A Panorama klinika ciklusában
Frissítve: 20.8.16 - 17.34
Nem lehet élelem nélkül élni.
14 éves korában Laura Jungk étkezési rendellenességbe került, 16 évesen étvágytalanság miatt került a klinikára. Időnként még mindig 39 kiló súlyú és 1,75 méter magas. Depresszió, pánikrohamok és önkárosítás következik. Hogyan találta meg a kiutat a betegségből, most könyvben publikálta. Kivonat.
Üres
2016. szeptember és 2017. május között
Tudom, milyen érzés meghalni. Hogy fáj mosolyogni. Hogyan próbálsz beilleszkedni, de nem tudsz. Hogyan bántod magad kívülről. Hogy megpróbálja megölni a dolgot belülről.
- szakította félbe Susanna, lány
Az anorexia és más függőségek közötti különbség az, hogy nem lehet absztinens a függőséget okozó anyagtól. Nem hagyhatja el úgy az ételt, mintha nem iszna alkoholt. Ehelyett meg kell tanulni kezelni.
Nem lehet élelem nélkül élni. Ha meg akarsz gyógyulni, nincs más dolgod, mint naponta többször szembesíteni magad az addiktív anyaggal. Újra és újra. Megpróbálhatja félretenni a mérleget, de étel, tükör, kirakat ... ezek mind olyan dolgok, amelyeket nem száműzhet az életéből.
Amikor kijöttem a klinikáról, mentális állapotom bizonyos pontokon javult. A kullancsaim kevesebbek lettek, egyesek teljesen eltűntek, mások kevésbé hangsúlyosak. Még mindig sok időbe telt, mire ettem, de nem volt több óra. Az aktív késztetésem kissé csökkent, és ettem néhány olyan ételt, amelyek korábban a tiltólistámra kerültek, bár még mindig voltak olyan ételek, amelyeket semmilyen körülmények között nem ettem volna.
Másrészt a klinika lendületet adott a betegségemnek. Soha életemben nem éreztem magam olyan kövérnek, mint a lemerülésem után, és a többi emberről alkotott véleményem rendkívül torz volt, miután az elmúlt kilenc hétben szinte kizárólag lesoványodott emberekkel foglalkoztam.
Anyám reményekkel telt, amikor hazaértem. Virágokat vásárolt nekem, és amint odaértem, a legközelebbi szupermarketbe vonszolt, ahol megengedhettem, hogy a szekérbe rakjam, amit csak akarok. Folyton átölelt és elmondta, milyen büszke rám.
A könyv
Laura Jungk: Hogy tűntem el. Kiutazás az anorexiából. Ullstein 2020. 432 oldal. 12,99 euró.
Reményeikre való tekintettel a lelkiismeretem erősödött. Hogy szerettem volna teljesíteni őket, és csak meggyógyultam! Hazugnak éreztem magam, amikor meghallottam a reményteli szavakat, és egyúttal hallgattam a fejemben lévő hangot és annak utasításait, amelyek sajnos alig változtak az elmúlt hónapokban.
Az első héten otthon, lefogytam két kilót. Hoztam magammal a klinikáról azt a tervemet, amelyhez állítólag ragaszkodnom kellett, amely napi 2900 kalóriát írt elő, hogy tovább hízhassak. Soha nem akartam követni ezt a felállást. Ehelyett alig egy nap után csak a felét ettem meg, amit elterveztem. Azonnal levágtam a zsírtartalmú termékeket azzal, hogy elmondtam magamnak, hogy szeretem a csökkentett zsírtartalmú termékeket. Bárcsak meggyógyulnék, de képtelen voltam elengedni a betegséget. Úgy tűnt, hogy szabályai túl létfontosságúvá váltak számomra, az a támogatás, amelyet az anorexia úgy tett, mintha túl fontos lenne.
Kétségbeesetten próbáltam naplóbejegyzések oldalaiba rendezni a gondolataimat, de nem sikerült.
Négy nappal a kórház elhagyása után mentem vissza először az iskolába. Soha még nem éreztem magam ilyen helytelennek - még a klinika elején sem, mint állítólag kövér tehén, sok éhségérzéssel. A klinika előtt alig láttak az iskolában, előtte pedig öt hónapja voltam az Egyesült Államokban. Hiányzott egy egész évem, és ez éreztette magát. Kúsztam a barátaim után, és kétségbeesetten próbáltam valahogy kapcsolódni a témáikhoz, de alig sikerült. A klinikán belül a legtöbb beszélgetés a súlyról, az élelemről, a terapeutákról vagy az egyéni problémáinkról szólt, és most csak nem tudtam, hogy mit csinálnak az én korombeli emberek. Ráadásul a bajtársaim nemrég teljesen elhagyatott állapotban láttak engem, ami óvatossá tette őket. Senki sem hívott sehova. Ehelyett otthon ültem a kanapén iskola után, filmeket néztem vagy könyveket olvastam, edzettem és megint volt elég időm ahhoz, hogy gondolataim étel, kalória és súly körül forogjanak.
Hiányzott a koncentráció az órákon is. Leültem a helyemre, miközben a tanárok a pestisről, a bölcs Nathanról vagy az algebráról beszélgettek, új tápanyagtáblázatokat jegyeztek meg, és számításokat készítettem arról, hogy mit ehetnék még aznap és mit ettem már.
Aztán ott volt a bizonytalanságom. Nem mertem beszélni az osztálytársaimmal, mert mindig féltem, hogy rosszul csinálok valamit. Rendkívül aggódtam, hogy bárki engem idegesítőnek vagy nem megfelelőnek talál, és mások viselkedését így értelmeztem. Minden egyes mondatomra gondoltam, amíg teljesen nevetségesnek nem hangzott a fejemben, és el akartam bújni valahová a szégyen elől.
Hiányzott a klinika. Az ott megismert emberek, az összetartozás érzése. Ha ott beszéltem beteg gondolataimról, senki nem nézett rám olyan mély aggodalommal, senki sem bánt velem, mint egy nyers tojással vagy egy bombával, amely bármelyik pillanatban felrobbanhat. Mindannyian nagy csoportban voltunk ott, megértettük egymást és meg tudtuk érteni egymás gondolatait anélkül, hogy megítéltük volna őket, mert a saját gondolataink is hasonlóan betegek voltak.
Nem sokkal később az iskola ismét meglehetősen ritka esemény lett. Három hét nyolc szabadnap után végül eldőlt, hogy vissza kell térnem a tizedik osztályba. Kaptam egy igazolást a pszichiátertől, miszerint mentális állapotom fokozott hiányzásokhoz vezethet, és a következő öt hétre táppénzre helyeztem.
Rendszeresen felhívtam Beck asszonyt, mert jelenleg nem volt otthon terápiás helyem. A beszélgetések jót tettek nekem, de valahányszor felkért, hogy térjek vissza a klinikára, amit kitartóan elutasítottam. Ezenkívül hathetente autóval vezettem egy berlini terapeutához, akit anyám talált valami új dologra, olyan megközelítésre vagy elvre, amelyet még nem próbáltak ki velem, és akivel hetente telefonáltam is.
Kétségbeesetten próbáltam érzékeltetni az étel elfogyasztását, de csak a mérlegen lévő számot, a tükörbe vetett tükörképemet láttam, amely gúnyt űzött minden egyes falatért, és a kalóriákat, amelyek minden étkezés felett fenyegető entitásként lebegett.
Amikor Ms. Sijan pszichiáterem mérlegeléséből kiderült, hogy valamivel kevesebb mint 49 kilót fogytam és így megsértettem a klinikáról szóló „mentesítési szerződésemet”, végül az újbóli felvételről volt szó.
Egyrészt vissza akartam térni ebbe a biztonságos környezetbe, ahol mások megtervezték a mindennapjaimat, ahol enni tudtam, mert muszáj volt, és ahol nem kellett saját felelősségemen állandóan szembesülnöm a legnagyobb félelmeimmel. Sokkal több érzést éreztem ott a közelmúltban, mint most. Nem a vékonyság érzését tekintve (valójában ez volt az egyik dolog, ami miatt visszarettentem attól, hogy visszamenjek a klinikára, mert féltem, hogy továbbra is ott leszek a legkövérebb), de végül voltak barátaim.
Ha azt mondanám a klinikán, hogy félek a tésztától, senki nem néz rám ferdén. A kullancsaim, a gondjaim és a betegségem, amely otthon kívülállóvá tett, integráltak oda, és mivel láthatóan nem tudtam megszabadulni furcsaságaimtól, vissza akartam térni oda, ahol a normális élet részei voltak.
Ugyanakkor az a részem, aki élni akart, amely többé-kevésbé eltűnt, és amely időközben legalább suttogva szólalt meg, felismerte azt a veszélyt, amely a feltételezett biztonság mögött rejtőzik: a klinikai ciklus.
Sok olyan beteget megismertem, akik csapdába esnek, mert újra és újra vissza kell menniük a klinikára e biztonság, ez a buborék miatt, amelyben tartózkodása alatt találja magát. Míg ott vannak, viszonylag könnyen meg tudnak enni, mert ott messze vannak problémáiktól és gondjaiktól, és a tényleges mindennapi élet, amelyhez otthon alkalmazkodni kell, messze tűnik. Amint elhagyják a klinikát, észreveszik, hogy csak a békés klinika idején nyomták meg a szünet gombot, de problémáikat nem törölték el. Amint hazaérnek, az étkezési rendellenességek ismét szükségessé válnak a tájékozódáshoz és a belső fájdalom elviseléséhez. A fáradságosan hízott súly ismét eltűnik, amíg vissza nem tér a klinikára, és minden elölről kezdődik.
Tartózkodásom alatt jó néhány betegtárs volt, aki ismételten késleltette a lemerülést azzal, hogy visszaesett étkezési rendellenességekbe. Röviddel azelőtt, hogy elengedték őket, abbahagyták az étkezést, ismét hányni kezdtek, vagy bármilyen diétába és testmozgásba botlottak, amiket látszólag legyőztek. Ezeknek a lányoknak és nőknek a többsége, akikkel beszéltem, kétségbeesésből tették, mert a félelem attól, ami otthon fog történni, túl hatalmas.
Én is vissza akartam térni a kórházi élet szappanbuborékjához. Mert hirtelen rájöttem arra is, hogy egyik problémám sem tűnt el a levegőben tartózkodásom alatt. Tovább estem apámmal, anyám sem volt jobb, még mindig nem akartam felnőni. Az elmúlt években a családunkban tomboló viták, hazugságok és sérülések még mindig megvoltak, még mindig hiányzott Berlin, végtelenül magányos voltam, kirekesztettnek éreztem magam. Az önutálatom nem javult, és nem akartam semmi kétségbeesettebbet, mint hogy valaki más legyek, mivel továbbra is szilárdan meg voltam győződve arról, hogy semmi és senki sem elég. Vágytam a klinika nyugalmára és nyugalmára, mégis óriási volt a félelmem, hogy bekerüljek a leírt "ciklusba". Rettegett a gondolat, hogy a következő néhány évet vagy akár egész életemet szabadon és kórházakhoz kötöm. Ráadásul a klinikára visszatérve úgy érezte, hogy beismeri a saját kudarcomat. Különösen azért, mert az egész terapeuta csapat megjövendölte a visszaesésemet, én pedig dacosan elleneztem. Nem akartam újra tévedni.
Szóval elkezdtem enni. Próbáltam egyfajta kísérletnek tekinteni: ha valóban jobban lettem, akkor kitartok mellettem; ha nem, bármikor szabadon megállhatok és lefogyhatok.
A probléma az volt, hogy a szívem - vagy inkább a fejem - mélyén nem akartam meggyógyulni. Szerettem volna a barátaim életét élni, szórakozni, koncertekre és partikra járni, de anélkül, hogy fel kellett volna hagynom a betegség minden törvényét. Enni akartam anélkül, hogy kalóriákat fogyasztanék vagy híznék. Szabad akartam lenni, anélkül, hogy elhagynám a börtönemet.