be a David Gray. 6. rész.
Időpont: 2020. március 30
Helyszín: A szerző otthoni irodája a szász metropolisz közelében
Tegnap egy fantasztikus írási villanásom volt. Amit egy alkalommal nem szakított meg Mööp. A munka ma reggel is nagyon jól indul.
Igor antihősöm, a kannibál fétissel és rossz lehellettel rendelkező orosz oligarcha jelenleg a legkényesebb kihívás előtt áll, mert el kell döntenie, be kell-e vallania nagy szerelmében Natalja, a feminista sebész, melyik hobbit a társadalom még mindig hátrányosan megkülönbözteti. így szokás.
A gyenge kreatív írásbeli tanfolyamokon az emberek hajlamosak ragaszkodni ahhoz, hogy az írás kilencvenkilenc százalék mesterség és körülbelül egy százalék tehetséget igényel. A valamivel jobb írástanfolyamok azt a bölcsességet is közvetítették, hogy az írás elhízik, mert sok ülő ülést igényel, ami édesség utáni vágyhoz is vezet.
Ha valaha is író tanfolyamot tartanék, akkor tanítanám a kurzus résztvevőit a harmadik és egyetlen igazán nélkülözhetetlen írási szabályra: Ha regényeket akarsz írni, akkor nemcsak tehetségre és kitartásra, hanem tudatlanságra is szükséged van. Biztos vagyok benne, hogy a remekművek ezreit soha nem kezdték el és nem fejezték be, mert valami idióta, kezében egy Bibliával vagy egy lejárt számlával, egy lejárt számlával lengetve állt a szerző ajtaja előtt, és a csengőjével kitépte a kreatív folyamatból hogy egy/nő/sohasem volt képes utólag viszonyulni.
Ennek az egyszerű szabálynak megfelelően figyelmen kívül hagytam a csengőt. Aki az ajtóm előtt áll, annak nincs értelme a művészet előállításának nehézségei iránt. Rövid harangszünet után azonban újból beindul a bosszantó zaj.
Mööp kimozdul fészkes sarkából, felemelt csomagtartóval és kinyújtott karokkal oldalra áll az asztalom mellett, majd a csomagtartóval az ajtó felé mutat. - Hallottam az ajtócsengőt, Mööp. Köszönöm a tippedet! «Mööp engedi a csomagtartóját, majd újra felemeli, és ismét az ajtóra mutat. "Nyisd ki! A csengés káros a fülemre! ”Mööp elrendeli.
Lenézek rá. "Világjárvány? Lezárás? Kontakt zár? Hallottál már róla, Mööp? Túl korai a postai és csomagküldő szolgáltatásokhoz! Nekem sincs semmi bajom a törvénnyel! Aki idegesít odakint, vagy hívjon, vagy dühítsen fel! "
Mööps szemrehányóan a csomagtartót mutatta az ajtó felé, és kis kezei a fejéhez szorultak valahol a két szarv alatt, ami azt jelzi, hogy nem teljesen ért egyet a helyzetelemzésemmel.
Még mindig cseng! Mély levegőt veszek, felállok és az ajtóhoz megyek. - Ezt csak tiltakozással teszem, Mööp!
A lépcsőn lefelé menet különféle forgatókönyveket dobok le a fejemben: A helyi Else Kling klón odakinn keresi elszabadult macskáját? Olyan mormonokkal vagy Jehovákkal van dolgom, akik szembeszállnak a kiutazási korlátozásokkal, amelyek tele vannak misszionárius késztetéssel, és kockáztatják a börtönbüntetést annak érdekében, hogy istenüknél vértanúként biztosítsák az utópontokat? Várnak rám a rendőrök? Bármennyire makacsul magabiztos, ahogy a csengetés háromszor is át lett ütemezve, szinte hajlamos vagyok megadni a kék csapatnak az ajánlatot.
Az ajtóm előtt egy párnázott téli kabátos nő van felfordított gallérral. Bőrkesztyűt is visel, és egy dokumentumlapból arcmaszkot készített, amelyet még mindig a terjedelmes hegesztőszemüveg és a színes kis vízilovakkal nyomtatott arcmaszk visel.
Valaki megköszönte már a kézműves tanároknak, a felnőttképzési központokban folytatott kreatív kézműves tanfolyamoknak vagy az MDR délutáni program csapatának, hogy évtizedek óta felkészítették a lakosság fontos részeit a világjárvány varrási kihívására?
A nő szeme barna, és a haja esetleg ugyanolyan utcabugyi szőke lehet, mint a sajátom. Hm: Nem tartozik a rendőrökhöz, és úgy tűnik, hogy nem is ragadtatja a vértanúsági pozíciókat.
"Jó nap! Elfoglalt vagyok!"
Hajlítja a karját és felemeli a bal lábát. - WuhanChi! - mondja, és könyökét finoman a felkaromhoz nyomja, és a bal cipője hegyét a jobb cipőm hegyére koppintja.
WuhanChi? Érvet keresett?
"Nem ismersz meg?" Sabrina Gödecke-Möllerheyder! Át a Rosenweg 9-nél! ”- magyarázza, és a kapum mögé mutat, és átlósan az utca túloldalán a lovag-sportszerű új épületek csúnya klaszterébe nyomódik össze, amelynek egyetlen igazi jegye a bejárati ajtók és az előttük lévő padlószőnyegek alakja.
Alapvetően nem érdekel a környékem. Elég nagy családom van, és ennek kompenzálására állandó baráti társaságot szereztem. Személyes társadalmi koncepciómban a szomszédok csak véletlen statiszták szerepét játszották életem filmjének hátterében. Még inkább azoktól, akik időnként zavarnak, miközben fűnyíróikkal írok. Ennek ellenére homályosan emlékszem, hogy ősszel a buszon ültem egy új épület lakójával, és esetleg váltottam pár szót vele.
Sabrina kissé zavartnak tűnik. Elővigyázatosságból lesek magam elé, hogy megbizonyosodjak arról, hogy ma nemcsak az alvó pólómon és az öreg ökölvívókon vagyok-e. Én igen A farmer valóban elég frissen mosott.
Ennek ellenére Sabrina továbbra is zavartnak tűnik. - Ööö, hát ... - mondja, és az arcom mellett a mellkasomra néz.
Nem mindenki kapcsolódhat az Outerspace-ből származó Blood Sucking Zombies-hez, akinek zenekari pólóját viselem. Egy robbanó koponya és pár náci látható, akiket egy csapat idegen sújt.
- Ööö, hát ... - válaszolom.
Sabrina összeszedi magát. »Klassz ing! Meredek bejelentés! Nácik ki! Mindig mellette vagyok! "
- Nos, a szomszédaitok, két gyermekük van: Tami és Jonas.
Előfordulhat, hogy a Finanzheiniek, akiknek piros villája szerény lakóhelyemmel szomszédos, kölykeit hívják így. "És?"
„A múlt héten más gyerekeket hoztak egy játékcsoportba. Tegnapelőtt pedig megünnepelték a gyermekek születésnapi partiját. Négy másik gyerek volt ott. Idegen gyerekek. Valószínűleg a környékről származik ”- magyarázza Sabrina Gödecke-Möllerheyder.
Bármennyire is túl óvatos volt a túlzott védőfelszerelésével szemben, kíváncsi vagyok, mi lehetett olyan sürgős a szomszédos gyermekjátszócsoportokban, hogy emiatt kirándult a Covid-19 szennyezett világába.
- Ó, bizony! Túl hangosak voltak neked, vagy mi? Én is hallottam őket. De gondolja, hogy ez így zajlott a zajjal! "
Sabrina megmaradt arca, amely a védőintézkedéseken kívül is látható, értetlenkedik. - Nincs saját gyereked?
Nem. Nincs. De vajon mi volt ez Sabrinával?.
- Nos, akkor csak közvetve értheti meg aggodalmainkat. Richard és én, tehát Dr. Richard Möllerheydner, férjem, tanúkat keresünk, mert sajnos fel kell jelentenünk szomszédait a rendőrségen. A koronai partikat semmiért nem tiltják. Tegnapelőtt pedig több mint öt ember látogatta meg szomszédait. Ez a lépés nem könnyű számunkra, tudod, különben mindig azt az elvet követjük: Élj és élj. De mivel a szomszédaid a rendszer szempontjából releváns szakmákat folytatják, és rendszeresen járnak az irodába, és kockáztatják az ártatlan emberek megfertőzését, ezért döntöttünk ... Ilyen hirdetés, főleg oktatási jellegű, érted? "
Fokozatosan hallom Sabrina csalogánycsapdáját! Rendben, a szomszédaimmal nem volt semmi baj bulizni. De véletlenül tudom azt is, hogy csak két másik gyerek volt jelen, és hogy csak egy szülő hozta el őket. A szomszédom kollégája volt, akivel minden nap megosztja irodáját. Ezt nem hallgathatta el, amikor a szomszédban köszöntötték egymást.
- Sabrina? Tudja, tavaly decemberben aláírtam egy petíciót, amelyben felszólítottam, hogy a történelemórák kötelezővé váljanak minden iskolatípusban, az érettségit is beleértve. "
A felesége Dr. Richard Meyerheyder zavartnak tűnik. "Ó, ez bizonyos volt, így a társadalmi szerepvállalás mindig nagyszerű!"
- Sabrina tudta, nincs gyerekem. De ha lenne, szeretném, ha megtudnák, mi a Gestapo és a Stasi. Azt is szeretném, ha megtudnák, hogy akkor még a KGB és a CIA hogyan vághatott egy szeletet a Stasi-ból, amikor a hatékony blokkőrző rendszer kialakításáról volt szó. "
Sabrinával a penny vagy a fillér esik. Rámutatok a védőmaszkjára: „Egyébként szép darab! Varrni magad? Nos, a YouTube-on mindenre van legalább egy élő hack, igaz? Csak a hegesztő szemüveg, van bennük valami cyberpunk, valóban ütköznek az élénk színű vízilovakkal! "
Sabrina élénk színű arcmaszkja kissé megmozdult.
"Akkor viszlát! Legközelebb találkozunk! - fordulok a bejárati ajtóhoz. Felett
Mööp az ajtó mögött van. Hát nézz ide! Hallgat? "Mi van, csomagtartó? További pornyuszikat keresel? "
"Április 3-án a hamburgi kerületi bíróság börtönbüntetést vagy felfüggesztett büntetést szab egy párnak a Bugaboo luxusmárka babakocsiinak bandában lopásáért, majd később az interneten történő értékesítéséért" - magyarázza.
- Sneak! - válaszolok, veszek még egy korty kávét, és megnézem a laptopom képernyőjét. Ezt csinálom a következő két órában. Aztán még körülbelül fél órán át bámulom a Facebook idővonalamat, mérges vagyok és olyan állapotüzenetet írok, amely tíz percen belül csak három tetszést gyűjt.
Mööp közben tovább olvassa a régi regényszkriptjeimet, amelyeket aztán oldalanként beépít az egyre összetettebb fészkébe.
Von B úr, a mitikus lények és a kriptozoológia legjobb szakértője a világon elmondta nekem, hogy Mööp a Nölmusen múzsai alfajai közé tartozik, és megerősíti azt is, hogy a Mööp valójában könyvporral táplálkozik. Amit azonban még mindig nem tudott elmondani, az az volt, hogy hogyan tudnám rávenni a csomagtartót a munkájára, és segíteni egy kicsit Igor kannibálokról szóló regényemmel.
- Izgalmas, Mööp? - kérdezem, és az általa olvasott forgatókönyv oldalára mutatok. Mööp felemeli a csomagtartóját és felül. »A Bugaboo babakocsik különösen biztonságosak és kényelmesek. Még használt állapotban is elérheti az 500 eurós árakat! «
Az egy és a múzsa? Hogy nem nevetek!
»Mööp? Most vagyok az új regényben! ”Megpróbálom irányítani az együttműködését, azon kívül, hogy felteszek egy kérdést, amire egyébként nem válaszol.
Mööp felnéz, és a csomagtartóval az enciklopédiák polcán túlmutat.
Nem túl hasznos ...
De folyton úgy néz rám, mintha el sem hinné, milyen hülye vagyok. Valamikor feladja, kiugrik a fészkéből és a polc mellett kopog, majd balra fordul, és fél perc múlva visszatér Dr. "Vacsora kannibállal" című példányommal, Dr. Germaine Paulus Bickle, egy szakkönyv az emberi húsfogyasztás témakörében, amelyet állítólag nagyon tiszteletben tartanak a pszichológia színterén. Eldobja a nyomtató elé, felemeli a fejét, a csomagtartóját a levegőbe szúrja és azt mondja: „Olvassa el az alábbi 85. és 154. oldalt. Ott megtalálja a megoldást a problémájára. "
Mennydörgés mozgat meg: Mööp valóban képes közvetlenül kommunikálni! Bármelyik kérdésemre vagy kérésemre csak egyszer válaszolt, életem inváziójának legelején.
Még mindig zavartan lapozom a 85. oldalra, és elolvastam. Aztán átfordítom a 154-et és az azt követő oldalakat, és egy darabig ott olvasom magam.
Regényemben Igor beleszeretett, és bár az összes dramaturgiai szabály szerint végső soron el kell ennie nagy szerelmét, mert a kannibalizmusnak pszichológiailag köze van a veszteségtől való félelemhez, tudatalattim védekezik az ellen, hogy a regénynek így véget érjen! Folyamatosan előfordul velem, mindig van olyan karakterem, akit egyszerűen nem akarok hagyni meghalni, mert túlságosan megszerettem. De ezúttal a fék feszesebb a fejemben, mint általában.
Prof. Dr. A vonatkozó oldalakon Bickle leírja, hogy egy bűnügyi történelem szempontjából jól kutatott kannibál házaspár hogyan tudta évekig kordában tartani a veszteségtől való félelmét és az emberi hús iránti késztetést: Egy kórház alkalmazottjának fizettek, hogy biztosítsanak nekik friss húst, akár Amputációk történtek, vagy egész holttesteket dobtak ki a hullaházból.
Megpróbálom elképzelni, hogy Igor és Natalja egy szép hétfő este a kályha mellett állnak Igor moszkvai penthouse-jában, majd megsütik a májat vagy a vesét, amelyet Natalja a műtét során a nap folyamán eltávolított. De valójában egyetlen gyertya sem villan felvilágosító tortámra.
"Törzs? Múzsaként végzett munkájában még van mit javítani. A boldog befejezés Igorral és Nataljával, akik boldogan dörömbölnek együtt egy holttesten, nem így működik! "
Mööp megemeli a csomagtartóját, és kissé előre-hátra ingatja. Olyan részletesek a Nölmusen fajnak megfelelő megőrzésére vonatkozó utasítások, amelyeket von B úr küldött nekem eddig, mert nem azért, mert helyesen osztályoztam volna Mööp gesztusát. "Mit?"
Hagyja, hogy a csomagtartója lógjon, és ismét kopog. Ezúttal kicsit tovább marad a polcaimon. Már majdnem kész voltam követni őt, hogy megnézzem, mit csinál, amikor visszatér, és újabb könyvet tesz az asztalom elé.
Ez a kutatásom része volt, és csak egy hete fejeztem be az olvasást! »Mööp? Esetleg fogyókúrázzon, vagy ilyesmi. Ez a járványpor nyilvánvalóan nem tesz jót neked! "
Amit javasolt, az nyilvánvaló volt, de az én standardom szerint is groteszk. Ennek ellenére a könyvért nyúlok, átlapozom és beleakadok egy fejezetcímbe vagy az egyik fotóba.
A tudatalattim dadogással indul: látom Igor tetőtéri konyháját előttem és Natalja előtt, hogyan vesz fel egy kötényt és megy dolgozni, hogy finom pierogi tölteléket készítsen. Természetesen meg kellene változtatnom a kézirat néhány, már elkészült részét, de ez nem lenne akkora munka. Másrészt kérdéses, hogy a kiadó jogi osztálya mit gondolna a Mööps javaslatáról.
»2020. április 5-én este Boris Johnson brit miniszterelnök intenzív kezelésre megy egy londoni klinikára. Tíz nappal korábban pozitívnak bizonyult a Covid-19 vírusra nézve! «Mondja Mööp olyan hangnemben, mintha a nyakába kellene esnem ennek az információnak, ami teljesen haszontalan a problémám szempontjából.
A könyvet az íróasztalra tettem a másikkal. Aztán gurítok még egy cigarettát, néhány percig szó nélkül nézem az íróasztalom mögötti ablakot, és azon gondolkodom, hogy a rossz leheletű Igor és feminista szeretője, Vlagyimir Putyin hogyan dolgozzák fel a darálást a Kreml konyhájában.
Nem rossz, szerintem! Egyáltalán nem olyan rossz. Csak hülye egy esetleges folytatásért: Ha a sorozat első kötetébe tartozók már táplálják az orosz elnököt, mi lenne a második és a harmadik rész fénypontja?