A nő története, aki összeesett és újjászületett a saját hamujából

Mihaela Sofronie mellrákot diagnosztizáltak. A szokásos menet következett: kemoterápia, mastectomia, gyógyulás. Története valójában a kezelés befejezése után kezdődik. Az emlőrák utáni élete sokkal nehezebb volt, mint a rák alatt. Alig egy hét alatt mindent elvesztett: terhességet, munkát és férjét, aki új kapcsolatba lépett. És ezekhez még hozzáfért a fizikai megcsonkítás, ami miatt nem érezte magát kellően egésznek, kellően "teljesnek".

Az egész egy csomóval kezdődött

Az emlőrák története az életemben szinte azonos módon kezdődik a legtöbb nővel. Egy csomó. Egy csomópont az észlelés után azonnal orvosi vizsgálatot folytatott, egy olyan csomópont, amely jóindulatúnak tűnt, vagy akár az is volt. Csaknem négy hónap elteltével eltűnt. A patológia mellbimbóvérzéssel nyilvánult meg. A műtét küszöbön állt, bár "jellege" nem feltétlenül volt rosszindulatú.

Az érintett szövet eltávolítására szolgáló műtét következett. Ezután a biopszia megerősítette a rosszindulatú daganatot. Ezután kemoterápiás sorozat következett
mastectomia, majd további két kemo sorozat. És ez minden, rendkívül tágan.

Ezt az utat követi a legtöbb diagnosztizált nő, apró eltérések a részletekben. Majdnem azt mondod: semmi különös. Az évről évre nagymértékben növekvő betegség előfordulása és a még mindig magas halálozási arány összefüggésében az emberek kezdik megszokni a nagy „C mell” történetét.

De nem erről akarok beszélni ea. Életem története valójában a megfelelő orvosi beavatkozások abbahagyása után, az emlőrák után kezdődik.
mastectomia után. Az emlőrák utáni élet nem arról szól, hogy „holnap meghalhatok”, mint bármely más súlyos állapot esetén. Élet a rák után
Arról szól, hogy "hogyan éljem így a hátralévő életemet?" és arról, hogy "ki vagyok most?"

A gyógyulás depresszióval járt

2006. november - 31 éves. Az utolsó kemoterápia-sorozat után másfél hónapra Amerikába mentem. Először repültem és értem oda először. Mit akarhat még? Tudja, hogy befejezte a betegséget, és gyermekkora óta várt nagy nyaralásra megy. Nem?

Barátaim kényeztetése és Amerika elbűvölése nem tudta megtörni azt a depressziót, amely teljesen belém hatott, anélkül, hogy számított volna rá. Bármi miatt sírtam
vagy a semmiből, már semmi sem érdekelt, úgy éreztem, hogy az egész érzelmi oldalam blokkolva van. Valójában már nem éreztem semmit. Megijedtem. Én már nem
Szembesültem ezzel, és még azt sem mondták, hogy szembesülnék vele. Ekkor tudtam meg, hogy normális az állapotom. Csak nem tudtam, hogyan lépjek túl rajta, és hogyan küzdjek meg ellene.

Vissza az országba azt tapasztaltam, hogy nincs sok segítségem. Abban az időben a pszichológusok sokkal kevesebben voltak, és megkockáztatom, kevésbé felkészültek. Megpróbáltam. Nem sikerült. Ekkor döntöttem úgy, hogy elkezdek tanulni, elemezni magam, felfedezni és terápiákat alkalmazni magamban, harcolni és legyőzni, lépésről lépésre, a depresszió , minden új élmény, amellyel szembesültem. Rettenetesen nehéz volt.

Úgy tűnt, hogy mindenki körülöttünk olyan, mint mi, még pihentebb és frissebb is, mint ők. "Most, kész, jól vagy!" - hallottam minden oldalról. Másfél évig tartó betegség után egy hét alatt elvesztettem mindent, amit évek alatt felépítettem. Ugyanezen a héten elvesztettem egy terhességet, egy olyan munkát, amiről álmodtam és amire felkészültem, valamint egy férjet, aki úgy érezte, hogy a tényleges betegség idején minden támogatása itt ért véget, inkább egy új kapcsolatot preferált.

Érzelmileg ideges és fizikailag megcsonkított Mihaelának meg kellett tanulnia újrakezdeni

Egy hét alatt összeomlott életem összes "konstrukciója". Család, karrier és nőiségem lényegének - az „anyaságnak” - az utolsó maradványa. A lelkem megremegett alapjaitól. Rövid idő alatt egyedülálló nő helyzetében találtam magam, gyermekkel, senki segítsége nélkül, bérleti díjjal, összetört szakmai álmokkal, 33 évesen. Mindezt egy közelmúltbeli trauma hátterében, amelytől érzelmileg zavart és fizikailag megcsonkítottam. És ez csak a kezdet volt.

A történetem nem különleges. Lehet, hogy egyesek, akik azt hiszik, hogy nagyon erősek, azt mondják: ez az élettörténet, amellyel sok ember él együtt vagy anélkül mellrák . Ez.

A betegség orvosi periódusában szinte mindent eltávolítunk a tudatalatti pénztárából. Emlékek, megbánások, csalódások, kudarcok, kudarcok, sikerek, szerelmek, vereségek, csalódások, tervek, álmok, szeretteik, jó és rossz kapcsolatok. Mert, akár tetszik, akár nem, a kérdések: mit értem el eddig? Még mindig élek?, Mit tettem rosszul?, Milyen kudarcok vannak mögöttem?, Hogyan kellett volna másként cselekednem?, Van-e még időm jobban örül valaminek?, mit tegyek tovább?, meddig? stb., mindez a csomaghoz kapcsolódó érzelmekkel - düh, szégyen, lemondás, frusztráció, vágy, öröm, csalódás, gyűlölet, szeretet ... a kulcs a lélek azon fiókjaihoz, ahonnan mindent elveszünk.

A fizikai megjelenés számít

Akkor a lélek úgy néz ki, mint a háború után vagy egy nagy földrengés után. Arról, hogy mennyit cipelhet az ember? Az összes pszicho-szociális aspektuson túl a mastectomián átesett nő fizikai összeomlással is szembesül. Nem tudom, milyen nőnek lenni és nem érdekel, hogy nézel ki, de a fizikai megjelenés számít. És ez nem divat. Ez része az egész és nőies ötletnek. Ez a személyazonosság része. A "vagyok" összetett meghatározásában az elménk is beletartozik
azonnal és a testtel kapcsolatos elemek.

A mastectomia tapasztalata után az, amit a tükörben lát, nem tetszik, és egyáltalán nem segít az identitás helyreállításában. Fizikai egyensúlyhiány, látható, betolakodik rád. Véglegesen hatott rám. Különböző okokból, amelyeket más alkalmakkor bemutattam, nem hajtottam végre a mell rekonstrukcióját. És makacsul elhatároztam, hogy addig fogok harcolni önmagammal, amíg nem csak elfogadom, de teljes meggyőződéssel, a tükörbe nézve azt gondolom, hogy - szép, egész, normális ... Tizenkét évig tanultam, elemeztem, dolgoztam velem a személyes fejlődés különféle módjain, de kudarcot vallottam. Nem tudtam a tükörbe nézni és azt mondani: "Remekül nézek ki!"

Nem voltam egész, nem voltam elég "totális", még akkor sem, ha ez a megfogalmazás kínosan hangzik. Megtévesztettem magam, mint sok más nőt, hogy minden rendben van, és még jobb lesz. De a lelkem vitalitásának forrása minden nap kiszárad.

Mellhiány = lyukas blúz, amelyet minden nap viselnie kell

A képzelet gyakorlatának és egy nagyon nagy léptékű úgymond a mell nélküli élet olyan, mint az a helyzet, amelyben minden nap viselnie kell egy nagyon szép és elegáns blúzt, de amelynek nagy a lyuk. . A bátorság arra készteti Önt, hogy "Hadd takarjam el sállal vagy mellénnyel, és minden tökéletesen néz ki", bár tudja, hogy nem az. Hányszor viselnéd ezt a blúzt? Mennyire lenne meggyőző önmagának, majd másoknak, és képes lenne elmondani, hogy a blúz tökéletes? Mit érezne iránta, ha mindennap viselnie kellene? Bár kiváló minőségű, a modell rendkívüli, a finomság és az elegancia már messziről látszik, csak egy nagy lyuk van az elején…

Viharosan rohanunk az élet apróságaiba, és végleg elűzzük a gondolatot a személyes "én" elől. Az a tény, hogy "elfoglaltuk magunkat", hogy más problémákba menekülünk és figyelmen kívül hagyjuk az alapul szolgáló problémát, nem azt jelenti, hogy nem létezik, megoldottuk vagy jól vagyunk. Ez csak egy téveszme.

Az emlőrák utáni élet bizalmatlansággal, sok félelemmel települ a „szoftverünkbe”, hajlamos védő mechanizmusként, szégyennel kapszulázni (szégyen, ha magadnak teszed ki magad, és undorodik, ha kiteszed magad a tükörbe) ), bizonyos módon a betyár bűnösségével.

A tükörtől kezdve minden mozdulatig ügyeljen arra, hogy ne zavarja meg az ortopédiai melltartóban viselt külső protézist, ne lássa a mellek közötti különbséget, ne lássa ruhán keresztül, ne menjen ki, ne legyen görbe… veled, mint a kínai csepp: „A C”.

Ezenkívül a válások aránya, különösen a legfiatalabbak esetében, rendkívül magas. A megtapasztalt elutasítás, bármennyire is motiválja a partnered, pusztít. Ezután következik az egyedülálló nő „édes” szabadsága, akinek minden alkalommal, amikor találkozik a vele való kapcsolat iránt érdeklődő potenciális partnerrel, azt kell mondania: „Tudod:„ Nekem van ez a problémám ”. Feszes lélekkel, félelemmel és rémülettel látom az arcán az undor és az új elutasítás legkisebb nyomát.

Kérd meg ezt a nőt, hogy olyan legyen, mint mindenki más! Kérd meg ezt a nőt, hogy mindig örüljön és mosolyogjon. Sokszor mondták nekem: „Gyere, drágám,
a mell ne legyen olyan fontos! Gyönyörű vagy és így, aki akarja, elfogad és így! Miért akarsz szexi lenni? Engedje el az igényeit, megteheti
elsőre nem kedveled a férfit, de idővel kötődni fogsz, ő így fogadott téged ... mit tegyél?

Tapasztalataim orvosi periódusában úgy döntöttem, hogy ha élek, mindent megteszek ezekért a nőkért. Hat év után sikerült közelebb kerülnöm az emlőrák területéhez, amikor egy élő tévéműsorban az egész országgal beszéltem tapasztalataimról és a „rózsaszín” nők tapasztalatairól. Ezután követtük az általunk kínált különböző támogatási formákat - ingyenes tanácsadás, találkozók, ajánlások. Magamnál tartom ezt az üzenetet és a nőiesség támogatását.

Idén a Zetta Egyesülettel közösen megrendezzük a fotókiállítás második kiadását, kiterjedt és következetes szándékkal, a gyűjtés céljára.
alapok a mell rekonstrukciójára.

Mindezeket a részleteket azért írom, hogy megértsem, hogy ebben a 12 évben mindent megtettem annak érdekében, hogy legyőzzem az emlőrák utáni élet nehézségeit, a vele járó életproblémákat, és támogassam más nőket e pálya bekövetkezésében. . A lelkem azonban haldokolt.

Új kezdetre a diagnózis kézhezvétele után 12 évvel kerül sor

Miután 12 évig harcoltam önmagammal, úgy döntöttem, hogy feladom. Úgy döntöttem, hogy nem folytathatom így. Ez az elhagyás súlyos volt. Szerencsére az ereimben áramló elszántság rövid életűvé tette ezt a döntést. Egy utolsó alternatívát választottam, hogy megpróbáljak egy másik jelentős változást. Nem tudtam, mit és hogyan, de tavaly év végén úgy döntöttem, hogy ebben az évben jelentős változásokat fogok végrehajtani az életemben. Ennek a homályos tervnek megvan
egy új kezdet szikráját jelentette.

Semmi erőforrásom nem volt semmilyen változáshoz. Csak én, az elmém és a lelkem. Ezúttal azonban az Univerzum hallotta kétségbeesett kiáltásomat: "Vége!" és azonnal olyan embereket és összefüggéseket hozott az életembe olyan üzenetekkel és perspektívákkal, amelyeket nem láttam, vagy talán nem is
Meg mertem gondolni, hogy valaha is részese lehetek nekik.

Elkezdtem átalakítani életem pályáját, mintha egy gangrént tisztítanék. Egy nagyon éles szikével elkezdtem eltávolítani mindazt, ami olt, pillanatról pillanatra, a vitalitást és azt, ami egyre mélyebbre temette az énemet. Feladtam az emberekkel, a helyzetekkel, az együttműködéssel stb., Ami zavart
szabadság. Fájdalmas, de megelőző, terápiás.

A folyamatos gyógyulási és fejlődési folyamat során a mell rekonstrukciójának esélye látszólag megjelent. Évekig visszautasítottam, most is visszautasítottam, újragondoltam, újra megtagadtam, egy ideig ingattam. Azt hittem, hogy nem ez a legnagyobb problémám, bár tudtam, hogy ez engem nagyon zavar ... Úgy döntöttem, hogy megteszem.

A műtét utáni napon, amikor a csodálatos Dr. Dragoș Zamfirescu (az a férfi, akit mostantól hét szeretni fogok élni, ahogy gyakran mondom életem fontos embereiről), megkötözte a kezemet, magamra néztem. A boldogság és a béke érzése támadt egyszerre. Ez volt az érzés, amikor hazaértél.

Újra otthon voltam. A 12 év egy napon kitörölt a fejemből. Ahhoz, hogy emlékezzek az évekbeli képemre, erőfeszítéseket kell tennem. De én nem. Néhány nappal később rájöttem, hogy új kezdetet élek, mintha az életem újra a nulláról indulna más beállításokkal. Amikor lelki szemmel néztem a lelkem mélyére, békét és különösen egyensúlyt találtam. Aztán rájöttem, hogy ennyi év alatt, anélkül, hogy észrevettem volna, a tudatalattim
a torz énkép nagy címkéje vezette, amely így hangzott: egyensúlyhiány.

Ahogy mindig mondom a hallgatóimnak, három dolog vezérli az életünket: énkép, igények és félelmek. Néhány számomra kedves ember, a lányom és a barátaim mellettem voltak azokban a napokban, amikor újjáépítettem. Azt a hatalmas boldogságot élték velem, amikor csodálattal néztek rám a tükörbe, az egyedülálló boldogság azt a napot élte meg, amikor több mint egy évtized után felpróbáltam az első aranyos, elegáns melltartót, és amikor elkomorult csodálatom már nem volt benne a kabinban tesztet, hogy senki ne hallja, mint egy gyerek a játékboltban, amikor megtudja, hogy neki lehet a legszebb
játék, amit akar.

És az életem csak most kezdődik. Mivel az élet nem a "birtoklásról" szól, hanem a "létezésről".

---