Amit senki nem mond el a gyermekekkel szakító párokról, a HuffPost
A webhely böngészésének folytatásával Ön elfogadja a sütik használatát az Ön érdeklődési köréhez és adatvédelmi irányelveinkhez szabott tartalom és szolgáltatások nyújtására. Tudjon meg többet és kezelje ezeket a beállításokat.
Összekötöm a paplanomat, összegömbölyödök az ágyamban, és érzem, ahogy az egész testem ellazul. Munka után töltött napom után egy fárasztó futószalag a futópadon, miután felvettem a gyerekeket, főztem a vacsorát, fürdettem és elolvastam a történeteket, megnyerem magam. Az idő villámgyorsan repült, és lehet, hogy ez az első alkalom, hogy valóban reggel lélegzem. Ennek ellenére jól érzem magam. Kinyújtózkodom és elfoglalom az összes helyet. Nem bánom, hogy egyedül vagyok az ágyamban. Én valójában jobban szeretem.
Körülbelül egy éve váltunk el az exemmel és én. Nehéz idők vannak, de az egyedül alvás nem tartozik ezek közé. Mindig több helyre volt szükségem a kapcsolatomban. Ezért döntöttem úgy, hogy elmegyek. Sokáig azon gondolkodtam, hogy elég erős vagyok-e, vajon nem lenne-e túl traumatikus a gyerekeim számára, akik most 4 és 9 évesek. Attól féltem, hogy anyagilag nem leszek képes boldogulni. A barátok megadták több házasságterapeuta elérhetőségét, és hárman találkoztunk.
Mindennek ellenére sokáig éreztem, hogy ez így nem tarthat.
Szeretné elmondani a történetét? Vajon valami az életedben másképp látta a dolgokat? Meg akarsz törni egy tabut? Elküldheti ajánlását a [email protected] címre, és megtekintheti az összes általunk közzétett ajánlást.
Először azt hittem, hogy rajtam múlik az igazítás. Tehát úgy vettem át az egészségemet, hogy jobban étkeztem és sportoltam. Felhagytam az alkohollal, jógát szereztem és foglalkoztam alvási problémáimmal. Független szerző voltam, álmaim feladata, amire végre volt időm teljesen elköteleződni: a legidősebb az iskolában, a fiatalabb pedig az óvodában volt részmunkaidőben. Minden területen sikeres voltam, de nem voltam boldog. Bezárkózva, ingerülten éreztem magam a depresszió határán. Néha úgy gondoltam: "Talán ennyi, két gyerekkel házasodni. Talán mindenki ugyanazt érzi."
El sem tudtam képzelni, hogy ő lesz az, aki széttépi családunkat a kis személyes kényelme miatt. Évekig elakadt a bűntudatom, biztos voltam benne, hogy érezni fogom, ha úgy döntök, hogy elválok.
Tehát számba vettem az életemet. A kellemetlenségem elsősorban abból adódott, hogy a kapcsolatom nem tett boldoggá, és ezt már nem tudtam figyelmen kívül hagyni. Abban a percben, amikor az ujjaimat tettem rá, hogy mi a baj, abbahagytam magam, amikor beszéltem a férjemmel. Mindenért és mindenért hibáztattam: túl későn jött haza, vagy túlságosan a telefonjára koncentráltam. Mindig azzal vádoltam, hogy nem tud megbízni benne. Hagytam, hogy eluralkodjon a haragom, és továbbra is ugyanazok az érveink voltak, mert már nem nyomtam el az igényeimet vagy a vágyaimat.
Valójában ezeknek semmi sem számított. Mélyen tudtam, hogy boldogtalan vagyok egy kapcsolatban, és soha nem is leszek, bármit is tett a férjem. Ennek az igazságnak a elfogadása fájdalmas volt magamnak, de különösen a családomnak. El sem tudtam képzelni, hogy ő lesz az, aki szétszakítja a személyes kényelme érdekében. Hónapokig, ha nem évekig blokkolt a bűntudat, biztos voltam benne, hogy érezni fogom magam, ha a válás mellett döntök. Boldogtalan anya voltam, de legalább gyermekeink mindkét szülőnél éltek. Nem kellett állandóan jönni-menni, vagy két otthon között megosztani a vakációt. És bár a férjemmel sokkal többet vitatkoztunk, mint valaha, ami mindkettőnket elszenvedett, a különválás számomra lehetetlennek tűnt.
Egészen addig a napig, amíg el nem értem a visszatérést. A férjem épp egy hét üzleti út után tért haza. Rájöttem, hogy távollétében nem vagyok állandóan ideges. Ezen kívül jobban aludtam. Rájöttem, hogy a józan eszemet nem áldozhatom tovább. A dolgoknak meg kellett változnia.