Adieu, gyermekrádió csend a családban
2015.01.17 16:49 | írta Julia Schnizlein, a Die Presse
„Meghaltál értem!” Ezekkel az e-mailben elküldött szavakkal a most 37 éves Yvonne erőszakos vita után vetett véget szüleivel való kapcsolatának, amelyben anyja szemében mindenről és valahogy a semmiről szólt. És komolyan gondolta. Három év telt el e levél óta. Három év, amikor az anya, a 63 éves bécsi Gabriele kíváncsi arra, hogyan jöhetett ez létre. Gyötri a „miért”, de még nem kapott választ. Nem érti lánya viselkedését. Csak annyit tud: „Nagyon-nagyon fáj. Különösen a férjem szívét törte össze. "
"Nem értem a lányomat"
Lányát és hároméves unokáját, akit csak csecsemőként ismer, azóta sem látta. - Nem értem a lányomat. A kapcsolatunk korábban nagyon szoros volt, eltekintve néhány kisebb véleménykülönbségtől. A férjemmel mindig is szerettük Yvonnét, mindig mindent megtettünk érte. És akkor ez. ”Gabriele és férje, Fritz (* a nevet a szerkesztőség megváltoztatta) asztalosnak négy gyermeke van. Yvonne a második születésű. Az idősebbel való kapcsolat szintén "nehéz", ahogy Gabriele mondja. Másrészt nagyon szoros kapcsolatot ápol a két fiatalabbal. „Minden gyermekemnek szép gyermekkora volt. Mindent megtettünk számukra. ”- mondja a nyugdíjas, aki gyermekápolóként feladta gyermekei gondozását. A gyerekeknek minden esélyük megvolt volna, mindegyik tanulhatott volna, de nem éltek ezzel a lehetőséggel - mondja hallható csalódással a hangjában.
"Tetszik a gyermekem"
Gabriele hiányolja a lányát, de ő feladta. Minden előrelépési kísérletet vádak követtek, amelyeket a nő nem értett - míg egy bizonyos ponton semmi sem jött fel. Az elutasítás és az ebből fakadó bánat, valamint a lánya hálátlansága iránti értetlenség és harag tompította Gabriele-t. Túl fáj, hogy még egy lépést tegyen Yvonne felé. "Ez az életem. Nem akarok többé megbántódni - mondja. - Az összes gyermekem előtt nyitva áll az ajtó, egyedül kell átmenniük.
De még ha közeledni is kellene Yvonne-hoz, hogy lányával a kapcsolat valaha is ugyanolyan lehet, mint korábban, a 63 éves férfi nem hiszi. A kapcsolat szakadása túl mély. „Mindig marad valami. Olyan, mint egy bögre, amelynek repedése van. Szeretem a gyermekemet, de másként, mint korábban. "
A megszakadt kapcsolatok gyakoriak
Gabriele nincs egyedül ezzel a sorssal. A családban a megszakadt kapcsolatok gyakoribbak, mint gondolnánk - mondja Sabine Standenat, a bécsi pszichológus. Rendszeresen gondoskodik a praxisában érintettekről, és úgy véli, hogy minden tizedik család valamilyen törést tapasztal. Nyilvános beszélgetés nincs róla. A német ajkú szomszédos országainkkal szemben, ahol nyíltabban találkozunk a jelenséggel, Ausztriában nincsenek önsegítő csoportok az elhagyott rokonok számára, nincsenek előadások vagy tanácsok, és alig található média.
Amikor a szülők elszakadnak gyermekeiktől, vagy a gyerekek elszakadnak a szüleiktől, az egyfajta élet törvényt sért.
Elválaszthat barátaitól, üzleti partnereitől vagy házastársaitól, de nem anyától, apától, fiától vagy lányától! Végül is, ezt az apát és anyát „meg kell tisztelni”, ez már több ezer éve vallási parancsolat, és hogy a „vér vastagabb, mint a víz” közismert népfilozófia. "A szülők és a gyerekek kapcsolatát nagyon sok mítosz jellemzi" - mondja Standenat. „Egyrészt létezik egyrészt az„ áradó anyai szeretet ”, másrészt az a„ becsület ”, amelyet az egyik a szüleinek köszönhet - függetlenül attól, hogy mi történhetett. Ezért a kapcsolattörés olyan kudarc, amellyel senki sem akar szembenézni ”- mondja a pszichológus.
Míg Ausztriában az elhagyott és elhagyott emberek többnyire hallgatnak a szégyen és a bűntudat érzéséből, addig Németországban és Svájcban egyre többen keresnek tanácsot és vigaszt az önsegítő csoportokban. Természetesen ez a lépés sem mindig van meg. "A nagyvárosokban a kimenés bátorsága lényegesen nagyobb, mint a kisvárosokban vagy akár a közösségekben" - mondja Rita Frick, az elhagyott szülők/lányok/fiak önsegítő csoport vezetője Ebermannstadtban, egy bajor kisvárosban. „A szégyen és az érzés, hogy valami rosszat tett, dominál. A társadalom nem toleráns a kérdésben. "
A csend a végső megoldás
A családtaggal való kapcsolat megszakításának okai, amelyek a Standenat szerint minden társadalmi osztályban előfordulnak, ugyanolyan változatosak, mint egyének. A szünet gyakran egy hosszú és kúszó folyamat eredménye, amelyet több romboló pillanat jellemez, a csend a legvégső megoldásként jelenik meg.
A 37 éves politológus és Markus V. újságíró, aki Epikur fedőnéven ír a www.zeitgeistlos.de/zgblog német blogon, és aki egy jól ismert cikket is közölt a családok közötti megszakadt kapcsolatok témájában, többek között az okokat is meglátja "Évek közötti interperszonális különbségek, érzelmi hidegség és egy kapcsolat, amely nem egyenlő alapon zajlik". A szülők gyakran elmulasztották gyermekeik ugrását a kiskorúaktól a felnőttkorig - a neveléstől a párkapcsolatig -, és a régi hierarchikus szintekhez akarnak ragaszkodni - mondja Markus V. A paternalizmusról és az elismerés hiányáról szól. Egy másik probléma a szülők képtelensége reflektálni - de a gyerekek sem - vélekedik a politológus, aki vita után maga szakította meg a kapcsolatot anyjával. Ma néha felszabadultnak érzi magát, hogy ne kelljen folyamatosan konfliktusokkal foglalkoznia. "Néha egészségesebb megszakítani a kapcsolatot, mint állandó csalódástól vagy a szeretet hiányától szenvedni" - állítja Standenat családterapeuta.
"Mint egy testrész elvesztése"
A kapcsolattartás megszakításának okainak nem mindig kell a szülőkre hárulniuk - mondja Frick, az önsegítő csoport vezetője. „Sok gyermek megfigyeletlenül és észrevételek nélkül szeretne utat járni. A kommunikáció határozottan megszakadt. A szenvedés olyan magas, hogy a repülés az egyetlen kiút. ”Frick szerint a jeleket gyakran előre meghallják. Az ismétlődő "kis veszekedések" és a "mindennapi véleménykülönbségek" továbbra sem fedezhetők fel komolyságukban, mint valószínűleg Gabriele esetében. Ha megszakad a kapcsolat, az elhagyott szülők többsége teljesen felkészületlen és elkábul egy törött üveghalom előtt. "A szülők 90 százaléka egyáltalán nem érti, hogy mi történt, hogyan történt ez és hol veszítette el gyermekét" - mondja Standenat.
Amikor a saját húsa és vére hirtelen elszalad, „ez olyan veszteség, mint a test egy részének. A fájdalom elviselhetetlen, mert nem integrálódik az agyba, mint életfogalom. Az érzelmi érzékelés súlyos zavara fájdalmas, állandó állapottá válik. ”- mondja Frick az önsegítő csoport tapasztalatait. A közeli ember halálával ellentétben, amely végleges, a kapcsolat megszakítása olyan kényelmetlenséget jelent, amelyben az érintetteknek nem sikerül békét találniuk és békét kötniük. „Mindig kétséges, hogy mi van. A remény és a merengés kopik ”- mondja Frick. Gabriele-hez hasonlóan sok szülő úgy érzi, hogy igazságtalanul bántak velük, „elvégre mindent elvetettek, és nincs betakarítás. Csak jól értetted. "
Standenat, a bécsi pszichológus gyakran észlelte az értetlenség, a düh és az agresszió keverékét a gyermekek hálátlan viselkedése miatt az érintett szülőknél. Néha van egyfajta közömbösség is, amely mögött az elhagyottak valamikor elrejtőznek. De vannak olyan szülők is, akik valójában nem törődnek a kapcsolat megszakításával - mondja Standenat. "Míg a gyerekek mindig szívükben vágyakoznak arra, hogy anya és apa szeressék és elismerjék őket, a szülők nem mindig szeretik gyermekeiket" - mondja a pszichológus.
A gyerekekkel - függetlenül attól, hogy elhagyták vagy elhagyják őket - a szüleikkel való szakítás olyan szakadékot hoz létre, amelyet nem lehet alternatív módon lezárni - mondja Standenat. A kapcsolat elvesztése a biztonság és a biztonság óriási veszteségét jelenti.
Ezúton töröljük Önt
Simone-nak ezt is meg kellett tapasztalnia (* a szerkesztők által ismert vezetéknév). Az utolsó szavak, amelyeket a 36 éves fotós hallott szüleitől, két és fél éve e-mailben érkezett. Üdvözlet nélkül, aláírás nélkül: „Ezúton töröljük Önt a levelezőlistánkról. Ön már nem létezik értünk. ”A kapcsolat elvesztésének kiváltója valószínűleg önkényes volt. Simone szülei egy saját készítésű kártyát használtak ki, amellyel egyetlen lányuk tájékoztatta őket arról, hogy nagyszülők lesznek. A szülők orcának találták, hogy miként kell megtudniuk Simone terhességét - és ezt alkalomként használták fel, hogy búcsút vegyenek lányuk életétől. Soha nem látták unokájukat, aki most 18 hónapos.
Nem teljesen meglepő. Még akkor is, ha Simone egyáltalán nem érti a kapcsolat elvesztésének idejét és formáját, a vágás nem okozott teljes meglepetést. A kapcsolat vége évek óta váratott magára - tudja ma a fiatal anya az intenzív pszichoterápia után. „Soha nem voltam az a gyerek, akit a szüleim szerettek volna. Nem is vettek észre, mint olyan személyt, akinek jellemzői, erősségei és gyengeségei vannak. Állandó provokáció és csalódás voltam számukra. Hiába próbáltam büszkévé tenni őket rám, hogy szeretnek - soha nem sikerült. "
Bár Simone tudja, hogy a szülei nem adhatják meg neki annyira, amire vágyik, mégis egy egész családra vágyik. „A szerető szülők iránti vágy annyira beágyazódott, hogy nem törölhető. Nem tehet róla. Meg kell tanulni együtt élni vele ”- van meggyőződve Simone-ról. Megpróbálja ezt megtenni, mégis a 36 éves nő nehezen viseli el például azt, amikor véletlenül szemtanúja lehet mindennapi szívből jövő jeleneteknek anyák és lányok, vagy nagyszülők és unokák között. "Amikor meglátom, hogy egy barátnőjét az édesanyja levesrel főzi gyermekágyon, akkor csak mennem kell."
A vesztésről és a megtalálásról
Nyilvánvaló, hogy a kapcsolat megszakítása ritkán jelent boldog véget mindkét fél számára. Legtöbbször csak a kisebbik gonosz. De a szülők és a gyermekek közötti szünet nem mindig jelenti a kapcsolat végét. Ha mindkettőnek sikerül felismernie a csend pillanatában elkülönülő pillanatokat, és megszabadulni a régi mintáktól, akkor a közeledés sikeres lehet.
Például Agnes és Katharina (* a szerkesztők által ismert vezetéknév) elveszítették és megtalálták egymást. Katharina 29 éves volt, amikor heves vita után megszakította a kapcsolatot szüleivel. - Akkor már nem akartam többet hallani a szüleimtől. Nem akartam látni őket, és semmit sem olvasni - egyszerűen semmit. ”- mondja Katharina, aki ma Bécsben él. Szerető gyermekkora után egy jómódú családban a szüleivel - az uralkodó apával, fogorvossal és Katharina szemében meglehetősen gyenge anyával, könyvelővel - a pubertás idején kezdődtek a problémák. "A szüleim nem fogadták el az érdeklődésemet és a személyiségjegyeimet, amelyek nem egyeztek az övékével" - mondja. Soha nem vált be apja igényeinek, aki mindenekelőtt "valami értelmeset" akart a lánya életében. Megpróbálta közgazdaságtant tanulni, még akkor is, ha ez ellentétes volt valódi érdekeivel. „Kompromisszumot éltem meg, és egyre boldogtalanabb lettem.” A szüleivel való kapcsolat fokozta a stresszt. Újra és újra erőszakos lázadásjelenetek születtek, amelyek mindkét fél számára idegtépő érvekkel zárultak.
Katharina kapcsolati életében sem volt stabilitás. Időnként a szüleit hibáztatta ezért a depresszió és az öngyilkossági gondolatok utat törtek maguknak. "A szüleimtől való elszakadás feltétlenül szükséges volt" - van meggyőződve a most 36 éves fiatalemberről. „Csak így tudtam kitörni a régi mintákból, megtudni, mit akarok, életemet úgy élni, hogy a szüleim nem veszik figyelembe.” A kapcsolat tilalma öt évig tartott. Olyan időszak, amikor Katharinának, nem utolsósorban a jó pszichoterápiának köszönhetően, sikerült „először felelősséget vállalnia az életéért, és nem mindent a szüleimnek tulajdonítani”. Sikerült megtalálni a saját útját és megalapozni - például szakmailag a szociális szektorban.
Döbbenten csapdába esett
Katharina édesanyja, a 61 éves Ágnes számára a szünet élete legrosszabb élménye volt. A kezdeti szakaszban „teljes szigorba szorult” - számol be róla. Kétségbeesés, tehetetlenség és rémület váltotta egymást. A teljes bontás akkor következett be, amikor egyik nap "véletlenül" meglátott egy korábbi napok családi videóját. "Most is sírok, amikor arra gondolok, hogy a fájdalom akkoriban mennyire elárasztott." Amikor ezek a boldog képek utolérték őt ", azt kellett mondanom magamnak, hogy ennek semmi köze a mai Katharinához, hogy ne törjön össze ".
Ágnesnek el kellett búcsúznia "kicsi" lányától és minden elvárástól, és el kellett viselnie a különválást - csak így találkozhatott később "felnőtt" lányával. Mert Agnes és Katharina ma ismét kapcsolatban vannak. A szülők elengedték lányukat anélkül, hogy ledobták volna.
Annak érdekében, hogy megmutassa lányának, hogy még mindig az életének része, Ágnes egy bizonyos ponton elkezdett „kis e-maileket” írni, amelyekben főként anekdotákat mesélt unokájáról - Katharina unokahúgáról. A születésnapra üdvözlet és apró ajándékok voltak. "Úgy gondolom, hogy a terápia segített abban, hogy Katharina ezt újra elfogadhassa" - véli ma édesanyja.
Első telefonhívások évek után
Öt év elteltével Katharina kész volt válaszolni szülei rendszeres kísérleti előrelépéseire. Telefonon válaszolt. Találkozót rendeztek. Így lánya, anyja és apa 2012-ben egy ilyen hosszú elválás után "először felnőttként új szereposztásban" szembesült egymással "- írja le a tapasztalatot Katharina. "Furcsa volt. Merev. Nem szemrehányó és nem túl érzelmes. Az újra találkozás öröme határozottan felülmúlta ”- mondja a lánya. - Itt volt az ideje, hogy valami újra építsünk.
Új hagyományok váltják fel a régieket
Soha nem beszéltek az elválasztási szakaszról. Ma mindkettőjüknek jó a kapcsolata, amelyet kölcsönös megbecsülés és tisztelet jellemez. Azonban nem kezdték újra a régi hagyományokat, például a közös karácsonyt. Ehelyett új hagyományokat teremtettek, például éves találkozót augusztus végén a bécsi Rathausplatzon és heti telefonhívásokat.
Az érintettek és érdeklődők további információkat és további olvasmányokat itt találhatnak:
Az Epikurs blog: zeitgeistlos.de/zgblog, „Gyermekek Németországban; 27. rész: Elveszett kapcsolat ”, 2013. szeptember 3
Tina Soliman: „Rádiócsend. Amikor az emberek megszakítják a kapcsolatot "(Klett-Cotta, 2011)
Tina Soliman: „A vihar a csend előtt. Miért szakítják meg az emberek a kapcsolatot "(Klett-Cotta, 2014)
Találkozó:
Sabine Standenat 2015. március 4-én hét részből álló szemináriumot tart "Tanulj meg szeretni magad, akkor az élet szeretni fog!".