A nevetés a kalóriákat is felemészti

hozzászólás 2014
  • Moderátor
  • 3344 hozzászólás
  • 2014. január óta
    • 2020. november 29., 18:02
    • Ó, ez olyan szörnyű
  • 0 0
    • Szunniva
    • Aktív tag
    • 146 hozzászólás
    • március óta 2017
    • 2020. november 27., 18:57
    • Tudok varázsolni!

      Amikor az ételt eltüntetem a számban,
      újra megjelenik a csípőn!

  • 0 0
    • étkezni nem kell
    • tag
    • 18 hozzászólás
    • 2020 novembere óta
    • 2020. november 25. 14:21
    • Így van ez velem is:)
  • 0 0
    • BubisMama

    • Moderátor
    • 3344 hozzászólás
    • 2014. január óta
    • 2020. október 20. 8:34
    • A recesszió miatt az alagút végén a villanyt takarítják meg.

      Aláírva: Isten.

  • 0 0
    • BubisMama

    • Tiszteletbeli tag
    • 1938 hozzászólás
    • 2014. októbere óta
    • 2020. október 11, 18:29
    • Huhu BubisMama. Csak így tovább. jó érzés!

      köszönöm

  • 0 0
    • BubisMama

    • Moderátor
    • 3344 hozzászólás
    • 2014. január óta
    • 2020. október 7., 8:21
    • Egy szerelmes pár ül az orvos várótermében.

      Hirtelen a férfi azt mondja: "Fáj a fülem."

      Az asszony megcsókolja a fülét, és megkérdezi: - Most jobb a fül?

      - Igen - mondja a férfi - sokkal jobb, de most fáj a nyakam.

      Az asszony megcsókolja a nyakát, és megkérdezi: "Most jobb a nyak?"

      - Igen - mondja a férfi -, sokkal jobb, de most fáj a szám.

      Az asszony szájat is csókol, és megkérdezi: "Most jobb?"

      Egy idős férfi félbeszakítja a kettőt, és megkérdezi az asszonyt: "Te is kezeled az aranyereket?"

  • 0 0
    • BubisMama

    • Moderátor
    • 3344 hozzászólás
    • 2014. január óta
    • 2020. október 05. 8:35
    • tenor

      A tartományi színháznak hős tenorja van. Tényleg nem jól énekel, de a közönség eszeveszetten ujjongja, és követeli az egyik ráillesztést. A tenor már rekedt és csak kiabál, de a közönség továbbra is tapsol.
      Aztán egy idegen azt mondta tapsoló szomszédjának: "Mondd, tényleg úgy gondolod, hogy az énekes ilyen jó?"
      Azt mondja a helyi: "Nem, de ma befejezzük."

  • 0 0
    • BubisMama

    • Moderátor
    • 3344 hozzászólás
    • 2014. január óta
    • 2020. szeptember 16., 8:03
    • Torsten Sträter diétás naplója

      Tehát sok kalóriát égettem el, és a hasam fáj a nevetéstől

  • 0 0
    • egészséges_bab
    • tag
    • 11 hozzászólás
    • szeptember óta. 2020
    • 2020. szeptember 11. 12:43
    • Nő: Úgy találja, hogy ezek a nadrágok meghíznak?
      Férfi: Tehát nem ennék meg őket.
  • 0 0
    • Moritz H.
    • tag
    • 20 hozzászólás
    • 2019 októbere óta
    • 2020. szeptember 09. 14:54
    • Nagy! Van még ilyen étel? Ha harmóniába tudnád hozni a szemed és a szájpadlásodat, a fogyás olyan könnyű lenne.
  • 0 0
    • BubisMama

    • Tiszteletbeli tag
    • 1938 hozzászólás
    • 2014. októbere óta
    • 2020. szeptember 8., 14:02
    • Üdv mindenkinek,

      csak nagyon szórakoztatóan olvastam.

      Csak így tovább. jó érzés.

      LG
      Húsgombóc

  • 0 0
    • BubisMama

    • Moderátor
    • 3344 hozzászólás
    • 2014. január óta
    • 2019. május 17. 11:15
    • Egyszerűen finom

    • Aktív tag
    • 3998 hozzászólás
    • 2015. január óta
    • 2018. április 12. 19:42
    • Temetési napokon nagyon nehéz nevetni kedves embereken.
      De ma szükségem van rá.

      Egy ausztrál lelkész és egy pásztor vetélkedőben versenyeznek egymással.
      Miután a kérdés-válasz ülés ideje lejárt, a kérdés-válasz ülés döntetlen,
      a moderátor felteszi a kulcskérdést.
      Talál öt perc alatt egy verset a Timbuktu szóban?
      A jelöltek visszalépnek.

      Öt perc elteltével a papnő megjelenik a zsűri előtt.

      "Egész életemben apa voltam,
      Nem volt gyermekem, nem volt feleségem,
      Végig és végig olvastam a Bibliát,
      úton vagyok Timbuktu felé. "

      A közönség lelkes, és máris az egyházi embert tartja győztesnek.

      Aztán a pásztor a színpadra lép.

      Amikor Tim I-hez ment Brisbane-be,
      három olcsón bérelhető hölggyel találkoztunk.
      Hárman voltak, mi ketten,
      így lefoglaltam egyet, Tim pedig kettőt.

  • 0 0
    • BubisMama

    • Moderátor
    • 3344 hozzászólás
    • 2014. január óta
    • 2018. március 27., 16:26
    • A következő problémám van. Tudsz segíteni nekem?

      Egy barátom küldött a Whatsapp-on keresztül. Könnyeket nevettem.

  • 0 0
    • jhilde

    • volt tag
    • 161 hozzászólás
    • 2015. február óta
    • 2018. február 14. 10:49
    • Akkor én is kipróbálom.

      A férj tele van aggodalommal, és barátja azonnal megmondhatja: "Miért nézel ilyen aggódónak?".
      A férfi így válaszol: "Aggódom a feleségem miatt". A barát: "Mit kapott? Beteg?"
      A férfi: "Nem, neki van az autó."

  • 0 0
    • BubisMama

    • Moderátor
    • 3344 hozzászólás
    • 2014. január óta
    • 2018. február 14. 10:14
    • Az újságban a férfi egy nagyon különleges fogyókúrás programról olvas. Ezután felhívja a céget, és megrendeli 5 napos/5 kg-os gyűjtőcsomagjukat.

      Másnap megszólal az ajtócsengő, és egy húszas évei elején járó, dögös, sportos szőke áll előtte, aki a cég alkalmazottjaként mutatkozik be a fogyókúrás program keretében. A fiatal nő nem visel mást, csak egy Nike futócipőt és egy táblát, amely azt mondja: "Ha elkap, engem a tiéd leszek!"

      A férfi egy pillanatig sem habozik, a férfi a szőke után fut. Néhány kilométer és néhány oda-vissza után végül elkapja és szórakozik vele.

      Ugyanaz a lány jelenik meg az ajtaja előtt a következő négy napban, és a játék megismétlődik. Az 5. napon a mérlegre áll és meg van elégedve azzal, hogy valóban 5 kg-ot fogyott.

      Ezután újra felhívja a céget, és megrendeli az 5 napos/10 kg-os csomagot.

      Másnap megszólal a csengő: előtte a legszebb és legszexisebb nő, akit valaha látott. A Reebock futócipőt és a nyakában lévő táblát leszámítva semmit nem visel: "Ha elkap, akkor a tied leszek!"

      Kétszer nem mondják meg neki, de ez a lány remek formában van, és eltart egy ideig, amíg megszerzi. Akkor érdemes minden izomgörcsöt és minden légszomjat.

      Ugyanez ismétlődik a következő 4 napban. A hét végén a mérlegre lép és teljesen elégedett, mert ismét 10 kg-ot fogyott.

      Úgy dönt, hogy egy lépéssel tovább megy, és harmadszor is felhívja a céget - a 7 napos/25 kg-os súlycsökkentő programot akarja. A telefonos hölgy megkérdezi: - Biztos vagy benne?

      Abban teljesen biztos.

      Másnap megszólal a csengője. Amikor a férfi kinyitja az ajtót, ott van egy hatalmas, izmos, 2 méteres férfi, aki mást nem visel, csak egy pár rózsaszín kocogó cipőt és egy táblát a nyakában: "Francis vagyok. Ha elkaplak, az enyém leszel!"

  • 0 0
    • Megjegyzés: ördög

    • Tiszteletbeli tag
    • 1199 hozzászólás
    • 2015. február óta
    • 2018. február 13. 20:41
    • Ó, igen. részt venni.

      Egy férfi nyert egy körutazást. Mivel nincs tapasztalata ezzel kapcsolatban, megkérdezi haverját, aki már több körutazást tett.

      - Mondja, van valami, amit figyelembe kell vennem a körutazás során?

      Barátom: "Hadd gondolkodjak el rajta. Ó, igen! Tudom! Két dolgot kell figyelembe venni. Először: Egy ilyen hajón fel-le, fel és le megy. Könnyen megbetegedhet. A legjobb, ha elviszed te rossz gyógyszerek!

      - És mi a második?

      Barát: "Nos. Uh. Mmhhh. Tudod, az ilyen hajókon van néhány egyedülálló nő. Szeretnék. Nos, tudod mit. A legjobb, ha az óvszereket magaddal viszed!"

      "Ah, ok! Köszönöm! Van még valami?"

      Barát: "Nem, semmi más!"

      Ezután a férfi másnap megy a gyógyszertárba.

      Gyógyszerész: "Helló, uram. Mit tehetek önért?"

      - Szükségem van 100 óvszerre!

      Gyógyszerész: "Huuundert. Kérem, kérem, uram!" Megkapja az óvszereket. "Hozhatok valami mást?"

      - Igen, kérem, 100 rosszellenes tabletta!

      Gyógyszerész: "Huuuuuuundert. Nagyon kérem, kérem azonnal, uram!" A gyógyszerész előveszi a tablettákat.

      A férfi mindent összecsomagol és fizet. Mielőtt a férfi távozni akarna, a gyógyszerész feltesz neki egy utolsó kérdést:

      "Nos, valójában ez nem az én dolgom. De. MIÉRT TEGYE GYAKRAN, HOGY UTÁN ROSSZ ROSSZ."

  • 0 0