Anorexiás beszámoló a kezeléséről
Röviddel 12 óra előtt van. Egy pillanat múlva valaki bekopog és elvezet az ebédlőbe - kerekesszékes vagyok. Nem azért, mert lebénul a lábam. Ez azért van, mert étkezési rendellenességem van. Ha súlyosan alulsúlyos állapotban is sportol, akkor a szív gyakran tárolja a vizet, ami a legrosszabb esetben életveszélyes lehet. A hamis: Bárki, akinek eltört a lába, érzi és látja szereplőit. Ha a szívedben folyadék van, nem veszed észre. Gondolja, hogy képes hegyeket mozgatni, vagy legalább megmászni őket. Csak a súlygyarapodás és a szigorú kerekesszékes pihenés segít.
De mi köze ennek velem? Tegnap indulás előtt majdnem három kilométert úsztam. Nos, megfagytam. Annyira megingtam, hogy a papucsot felvettem, amikor kijöttem a medencéből. A falon kellett tartanom magam. De ilyesmit már megszoktam. Hetente többször pörgő órák, először egy óra egy keresztedzőtől a "bemelegítéshez", szuperintenzív intervall edzés más napokon, kocogás, jóga turbótorna formájában.
Rövidnadrág a csípő szimulálására
Plusz napi egy-két óra kerékpározás, az időjárástól függetlenül. Szél, víz, hó, sár, jég. Egyetlen szél sem ostoroz olyan erősen, mint a belső despot. Minden megy. Lázas sport - és mi van? Már nem gondolkodsz, engedelmeskedsz. Minden automatikusan fut, nappali és éjszakai műszakban. Vakáció, hétvége - nem létezik. A szalag fut. Dolgozom, és az állandó adrenalinellátásnak köszönhetően elég jól dolgozom: csúcsteljesítmény a munkahelyen, egy tucat munkahely belső érzéstelenítéssel. Rossz, amit az akarat megtehet.
Egy bizonyos ponton az elmém is téved: mindent jól érzem magam, amikor 16 óra nem evés után felébredek. Azt mondja, három dió, keksz, három milliméter vastag kenyérszelet után jóllakok. Meg kell keresnem az ételt, teljesítménnyel, testmozgással vagy kihagyott étkezéssel. A stressz tehát reggeli előtt kezdődik. Aztán a szekrény előtt megy tovább. Remélem minden nap, hogy hideg van, hogy rétegesen nézhessem ki: Leggings vagy harisnyanadrág a nadrágom alatt, rövidnadrággal a csípő szimulálására.
A ruhák alatt extra szoknyák találhatók, a vékony lábak jó fedése vastag mandzsettával rendelkezik. Turtleneck, így nem látja a lesoványodott nyakat. A kezeken nem sokat lehet tenni, de a szoros mandzsettájú ujjak segítenek megakadályozni a dolgok megereszkedését. De: mit vegyél fel nyáron, 30 fokon? Hosszú szoknyák, amelyek elrejtik a csontos dolgot. Nincs magas cipő, tovább nyújtják vékony lábadat. Amikor távol maradok: Milyen hálóing?
Kihívás "újratáplálás"
Most, a klinikán, nem kell elrejtőznöm. De itt egészen más kihívások várnak. Jó dolog, hogy az első napomon nem tudtam a következő hetek tilalmáról. Csak azt tudom kitalálni, hogy mit jelent az „újratáplálás”, napi 3300 kalóriával és csaknem 170 gramm zsírral. És mindenekelőtt: mit jelent a visszavonás.
Az első pillanat a kerekesszékben megalázó. De tudatosítja benned, hogy hol állsz. Hogy szerencse, hogy egyáltalán még életben van az ember. Ugyanúgy gyógyítja a sokkot, mint az "újratáplálást". Ez a szó. Folyamatosan itt jelenik meg. A testemben még mindig van egy kilogramm zsír, több mint tíz egészséges lenne: a szerveket védő zsír. Ezen kívül vannak a tipikusan alacsony elektrolitértékek - öblítettem ki az ásványi anyagokat a testből: ha sokat iszik, kevesebb hely jut az ételre, belül tisztábbnak érzi magát, de egy bizonyos ponton különféle szervi elégtelenségeket és halált okozhat. Az étvágytalanság mellett a menstruációs vérzés az első, ami egyébként elmúlik.
A test apránként megment minden olyan funkciót, amely nem elengedhetetlen az élethez. A lassú pulzus, valahol 37 és 50 ütés/perc között, szintén jellemző. Sportoló szív. De most egyelőre szünet van.
Az evészavar az identitásom részévé vált
Az étvágytalanság nemcsak a hisztérikus alakproblémákkal küzdő "Németország következő topmodellje" áldozatok számára, hanem a legtöbb esetben legalább részben genetikai. Az asztalomnál orvos, ügyvéd, szennyvíz-technológiai szakember, pszichológus és családos ember van. A 30 év felettiek egész csoportja, a legidősebb 57, a legfiatalabb tizenegy éves. 30-as éveim közepén járok, és étvágytalanságom 20 éves. 20 év, amikor az étkezési rendellenesség az identitás részévé vált, amelyben szégyelltem vékonyságomat, és még mindig nem sikerült hízni.
35. 40. 27. Viszont a reggeli súlyokat a napi déli fordulóban nevezzük meg. Az első napokban a számok félelmetesen hangzanak, beleértve a sajátodat is. Valamikor a 38 kilogramm szinte normálisnak tűnik - még akkor is, ha messze vannak a normál céltömegtől, a testtömeg-indextől (BMI) 18,5. Ha nem hízik el legalább fél kiló hetente, növelnie kell az étkezési tervét. A napi dráma be van programozva: minden nap valaki halasztást kér. De nincs mentség.
Eleinte az ételt előre adagolják az asztalra, és a „diétázóknak” nevezett táplálkozási szakemberek ellenőrzik, hogy az utolsó morzsát elfogyasztották-e. A haladó hallgatók segíthetnek a büfében, majd a dietetikusok ellenőrizhetik a tányért. Ha a vaj egy része túl kicsinek tűnik, teáskanálra osztjuk és megszámoljuk. A harmadik fázis a bizalomon alapuló független felosztás.
Sokat segít, ha nincs választási lehetőségünk
A mozgásszabályozás az étkezéssel ellentétes irányban működik: Azokat figyelmeztetik, akik állandóan előre-hátra járnak a házban, vagy fel-le a lépcsőn - azért is, mert a mozgás sokkal több energiát emészt fel alsósúly esetén, mint normál testsúlyú embereknél. Csak 15,5 vagy annál nagyobb BMI-vel hagyhatja el a házat. Ez eltarthat egy ideig. Az első napokban még fogyok is, pedig kétszer annyit eszem, mint otthon, és nem mozdulok. A test nem azt csinálja, amit akarok. Nem csoda ennyi évnyi bántalmazás után. De sokat segít, ha nincs választási lehetőségünk. Élvezhetem a csokoládét, mert nem kell azon gondolkodnom, megengedhetem-e magamnak, hogy megigyam.
Eleinte az étel elég jól működik: még mindig éhes vagyok, az anyagcserém előzetesen teljes sebességgel fut az összes sportágtól. De egy hét múlva lelassul. Mindig tele vagyok. Rosszul érzem magam. Majdnem megőrülök, mert nem tudok mozogni. Otthon, egyedül, nem tudtam volna megtenni. Nincs. Persze, nem egyszer próbáltam. Számtalan ígéretet tettem a világnak és nekem, és megcsináltam a legszebb terveket: a nulla sporttervet, a heti háromszoros sporttervet, a napi háromszoros étkezési tervet, a sport-betiltást a minimális súlytervre. A barátok és a család összekapcsolódott rendszeres ellenőrző hívásokkal és üzenetekkel, vacsorahívások iránti kérelmekkel.
Elválasztási kísérletek
Az evészavar függőség, és olyan, mint egy féltékeny partner. Néha sikerült az ajtó elé állítanom - amíg másnap nyöszörögve állt előttem, újra felvettem, és minden elölről kezdődött. Az a nyaggatás, amikor túl sokáig voltam buliban, túl lassú vagyok a munkában vagy tehetetlen sportolás közben. Az evészavar aligha tűrne el egy másodpercet mellette. Pontosan tudod, mennyire árt neked, kiszippant. És még mindig nem válhat el tőle. Szokásból. Félve, hogy egyedül maradok. Mivel annyira ismerős, biztonságot és kontroll érzetet ad.
A függőség segít elnyomni az érzéseket - az anorektikusok gyakran érzelmileg analfabéták, szabályozatlan érzelmi egyensúly mellett. Amúgy is ledolgozták a belek érzését. A klinikán ez azt jelenti: A teljesség érzésétől a mozgási késztetésig szinte minden tünet pszichoszomatikus hamisítvány, amely mögött általában korlátozott érzés húzódik meg: Könnyebb rögzíteni az ételt, mint kezelni az ellenőrizhetetlen problémákat. Ezért néhányuk nem igazán akar innen távozni. Mert kint vár az élet: döntések. Felelősség. Önállóság.
Minden étkezési rendellenesség más, de alig van valami köze az ételhez. "Csak egyél!" A mondás idegesít a legjobban és segít a legkevésbé. Néhány beteg számára a betegséget érzelmi trauma okozza, többségükben az önértékelés mélyen gyökerező hiánya. Az elismerésről, figyelemről, erőről és mindenekelőtt az irányításról szól. Az éhség a tisztaság és a belső tisztaság érzetét kelti, ezzel fókuszáltnak és biztonságban érzem magam. Éhség nélkül viszont szennyezett és lomha. Mindenekelőtt azonban akkor már nem tudom, mit kell ragaszkodnom, a világ olyan részekre esik szét, amelyeket nem tudok irányítani.
Az étvágytalanság számomra gyengeséget jelent
Beletelt a belépésbe. Nem csak azért, mert a hónapokig tartó szabadidő nagy lyukat szakít a szabadúszók számláin - nem jár el anorexiával. Számomra az anorexia gyengeséget jelent: képtelenség olyan alapvető dolgokat megtenni, mint étkezés vagy normális életvitel. Bár nagyon jól tudtam társadalmilag elfogadhatóvá tenni az étkezési rendellenességemet. Kívülről az életem elég járhatónak tűnt: Izgalmas munka, barátok, érdekek. Világszerte járok, szeretek táncolni, és nagyon szeretek enni is (természetesen ellenőrzött körülmények között). De ezek közül senki sem érezte valódinak, mindig felszínesnek. Soha nem voltam ott igazán, többet éltem túl, mint éltem.
De a klinika megszerzéséhez újra meg kellett szárítanom magam. Amíg ez már nem volt lehetséges, és az életem szinte teljes egészében sportból, munkából és alvásszünetekből állt. Nem tudom, meddig folytatták volna a szerveim ezzel. Valójában az anorexia a leghalálosabb az összes mentális betegség között, jóval a depresszió előtt. Az érintettek körülbelül tizede hal meg előbb-utóbb - bár a külvilág ritkán veszi észre. Vagy szeretné észrevenni. Az emberek csak azt látják: Hűha, a nő vacsoránál egy egész pizzát eszik, és annyira karcsú!
Amit nem látnak: Hogy napközben csak gyümölcsöt és salátát ettél, esetleg kenyeret. Két órát sportoltam is. Észre sem veszi, hogyan veszi ki a lazacot a büfében a kenyérből, a többit betakarja egy szalvétába, és hagyja eltűnni. Hogy csak kortyolsz a borból, majd feltűnés nélkül leteszed a poharat valahova. És mindenképp korán búcsúzkodj, mert reggel fittnek kell lenned az edzőterembe, esetleg csak nem mondanak semmit, mert nem tudják, mit és hogyan.
A korcs show
Mégis ugyanúgy éreztem magam kint, mint Jim Carrey a "Truman Show" -n. A klinikán gyakran úgy érzem magam, mintha egy furcsa show-n lennék.
18:00. Vacsora. Látvány, amikor az étkezési zavarokkal küzdő emberek a büfében gyűjtik össze ételeiket. Például krémsajt. Ezt az evőkanálra vesszük, egy kiskanállal az él szintjén kiegyenlítjük, majd a tányérra kaparjuk. Ezután számolja meg az olajbogyót, hét, nyolc, kilenc. C. milliméteres darabokra vágja a kenyerét. A. a vattát kis golyókká változtatja az ujjai között. Mások lekvármaradványokat ragasztanak a kés alá. Mutasd meg a tányérodat, és elmondom, hol vagy.
Ha 40 perc elteltével nem üríti ki a tányérját, akkor a Fresubinnal, egyfajta űrhajós étellel kell pótolnia a hiányt. Ez a szükséglet feltaláló: mivel a betegek már kvarkot és vajat kenettek a hajukba, és forró vizes palackokba töltötték a tejet, hogy ne kelljen inniuk, ezek ugyanúgy tilosak, mint a kupakok. De vannak módok és eszközök. Diót találok a kávézó karosszékének repedéseiben, és egy alma- és mandarinpárt látok a tóban. Egyszer szemtanúja voltam egy táskaellenőrzésnek, gumikesztyűben a börtönre emlékeztető függöny mögött. Az egyik köveket tesz a felpakolásba, hogy megmérje. Mások alacsony hőmérsékletre szellőztetik szobájukat, leülnek a szék elülső szélére, és ringatják a lábukat, hogy egy kis energiát felhasználjanak.
A legfontosabb a lustaság
Számomra ez inkább a teljesítményről szól, nem csak a kalóriaégetésről. Az étel és a teljesítmény és a rossz érzések társulása az agyamba égett. Ezért nehéz elviselni, hogy nem kereshetem meg a kaját az edzéssel. Amikor egy hét múlva kiszállhatok a kerekesszékből, még csak nem is vagyok boldog: kivonuláson vagyok - sportkihúzás, teljesítményvonás, adrenalin-elvonás. A legfontosabb itt a lustaság, fizikailag és szellemileg egyaránt. Ami más emberek számára nyaralás lenne, az rossz utazás az evészavarral küzdők számára.
Hogyan bírod, amikor hirtelen eltűnik minden, ami betölti az életet? Puffadás. Adrenalinszint az alagsorban. Visszavonási támadásokat tapasztalok, amelyeknek nem találok nevet. Amikor hirtelen megfordul egy kapcsoló, és szét akarom tépni magam vagy az egész világot és mindent, ami benne van. Synapse karnevál. Végtelen üresség, amely rám sikít, harsány, amitől a szinapszisok elszakadnak. Nem tudom hallgatni, ennyi, távol, állj meg! Üresnek kell lennem ahhoz, hogy betegség helyett életemmel tölthessem magam. Rejtvény egy új én együtt.
Először csak "csak" enni kell. Két óránként, egész nap. Közben: ül. A szobában, az ebédlőben, a művészeti szobában, a büfében. Vágyakozás, függőség nélkül, testmozgásra, teljesítményre és adrenalinra. "Értelmesen" felhasznált idő után. De még az olvasás sem működik: A koncentrációm nem megy a cikk egyik oszlopába. Az emlékem katasztrófa. A nevek rohannak rajtam, bejönnek és nem jutnak el sehova. Alig tud már tisztán gondolkodni, ezért a gyomor a fejére nyomja.
A teljesség és az üresség érzése egyszerre
Egész nap kutyafáradt vagyok, és aludni akarok. Amikor alszom, utólag engem éreznek. Fejfájás. Éjjel izzadok, reggelre kihull a hajam. Ez a helyzet állítólag a kevert hormonoknak is köszönhető, amelyek elszakadnak a készenléti állapotból. A kétségbeeséssel, a teltség érzésével és az egyidejű ürességgel együtt ezek az árak mindazon évek során, amelyek során megpróbáltam az embert géppel helyettesíteni. Most az ember megpróbál visszatérni.
Jól értettem, hogy zsibbadásig elnyomjam a testemet. Most újra érezhetem, és sejtettem, hogy egy darabig a klinikán kell maradnom. Alig addig, amíg Hans Castorp a „Varázshegyben”, aki végül hét évet töltött a szanatóriumban. Küzdelem volt, hogy valaki megfizesse a kezelésemet - és ne küldjék el pszichoszomatikus klinikára, amely csak marginálisan foglalkozik étkezési rendellenességekkel.
Papírhegyek, önkényes ítéletek. Van, akit 40 kilóval küldenek haza. Talán a hiba az étkezési zavarokkal küzdő emberek előcsarnokának hiányában is: más szenvedélybetegségekkel együtt a betegek legalább hat hónapig tartózkodnak a klinikán. 14 hétig maradok.
Az átadás
Egy hónap telt el. Kapitulálok. Mert már nincs idegem erre a szakadatlan belső küzdelemre, mert ez éppúgy unat, mint az állandó félelem, kényszerítés, dramatizálás. Amikor a dolgok különösen rosszra fordulnak, megpróbálok úgy tekinteni magamra, mint egy kutatási tárgyra. Néha ez elősegíti a távolságot és a reális nézetet, amelyet az anorektikusok annyira szeretnek elveszíteni a részletek iránti rögeszméjükben: Mesterek abban, hogy apró problémákat vagy számokat láthassanak a mérlegen egy szörnyű nagyítón keresztül, és elveszjenek rossz érzéseikben.
Tehát elfogadom a súlygyarapodást, a körülöttem ülést, legalábbis ideiglenesen. Aztán a belső nyugalom érzése mámorító érzés. A test megváltozik, helyet foglal, újra érvényesülhet. A palota forradalma és a megadás között ingadozom. Egyre több olyan nap van, amikor a fejem azt mondja nekem: Remek, gratulálok a növekedéshez - még akkor is, ha az érzésem ellentmond: undorító vagy. Zsíros. Mozdulatlan. Vissza akarom kapni a sportos, feszes, tiszta testemet.
39 nap után először mehetek a bejárati ajtón kívülre. Esett az eső, a puha erdő talaján fenyőfák, gyermekkor és szabadság illata volt. Furcsa végigsétálni a friss levegőn az erdei ösvényen. Órákig tartó kocogásra készült. Hogyan kell ellenállnom a kísértéseknek a való életben és őr nélkül? Az étkezési rendellenességek alattvaló az, hogy nincs semmi vagy semmi, mint az alkoholnál. Meg kell találni egy mértéket. Most csak örülök, hogy valaki más állítja be ezt a szintet nekem. Végül is: az idő gyógyítja a testérzetet, megszokja a tömeget.
Két vagy három hónap elteltével néha sikerül leválasztanom a mozgáshiányt és a rossz testérzetet. Jobban elviseli a puffadást és más fontos ingereket, bízva abban, hogy nem fognak örökké tartani. Nyugodtabb, jelenlévőbb lettem. Intenzívebb a más emberekkel való találkozás és a barátokkal folytatott beszélgetés. Az evészavar kézzelfoghatóvá vált. Már nem annyira a részem. Kicsit elszakítottam, és ezért most megvédhetem magam ellene.
Az üresség otthon vár
13. hét: Normál súlyú vagyok, plusz egy fontos puffer. 50,1 kilogramm. Végre lecsökkenthetem az étkezési rendemet. Ugyanakkor egy feladat megszűnik: végül is a súlyépítés is eredmény volt. És az a kis sport, amellyel most tudok foglalkozni - heti három óra - aligha helyettesíti. Főleg, hogy amikor először megyek ismét kocogni, két percenként meg kell állnom, mert úgy lélegzem, mint egy gőzvonat.
A világ legjobb akaratával nem mehetek tovább, és azon tűnődöm, honnan vettem minden erőt a korábbiaktól. Csalódott vagyok, dühös. Ugyanakkor idegen vagyok magamtól és kíváncsi vagyok arra is, hogy mi léphet a kényszer helyébe. Bedőlök egy fatörzsbe. Egy bizonyos ponton a frusztráció feloldódik abban az érzésben, hogy nem számít, mennyit vagy milyen gyorsan futok és hány szünetet tartok.
Most nem mondhatja el a betegséget - de természetesen még mindig ott van. Talán örökre megmarad. De a dominanciája megtört, figyelmen kívül hagyhatom, elhallgathatom. Evés, még akkor is, ha azt mondja nekem, anélkül sokkal jobb érzés. És nyafog, mert csak hetente háromszor járok vele sportolni. Ennyi idő után a párhuzamos univerzumban tisztelem a kinti életet. Otthon az üresség vár, a teljes jelentésválság.
Korábban minden nagyon egyszerű volt. Volt egy szabály, amely szerint a lehető legkevesebbet, a lehető legtöbb mozgást kell enni. És most? Elég bonyolult. A valóságban természetesen nem egyetlen szabály tartja össze a világot. Annyi (túl sok!) Szabadság és lehetőség erre. De igen, miért kellene nekem könnyebben, mint más embereknek? Erről szól az élet - és egyelőre megvan az enyém, és végre visszatértem.
A szerkesztő neve megváltozott.