A viccek szálarchívuma - 3. oldal - Tour Magazin fórum
Hagyja az archívumot, és jelenítse meg ezt az oldalt a szokásos kivitelben: The Jokes Thread
Az iskola a reformról szól. Tehát valamit el kellene hagyni. A tanár javaslatokat kér a gyerekektől.
Egy diák javasolja a tej megszüntetését.
Magyarázat: "Nem iszom tejet, apám nem iszik tejet, és ez túl jó a macskának."
Egy másik hallgató szerint a májkolbászt meg kell szüntetni.
Magyarázat: "Nem eszek májkolbászt, apám nem eszik májkolbászt, és ez túl jó a kutyának."
A tanár a következőt kérdezi: "Mit akarsz eltörölni?"
"Az anya."
"Az anya?!" - kérdezi rémülten a tanár.
- Igen, természetesen - még nem, apám már nem, és ez túl jó a szomszédoknak.
Két barát beszélget:
Az első: "Neked, tegnap lehet, hogy volt egy olyan ügyem, mint egy játékvezető sípja!"
A második: "mi, olyan fekete".
Az első: ". Nem, annyira megharapott."
Határátkelőhelyen: egy férfi megjelenik a kerékpárján, egy zsákkal a csomagtartón.
Vámtiszt: "Van mit nyilatkoznia?"
Férfi: "Nem"
Zollner: "És mi van a táskában?"
Férfi: "Homok".
Az ellenőrzés során kiderül: valóban homok.
Egy hétig minden nap jön a férfi a biciklijével és a rajta lévő zsákkal
Csomagtartó. Nyolcadik napon a vámos gyanúsítja:
Zollner: "Mi van a táskában?"
Férfi: "Csak homok."
Zollner: "Hmm, nézzük meg."
Ezúttal a homokot szitálják - eredmény: csak homok.
A férfi továbbra is minden nap látogatja a határt. Két hét múlva túl színes lesz a határőrök számára
és elküldi a homokot a laboratóriumba - eredmény: csak homok.
Újabb hónapos "homokszállítás" után a vámtiszt már nem bírja tovább, és megkérdezi tőle
Férfi: "Nos, írásban megadom, hogy nem árulok el semmit, de te csempészsz valamit!?
Kérem, mondja meg, mit! "
A férfi: "Kerékpárok": 6bike2:
Steward a kapitányhoz: "Kapitány úr, van egy fedélzeten a fedélzeten.
Mit kezdjünk ezzel? "
Kapitány: "Azonnal dobja át a fedélzetre!"
Körülbelül 10 perccel később:
Steward: "És mit csináljunk most a kutyával."
Lapos, de gyönyörű:)
Doktor, Doktor, a tekercsem a szamárban van!
Nos, fiatal nő, nem oda tartozik!
Szerencsétlenség a paradicsomban
Isten látja, ahogy Éva a folyón mossa magát.
. - A francba, soha többé nem tudom kihozni a szagát a halakból.
Idegen nyelv, de vicces: Taps:
Edit azt mondja: fordítsd le.
Virgin felirat a XVI. (Század)
Te: "Ó - te és én, van bennünk valami közös."
Ő: "Hogyan? Szűz vagy?"
Te: "Nem, de ugyanabból a körzetből származunk.": Taps:
Egy vak ember a kutyájával megy az áruházba.
A sportosztályon megfogja négylábú barátját a farkánál, és megpörgeti a feje fölött.
Egy rémült eladónő: "Azonnal hagyja békén a kutyát! Ez állatkínzás."
Aztán a vak: "Valószínűleg megengedik, hogy körülnézz."
És mivel olyan szép volt:
Mi a közös a myopikus nőgyógyászban és a németjuhász kutyában? Mindig nedves orr.
- Doktor úr, egy csomó van a mellkasomban!
- Tststs, ki csinálja ezt?
Az anya elmagyarázza a lányának:
- Ahol a sperma bemegy, ott jön ki a baba is!
A lány rémülten megragadja a nyakát:
- Úristen, ez szoros lesz!
: д
- A barátnőmnek olyan ügye van, mint egy játékvezető sípjának.
- A barátnőmnek olyan ügye van, mint egy játékvezető sípjának.
Igen, már volt - lásd az előző oldalt!
Úgy tűnik, ugyanazt a forrást használja.: D
Igen, már volt - lásd az előző oldalt!
Úgy tűnik, ugyanazt a forrást használja.: D
Átkozott.: D
Szerintem az FHM-ben van?
- Doktor úr, egy csomó van a mellkasomban!
- Tststs, ki csinálja ezt?
"Doktor úr, nem kapom vissza a fitymámat !: Eek:"
- Nos, nem ezt kölcsönzi.
Ha itt mindenki piszkos viccet mond, akkor én is tudok.: д
Egy lovag lovagol át az erdőjén, és ott találkozik egy tündérrel.
A tündér azt mondja: "Lovag, három kívánságod van, de gondosan válassz."
A lovag így válaszol: "Ez könnyű! Halhatatlanná akarok válni."
- Jól megválasztva - válaszolja a tündér. Füst emelkedik, és a lovag halhatatlan.
- És most a második kívánságod. - mondta a tündér.
A lovag így válaszol: "A lovamnak is halhatatlanná kell válnia."
Füst emelkedik, és a ló is halhatatlan.
- És most az utolsó kívánsága, de gondosan válasszon.
- Szeretnék egy nagy nemi területtel rendelkezni, akárcsak a lovam!
Füst emelkedik, és akkor történt, amikor a lovag azt akarta.
Amikor megérkezik birtokára, találkozik a szolgával és azt mondja neki:
- Szolga, szúrjon le a szarkalábjával, amennyire csak tud!
A szolga a parancs szerint cselekszik, de semmi sem történik.
- Tehát szolga, most szúrja meg a lovat, amennyire csak tudja - követeli a lovag.
De a szolga védekezik: "Nem ártok az állatoknak!"
- Megparancsollak - válaszolja a lovag. A szolga megteszi, amit mondanak neki, de
semmi nem történik.
„Csoda” - szólítja a szolga.
Aztán a lovag kinyitja páncélját és azt mondja: "Most nézz ide!"
A szolga megijedve néz kiáltja: - Istenem, ez egy hatalmas punci.
: Taps: LOL: taps:
Még egy angolul:
Az ügyvédeknek soha nem szabad kérdést feltenniük egy déli nagymamának, ha nincsenek felkészülve a válaszra. A tárgyalás során egy déli kisvárosi ügyész az első tanúját, egy nagymama, idős nőt hívta a lelátóra. Megkereste és megkérdezte: - Mrs. Jones, ismersz engem?
Azt válaszolta: "Miért, igen, ismerlek téged, Mr. Williams, fiatal fiú korod óta ismerlek, és őszintén szólva nagy csalódást okoztál nekem. Hazudsz, megcsalod a feleségedet, manipulálod az embereket, és a hátuk mögött beszélsz róluk. Úgy gondolod, hogy nagy lövés vagy, amikor nincs eszed felismerni, hogy soha nem fogsz többet jelenteni, mint egy kétbites papírnyomó. Igen, ismerlek. "
Az ügyvéd elképedt! Nem tudta, mit kell még tennie, átmutatta a szobát, és megkérdezte: - Mrs. Jones, ismeri a védőt?
Ismét azt válaszolta: "Miért, igen, igen. Mr. Bradley-t is fiatal kora óta ismerem. Lusta, nagykedvű, és ivási problémája van. Nem tud normális kapcsolatot kialakítani senkivel, és ügyvédi gyakorlata az egyik legrosszabb az egész államban. Nem beszélve arról, hogy három különböző nővel csalta meg a feleségét. Az egyik a feleséged volt.
Igen, ismerem őt. "
Az ügyvéd majdnem meghalt. A bíró megkérte mindkét tanácsadót, hogy menjenek a padhoz, és nagyon halk hangon azt mondta: "Ha bármelyik idióta megkérdezi tőle, hogy ismer-e engem, akkor megvetésem miatt börtönbe dobom a sajnálkozó fenekét."
Egy kis idős hölgy belépett a New York-i Chase Manhattan Bank fő fiókjába.
A nap további részében nagyon óvatos volt. Úgy döntött, hogy este otthon marad, és
ne kockáztasson.
Végül 25 000 dollár volt a tét. Amikor reggel felkelt és
zuhanyozva ellenőrizte, hogy minden rendben van-e. Nem vett észre semmilyen különbséget a korábbiaktól -
olyan volt, mint mindig.
Elment dolgozni, és tíz órára várta az idős hölgy megérkezését. Dúdolt, ahogy tette
elhagyta otthonát. Remek nap lesz; hogy lehetne könnyen megszerezni 25 ezret
Keress dollárt?
10 órakor élesen bejött az irodájába a kis idős hölgy, kíséretében. Fiatalember volt.
Amikor az elnök megkérdezte, miről van szó, azt mondta neki, hogy az ügyvédje
és hogy mindig magával viszi, ha nagy pénzösszegekről van szó.
"Szóval", kérdezte a nő, "most a fogadásunk".
"Nem tudom, hogyan magyarázzam el neked, de nincsenek változtatásaim
"mondta az elnök," csak én vagyok most 25 000 dollárral gazdagabb ".
Úgy tűnt, hogy a hölgy elfogadja ezt, de kérte engedékenységét, hogy személyesen ellenőrizzék
kell. Az elnök úgy gondolja, hogy ez helyénvaló, és letette a nadrágját.
Az idős hölgy megparancsolta, hogy hajoljon le, majd maga ragadta meg az "értéktárgyakat".
Valóban, minden rendben volt. Az elnök felnézett és látta, hogy ő
Ügyvéd sápadtan ütötte a fejét a falhoz.: rozsdás2:
"Mi van vele?" - kérdezte az elnök.
- Ó - mondta a nő - 100 000 dollárra fogadok, hogy ma voltam
holnap 10 órakor a Chase Manhattan Bank elnökének csupasz tojásához
megragadná ".
ez az első hozzászólásom ezen a fórumon:
Fel szeretné osztani a nőket informatikai osztályokra?.
. A következő változatok közül lehet választani
Az internet nő:
A hozzáférésért fizetnie kell.
A kiszolgáló nő:
Mindig elfoglalt, amikor szüksége van rá.
A Windows nő:
Tudod, hogy sok hibája van, de nélküle nem élhetsz.
A PowerPoint nő:
Ideális arra, hogy a partikon bemutassák az embereknek.
Az Excel nő:
Azt mondják, ez sokra képes, de te csak a szokásos 4-hez használod
Alapfunkciók.
A nő nő:
Újra és újra meglep, és nincs a világon senki, aki képes lenne rá
tényleg megérti.
A DOS nő:
Mindenkinek megvoltak már, de most senki sem akarja őket.
A tartalék nő:
Azt hiszed, hogy mindene megvan neki, de amikor ez rájön, észreveszed
hiányzik neki valami.
A Scandisk nő:
Tudjuk, hogy jót tesz, és hogy csak segíteni akar, de alapvetően
Senki sem tudja, mit tud valójában megtenni, és ha őszinték vagyunk, akkor IDEGEKET!
Képernyővédő nő:
Nem igazán jó semmire, de élvezni nézi.
A merevlemez nő:
Mindenre emlékszik a nap bármely szakában.
Az e-mail nő:
Az általa mondott tíz dolog közül 9 totális hülyeség.
A vírus nő:
Amikor legkevésbé számít rá, akkor telepíti magát az otthonába
és megragadja őket. Ha megpróbálja eltávolítani, akkor megteszi
sok mindent kihagy; ha nem, akkor mindent elveszít
Miért a férfiak a boldogabb emberek?
Ami a legnagyobb katedrális?
A kölni székesegyház kb. 4000 férőhellyel.
Ami a legkisebb székesegyház?
Az óvszer csak egy álló helyiséggel.: D
vagy:
Ami a legkisebb székesegyház!
Óvszer: még a harangok is ott lógnak.
(Oké, nem ez az egy, hanem az óvszer)
Hé - eltérünk a "kerékpárok" témától.: D
- A kutyám mindig kergeti az embereket kerékpáron.
- És mit fog ezzel kezdeni?
- Újra elveszem tőle a biciklit.
Három teknős van úton a forrás felé.
Végül is a szomjúság gyötri.
Egy, két, három évig futnak, végül megérkeznek.
Az első két teknős lelkesen szeretne felpattanni a vízre,
aztán a harmadik észrevette, hogy valamennyien elfelejtették az ivókupájukat.
- Ó, mindegy! - mondja az első teknős.
- Olyan szomjas vagyok! - panaszkodik a második teknős.
- Nem, nem - mondja a harmadik teknős -, így ivókupa nélkül ez működik
de nem! Hol vannak akkor a modor?!
Vigyázz, várj itt, én pedig visszamegyek és megkapom az ivókupáinkat! "
A többieknek be kell kapcsolódniuk, le kell ülniük az egyikre
Kő és várj. Vársz egy évet, két évet, három évet.
Az egyik teknős nem bírja tovább, és azt mondja a másiknak:
- Hát most nem érdekel semmi, most innom kell valamit!
A forráshoz megy, és amikor éppen kortyolni akar, jön a harmadik
Teknős előbújik egy bokorból, és azt mondja:
- Tehát, ha megcsal, akkor nem is megyek.
Ingemar és felesége Цstersundban élnek. Egy téli reggel, amikor
reggeliztek, hallották, hogy a híradós azt mondta a rádióban:
"Ma 8-10 cm hó fog esni, ezért téged akarunk
kérje meg, hogy állítsa le autóját az utcai oldalon a páros házszámokkal,
hogy a hóeke átjusson. "amelyre Ingemar felesége mutat
áthelyezi az autót.
Egy hét múlva, amikor visszatértek a reggeliző asztalhoz, hallották
a következő üzenet a hírről: "Újat várunk
Hóvihar és kb. 15-20 cm friss hó várható. Ezért kérdezd meg
az utcai oldalon elküldjük a kocsit a páratlan házszámokkal
parkoljon, hogy a hóeke átjöhessen. "Ingemar felesége elmegy
Menjen vissza a parkolóba, és parkolja le a kocsit az utca szélén
Hírhorgony említette.
Ugyanez a forgatókönyv játszódott le a jövő héten is. A
A hírhorgony bejelentette, hogy további havazás várható:
"Ma körülbelül 14-16 cm hóval számolunk, ezért akarlak
kérdez. "
áramkimaradás van, és a rádió néma.
Ingemar felesége nagyon izgatott és egyetért aggódó arckifejezéssel
a férje: "Drágám, nem tudom, mit tegyek most!
melyik oldalon álljak le most a kocsinkkal? Tudod mit
A hóekének át kell jutnia. "
Szeretettel és megértéssel a hangjukban, ami minden embernél megvan
szőke házasok, azt mondja: "Kedvesem, miért engedsz el
nem csak a garázsban parkolni ma?