A világirodalom klasszikusai, mint párkapcsolati tanácsadók Amit Anna Kareninától tanulunk a szerelemről
Párkapcsolati probléma: a szeretet a lemondásig
„Mire van szükségem szabadságra? A boldogság csak abban áll, hogy szeretem, hogy arra törekszem, hogy belemerüljek a vágyaidba, a gondolataidba, hogy nincs semmilyen szabadságom - egyedül ez áll a boldogságból! "(Feladó:" Anna Karenina ", 1877/78 )
Vannak szerelmi történetek, amelyek sírásra késztetnek. És nem ritka, hogy felismerjük saját szerelmi történetünket a világirodalom nagy klasszikusaiban. Nem csoda! Hiszen korunk költőit és íróit mindig az élet inspirálta - vagy akár saját (boldogtalan) szerelmük.
Legyünk őszinték: a művészek mindig hozzá tudtak hatolni a szerelem jelenségéhez a hozzá kapcsolódó versenyző szívveréssel, az első érintésre, a hang remegésével az első szerelmi vallomáson vagy az izgalomon az első csóknál, mint a ténytudomány számokkal és statisztikákkal.
De az irodalom nem csak a valóságot ábrázolja. "És néha a történetek egyszerre nyújtanak megoldást a nehéz kapcsolatokra" - mondja a diplomás pszichológus és a szerző dr. Wolfgang Krüger, aki párkapcsolati tanácsadóként intenzíven foglalkozott a romantikus regények témájával ("Effi Briest a kanapén - Pszichológiai utazás 12 romantikus regényen keresztül", Könyvek igény szerint, 14,90 euró).
Az új BILD partnerségi sorozat megmagyarázza, hogy a világirodalom legszebb klasszikusainak miért van sok válaszuk a szeretettel kapcsolatos kérdésekre.
5. és utolsó rész: Lev Tolsztoj "Anna Karenina"
A kapcsolati probléma: A feladásig szerelem
A telek: A regény három egymással rokonságban álló pár sorsát írja le. De a történet középpontjában az „Anna Karenina” tragédiája áll. Első ránézésre minden benne van, amire szükséged van a boldogsághoz.
De aztán találkozik Vronsky gróf tiszttel, és hirtelen felfordul az élete, mert minden értékpapírját feláldozza ezért a szerelemért:
házasság, a társadalom és gyermekük hírneve - olyan nagy a szeretet utáni vágyuk.
Jól tudja, hogy a fiát az apa bosszú eszközként fogja használni, amikor elválnak. Ennek ellenére Vronsky mellett dönt, és végtelenül szenved attól, hogy ne engedje tovább szeretett fiát .
Teljesen eszméletlenül adja át magát ennek a kapcsolatnak, és mindent elveszít, mert a kapcsolat végül megbukik. Teljesen kétségbeesetten vetette magát a vonat elé, és így erőszakos, magányos halált hal meg.
Miért olyan veszélyes a feltétel nélküli szeretet a párkapcsolatban?
„A szerelem soha nem lehet minden, különben az élet kiszámíthatatlan lesz. Túl érzékennyé válunk, ha túlságosan függünk a partnertől. Ezért tudnunk kell: csak akkor tudunk szeretni, ha erősek és függetlenek is maradunk.
Szükségünk van barátságokra és értelmes életfeladatra, aztán megtaláltuk a horgonyzóhelyet, hogy sértetlenül túlélhessük a szerelmi viharokat "- mondja dr. Wolfgang Krüger Berlinből.
A nagy, erős szeretetnek tehát mindig abban kell állnia, hogy szeretjük magunkat, megtaláltuk magunkat és fejlődjünk, és ennek alapján találjunk valakit, akinek átadhatjuk a szívünket.
"Az elégedetlen ember számára azonban nehéz nem hibáztatni mását, és különösen azt, aki a legközelebb áll hozzá." (Idézet: "Anna Karenina")
Mennyire kúszik el az önfeladás a szerelemben?
„Tolnaj„ Anna Kareninával ”nagyon határozottan megmutatja, hogyan alakulhat ki a kapcsolat során az önmagának való lemondás folyamata. Egy bizonyos ponton Anna meg van győződve arról, hogy Vronsky érzései lehűltek - akkor jobban meg akarja kötni és meg akarja fogni.
Amikor ismét hazajön egy utazásról, és csak egy napot akar maradni, hogy újra folytassa, vele akar jönni, és megfenyegeti: - Nem leszek egyedül. Vagy együtt élünk, vagy csak különválunk ”- Vronsky úgy érzi, hogy ez üldözi, nyugalmát és nyugalmát akarja, Anna pedig ezt katasztrófának tekinti” - mondja Krüger pszichológus.
Kölcsönös irritációjuk fokozódik, Anna pedig megkeseredik, mert a kölcsönös szeretetük csökken. Azt akarja, hogy Vronsky csak neki szentelje magát. Mivel az iránta érzett szerelme elveszíti intenzitását, ez csak egyet jelenthet számára: mást szeret. Egyáltalán nem féltékeny egy adott nőre. Féltékeny, mert Vronsky szerelme lehűl.
Legyen egyenlő kapcsolatban?
Melyik karaktertípusokkal vált a szerelem gyakran önfeladássá?
- Nagyon gyakran ez az eset, amikor a vágy tárgya valaki, akinek nárcisztikus tulajdonságai vannak. A nárcisztikus emberek mindig a jóváhagyástól függenek, de más emberekhez való kötődésük gyakran alacsony.
Önközpontúak, és ez a fő probléma Vronsky életében is. Ezért érthető Anna féltékenysége. Ezzel a férfival való kapcsolatában mindig túl kevés szeretetet kap, szinte „hipoglikémiás”. De az ilyen nárcisztikus férfiak gyakran nagyon lenyűgözőek ”- magyarázza Krüger pszichológus.
Az ember kötődési magatartása kora gyermekkorban alakul ki - ezért a családi háttér a meghatározó.
Vronszkij alig ismerte az apját, az anyja nem volt megbízható nő, és sok kapcsolata volt a férfiakkal. Vronsky gyermekkorában nem tapasztalt stabil köteléket, ezért felnőttként nem igazán tudott bekapcsolódni a kapcsolatba, kezdetben nem akart férjhez menni, és gyorsan összeszorultnak érezte magát.
Mi Tolsztoj "Anna Karenina" fő témája?
Krüger pszichológus: „Tolsztoj megmutatja nekünk, hogy minden partnerség alapkérdése a közelség és a távolság viszonyának kezelésében rejlik. Világossá teszi, hogy mennyire fontos a közelség a szerelmi kapcsolatban, ugyanakkor mindkét partner számára bizonyos fokú függetlenséget javasol.
Nyilvánvalóan - mint az életben oly gyakran - meg kell birkóznunk a látszólag ellentmondó feladatokkal: közel kell lennünk, de függetlennek is kell lennünk.
Következtetés: Minden szeretet kudarcot vall, ha túlságosan függünk a másiktól, mint egy szeizmográf, reagálunk a partnerünk érzéseire. Ha ezek a saját érdekek nincsenek meg, akkor hiányoznak az érzelmi lengéscsillapítók. Minden apró sérülés katasztrófává válik a partnerségben.
Fontos: „Még mindig bátrak kell lennünk arra, hogy sokat várjunk a szerelemtől. Minden kutatás azt mutatja, hogy keveset szeretsz, ha túl keveset remélsz. De drámai érzésekkel csak akkor tudunk megbirkózni, ha szilárdan rögzülünk az életben ”- mondja dr. Kruger.
BILD partnerségi sorozat
Új sorozat, amit Dr. Zhivago elárulja a szerelmet
Sorozat - Második rész Mit mesél Effi Briest a szerelemről
Sorozat - Harmadik rész, amit Madame Bovary elárul a szerelemről
Sorozat - Negyedik rész, amit a büszkeség és az előítélet elárul a szerelemről
Menekülhet-e a párkapcsolaton belüli függőségek spirálja?
„Ez mindenképpen olyan kérdés, amellyel a terapeutának foglalkoznia kell. Az önfeladás és a függőség - valamint a párkapcsolatban elkövetett erőszak - valójában nem megoldható külső segítség nélkül. ”- magyarázza Eric Hegmann páros tanácsadó.
Ennek ellenére van néhány stratégia, amelyet alkalmazni kell, ahogy Eric Hegmann szerző ismeri ("Love Operations Instructions", Text Academy, 12,90 euró):
► Fejlessze ki saját céljait. Azok, akiket érdemes fejleszteni és önmagukban sikeresek lenni, nem csak partnereikbe fektetnek be.
► Ellenőrizze, hogy szerelmes vagy-e függőnek. El sem tudja képzelni az életet a párja nélkül, annak ellenére, hogy boldogtalan? Kérjük, kérjen terapeutát vagy pszichológiai segítséget.
► Megérdemel egy boldog kapcsolatot, amely nem jár szenvedéssel vagy áldozattal. Ha nem tapasztalja a partneri viszony megbecsülését, és az Ön által preferált megoldás az, hogy csak többet fektessen be, akkor egyre távolabb kerül az egyenlő partnerségtől.
► Az áldozat egyrészt magába foglalja a másokkal való kihasználást is. A boldog párok szeretnek ott lenni a partnereik mellett, és szeretnének valami jót tenni a párjukért. Aki csak vesz, visszaél ezzel az elvvel.