A nemet mondás „az önbizalomhoz kapcsolódik
Laura Mouson mindent nagyon szépnek képzelt. Éppen befejezte a vizsgáit, Frankfurtban volt munkája, és most a westfaliai Munsterből szeretett volna Mainba költözni. Csak egy új lakás hiányzott. Megtalálásához nemrégiben az autómegosztó szolgáltatással járt, kereste a sofőrt, aki reggel 6-kor indult, bár az első ellenőrzési időpontot 11.30-ra tűzték ki.
De mivel ez az első lakás volt a mindenkori kedvence, három órás puffert szeretett volna. "Arra gondoltam, hogy aztán megiszok egy szép reggelit, és teljesen nyugodtan jövök a megbeszélésre" - mondja. De aztán úton volt egy autópálya-lezárás, órákig rekedtek, és amikor végre újra szabad utat kaptak, a sofőr megkérdezte, szünetet kell-e tartaniuk.
A másik két utas mellette állt, Mouson természetesen ellene volt, mert a kinevezésük egyre szorosabb lett. "De nem mertem azt mondani, hogy folytatni akarom, mert azt hittem, a többiek neheztelnek rám" - mondja. Tehát tizenöt percig pihentek - és Mouson pontosan 15 percet késett a kinevezéséről. Annak ellenére, hogy kérte az ügynököt, a nő már nem nézhette meg a lakást. És aznap sem talált másikat.
Aki nemet mond, az hatalmat gyakorol
Nehéz visszautasítani mások kívánságát vagy kérését. Aki nemet mond, korlátokat szab másoknak, és ezáltal hatalmat gyakorol felettük. Ha fél a konfliktustól vagy az elutasítástól, akkor elrugaszkodik ettől. Vannak, akik nemmel mondván gyakran kerülnek bajba, és azt hihetik, hogy nincs joguk nemet mondani.
„Aki alig tud nemet mondani, gyermekkorában megtanulta, hogy a nem a kapcsolat megszakadásához vagy a szeretet visszavonásához vezet. Hogy megőrizze a kapcsolatot a másikkal, nem mond nemet ”- mondja Holger Dammit edző és tanácsadó. Szemináriumokat tart a nemet mondás témájában, és többször lát olyan embereket, akik tudják, hogy bizonyos helyzetekben valóban nemet kell mondaniuk. - De nem sikerül. Szakmai környezetben az ilyen emberek valamikor kimerültség vagy kiégés állapotába csúsznak. "
A kapcsolat megszakításától való félelem
Még Thomas Henknek is, akinek, mint ebben a szövegben az összes „igen embernek”, más a neve - fájdalmasan kellett megtanulnia, hogy az időben megtett nemmel sok bajt megtakarított volna. Az üzleti közgazdász húsz évvel ezelőtt klubot szeretett volna átvenni egy haverjával. Üzleti tervet készítettek és aláírták az összes szerződést, amikor Henk hirtelen megtudta, hogy haverja 60 000 márkára adott megrendelést egy kézművesnek anélkül, hogy erről tájékoztatta volna. korszerűsíteni a hangrendszert.
Az eset másnapján a harmadik befektető kiszállt - pontosan két órával a szerződések hatálybalépésének kifogási határideje előtt, és a Henk egymillió márkáért felel. - Emlékszem, hogy a klubban ültem a haverommal és az iparossal, a harmadik befektetővel, a technikusokkal és az előző vezetővel. Homlokom nedves volt az izzadságtól, kissé szédültem, és tudtam, hogy ki kell szállnom - mondja Henk -, de nem sikerült. Attól féltem, hogy elveszítem az arcomat - hogy a többiek azt gondolják, hogy én nem merem kockáztatni. És mindannyian már előre sokat tettek, az volt az érzésem, hogy tartozom nekik.
De a valóságban csak nem volt a gatyám a nadrágomban, és azt is gondoltam egy kicsit, hogy a felfogásom téves, és az övékük is helyes, mindnyájan annyira elhíreszteltek, hogy le kellett húznom. ”Mindössze három hónappal később, mint minden egyre jobban lement a csatornába, 100 000 márkával vette ki magát a szerződésből. Végül is, az akkori haver ma is a barátja, és most még nevetni is lehet a történeten.
A magabiztos emberek jól tudnak nemet mondani
Visszatekintve azonban Henk egyértelmű, hogy „egyszerűen nem volt önbizalma nemet mondani”. A magabiztos emberek általában nagyon jól mondanak nemet, mert nem félnek túlzottan a kapcsolatuk megszakításától. Ha azonban ez az önbizalom hiányzik, akkor megtagadja magát, és igent mond azokra a helyzetekre, amelyek nem kedveznek Önnek.
Legtöbbször ennek a viselkedésnek az okai hosszú időre nyúlnak vissza. A nemet mondás képességét a dacos szakaszban tanulják meg. Ha a gyermek ebben a fejlődési szakaszban megtudja, hogy bajba kerül, ha nemet mond, akkor alkalmazkodik a szülők akaratához, és nem alakul ki önálló énje.
És van egy másik magyarázat: "Az is előfordulhat, hogy az ilyen embereknek gyermekkorukban volt olyan tapasztalata, hogy csak akkor veszik észre őket, amikor valamit megtettek mások érdekében" - mondja Holger Dammit. "Akkor nem mondanak nemet, mert az igennel megerősítést kapnak, és megbizonyosodhatnak személyes jelentésükről."
A készség még felnőttkorban is megtanulható
Felnőttként azonban még mindig megtanulhat nemet mondani - mondja Dammit. - Meg kell tanulnod, hogy ne próbáld meg fenntartani a kapcsolatot olyan emberekkel, akik nem tartoznak a belső körödbe. Meg kell tanulni elfogadni a szüneteket ahelyett, hogy kihasználnák. "
Pontosan erre vállalkozott Pauline Haffner, a 61 éves ügyvéd. Ebben az évben végül hangosan és világosan nemet akar mondani. Mert húsz éve az az érzése támad, hogy egy ismerős kizsákmányolja. A két nő a lányaik balettóráján ismerkedett meg, és hamarosan jó barátok lettek, és ezért Haffner készségesen beleegyezett, amikor a barátja - egy zenetanár - megkérdezte, fel tudja-e venni délután otthon a lányát, és elviheti-e balettórára. mivel neki magának kellett tanítania a tanulókat aznap délután.
Ettől kezdve Haffner felvette otthonról a barát lányát, segített neki - akárcsak a saját lányának - a költözésben és visszahozta. "Valamikor észrevettem, hogy a barátnőm nem volt távol azokon a délutánokon, hanem kényelmesen otthon ült és teázott" - emlékszik vissza Haffner -, de nem volt kedvem hozzá szólni. Így tovább hajtotta a két lányt a baletthez.
"Nem mertem visszautasítani"
Néhány évvel később - a két nő még mindig barátok voltak - a barát megkérdezte, hogy Haffner asszisztensként dolgozhat-e egy zenei fesztiválon, amelyet a barát és férje szervezett. Haffner beleegyezett, hisz süteményeket kell eladnia egy délutánra. "De aztán azt mondta nekem, hogy három napig 150 kórustagra kellett gondoznom az egész Németországot - a szállástól az étkezésig" - mondja Haffner.
„Annyira el voltam háborodva, hogy nem mertem visszautasítani.” Ehelyett Haffner mindent elintézett a takarítónőjének és a férje praxisának munkatársainak, egy hétfős alkalmazottnak, és fizetett nekik. "A következő években egy vendéglátó-ipari vállalat csinálta."
Ezen eset után azonban Haffner elhatárolódott barátnőjétől, és a két nő évek óta csak évente kétszer-háromszor látta egymást. Nemrégiben megismétlődött. A hangulat harmonikus volt, Haffner jól érezte magát, amikor barátnője hirtelen ezt a mondatot mondta: "Éppen azt mondtam egy zenetanulónak, hogy találkoztam veled, és hogy te egy barát vagy, aki, ha nagy bajban vagyok, állandóan vigyázna rám. "
A segítség elutasításának belső akadálya
Haffner szerint teljesen meglepődött. - De én harmóniára szoruló ember vagyok, nem akarok bántani másokat. Nagyon kereszténynek és nagyon vallásosnak neveltek, belső akadályt érzek a segítség megtagadásában. És csak az a teljes borzalom, hogy a laza dolgok kiszabadulnak a kezükből. ”Tehát nem vitatkozott.
De később, amikor otthon volt, döntött: Mentálisan fel akar készülni és fel akarja fegyverezni a harmónia zavarait. - És akkor azt akarom mondani ismerőseimnek, hogy már nem tekintem magam barátjának, és hogy nem fogok állandóan vigyázni rá, ha valóban nagy bajban van. És hogy évente még egyszer-kétszer találkozhatunk. "
A "nem" nem azt jelenti, hogy "soha"
Holger Dammit szerint Haffner olyasmit tesz, amit szemináriumain is megpróbál megtanítani a résztvevőkre: Közli ismerőseivel, hogy a nem nem „soha”. Ez azt jelenti, hogy létezik alternatíva az egyértelmű nemre, ezért a kapcsolat vagy a kapcsolat teljes elvesztését nem kell nemmel kísérni. Dammit ezt „kompetencia-igének” nevezi. Ez azt jelenti, hogy azt mondják: „Megfelelek a kívánságodnak, de az én feltételeimmel. Például nem most, vagy csak segítséggel. ”Sokan, akik alig tudtak nemet mondani, nincsenek tisztában azzal, hogy létezik ez az alternatíva.
És vannak előnyei is, ha nem tudsz nemet mondani. Akkor a másik hibája, ha nem tudjuk megvalósítani önmagunkat, ha hagyjuk magunkat kihasználni, és az élet csalódást okoz nekünk. Ezután egyszerűen másokra ruházzuk a szenvedésünk felelősségét, akik minket szorgalmaznak. És engedjen bele bennünket abba az érzésbe, hogy kedves, segítőkész emberként tekintenek ránk. Nem kell elviselnünk a konfliktusokat, és kerülnünk kell azokat a helyzeteket, amelyekben bűnös érzéseket kelthetünk.
Ugyanakkor néha valódi lendületet is adhat az alapos kapcsolatnak, ha hirtelen már nem viselsz el mindent. Így történt ez Sarah Asholtdal és barátjával is. Asholt barátja költözött Münchenből Kölnbe, de rendszeres időközönként megkérdezte, hogy maradhat-e Asholt lakásában. Néha spontán randevú volt egy barátommal, néha flamenco műhely, néha születésnapi meghívó.
Eleinte Asholt még mindig segítőkész volt, de legkésőbb, amikor a barátnő jelezte, hogy férfi látogatókat is hoz Asholt lakásába egy hétvégén, amikor Asholt nem volt ott, meghúzta a vonalat. Azt mondtam neki: „Igen, velem maradhatsz, de a férfival nem” - mondja Asholt.
És hozzáteszi: "Akkor még azon gondolkodtam, vajon mérges lenne-e rám, de ez nekem valójában a határa volt." Amikor a barát három héttel később újra nála maradt, az utolsó este hatalmas vita folyt kettejük között, mert Asholt barátnője káromolta Asholt jó barátját - Asholt számára hiányzott a hab a tortán, hogy felrobbanthassák.
De másnap, amikor Asholt hazajött a munkából, és a barát a nap folyamán a tervek szerint megtisztította a lakást, az egész lakást megtisztították, virágok és testápoló kaphatók ajándékként, a hűtőszekrény megtelt és minden rendben volt. "Nagyon szépnek találtam" - mondja Asholt. Biztos benne, hogy barátja észrevette az elhatárolását. Ezért meg akarja engedni, hogy még három hetet tölthessen az idei lakásában, hogy befejezhesse flamenco-edzését.