Az Essential, Relationships Magazine oka annak, hogy miért nem találja meg megfelelő partnerét
Olvassa el a következőt
Érzelmi toxicitás: ha összehasonlítja kapcsolatait ismerőseivel
Amikor nehezen találunk partnert egy párnak, nem is gondolunk azokra az akadályokra, amelyeket magunk elé állítottunk. Ioana Agachi pszichoterapeuta korlátokról, tárgyalásokról és eszmékről beszél.
Relációs minta
Folyamatosan a relációs mintákról beszélünk, és azon gondolkodunk: vajon tudjuk-e, milyen mintázatunk van, és miért nem vesszük észre, annak elkerülése érdekében?
Míg az olyan listák, mint a "magas, okos és humoros", könnyen észrevehetők és leküzdhetők, de a "hozzáférhetetlen, gyerekes, függő vagy bizonytalan" felsorolás sokkal finomabb.
Lehet, hogy sok nőnek Florence Nightingale-szindróma van, és úgy érzi, hogy megoldást jelenthetnek más problémáira. És "más" alatt itt egy potenciális partnert értünk, akiről gondoskodunk, és meg vagyunk győződve arról, hogy az az ajándék, amellyel körülvesszük őt, meggyógyít minden kapcsolati összeférhetetlenséget.
Ennek a rejtett hitnek köszönhetjük, hogy az éretlen művész lenyűgözhet a szülei és két barátja által elismert, saját művészete által elbűvölt művész által, megtörve a világ és a kütyük új trendjeivel.
Vagy talán az a srác, aki minden idejét a karrierjének szenteli, párkapcsolatot akar, de soha nem sikerül neki. Vagy talán az érzékeny, aki tudja, mit mondjon egy nőnek, de fogalma sincs arról, hogy tényekkel kell alátámasztania, igazolva, hogy "nem tudja, hogyan".
Számos olyan férfi profil létezik, akikkel a kapcsolat olyan, mint a Grál keresése. És mégis, kapcsolatokat kezdünk velük, ugyanazok az álmaink vannak, ugyanazokat a forgatókönyveket futtatjuk és ugyanazt a boldogtalan véget érjük el.
Ha párkapcsolata során nem sikerül azonosítania egy mintát, mondván, hogy míg az egyik művész volt, a másik ügyvéd és harmadik sportoló volt, gondolja úgy, hogy mindannyiukban van valami közös: te. És talán ez az a pillanat, amikor nem a korábbi kapcsolatait, hanem önmagát értékeli át.
A relációs mintáról Ioana Agache pszichoterapeuta elmondja nekünk, hogy „kezdünk kialakítani egy relációs mintát, kezdve a kötődés kialakulásától a korai gyermekkorban, és alkalmazkodva a különböző típusú képzésekhez.
Nehéz állandóan kapcsolatban lenni vele, tisztában lenni vele, mert valamikor szokássá vált, és a dolgok automatikusan történnek.
Eleinte egyetlen minta sem hiányos, mert kezdetben tökéletes alakot öltött bizonyos igények kielégítésére. Az idő múlásával a belső igények megváltoznak, és ez a minta már nem elégíti ki őket.
Akkor mondhatjuk, hogy hiányossá válik. Mivel automatikus vagyunk, nagyon meg kell zavarni minket, hogy egy ideig üljünk, hogy megnézzük, és így elmozduljunk a tudatos síkba.
Olyan ez, mintha naponta sokszor iszol kávét, és csak akkor veszed észre, amikor szívdobogásod van, és elkezdesz figyelni a szokás gyakoriságára. ".
Ideális esetben hibáztassa őt
Képzelhetjük el az ideális partnert, aki idővel változásokon megy keresztül. Nehezebb megérteni és megváltoztatni azokat az elvárásainkat, amelyeket egy párkapcsolattól kapunk. Mert a legtöbben egy kapcsolati ideált tartanak szem előtt. És sokszor hibázunk.
"Mindig vonzódtam az old school srácokhoz. Így szeretem felhívni azokat, akik tudják kinyitni az autó ajtaját, virágokat vinni, a bejárati ajtóhoz vezetni, kellemes érzést keltve, amikor rám néz, amíg be nem lépek a házba.
Valahogy számomra apró gesztusok voltak, de keményen lógtak egy partner mellett. Most, néhány katasztrofális kapcsolat után, amelyben virágot kaptam, de sok boldogtalanságot is, megtanultam félretenni a forgatókönyveket, és nem a részletekre, hanem a lényegre figyelni.
A jelenlegi párom csak a születésnapomra vesz virágot, néha akkor sem, mert elfelejt "virágot is vinni". Ehelyett békét, biztonságot és szeretetet ad nekem "- mondja Anca D., 34 éves.
"A párkeresés és a páralapítás mindenki életének központi témája, akár családot akarunk, akár nem. Kiskorától kezdve innen indulva álmodozni kezdünk erről a partnerről, amelyet szüleink példája, vagy hercegek és hercegnők története segít.
Így fokozatosan mindegyikünk képet alkot arról, hogy annak a partnernek miként fogunk bennünket tartani, mint az "ideális partnert".
Ez nem statikus kép, de változik, mivel különböző partnereink vannak és tapasztalatokat szerzünk ezen a területen "- mondja Ioana Agachi pszichoterapeuta.
tudom mit akarok!
Sokszor az egyedül töltött időszakokban felismerünk bizonyos kapcsolati szükségleteket, amelyek harmonikusan kiegészítik a már élvezett egyensúlyt.
Tudjuk, mit akarunk, mit keresünk egy kapcsolatban, mit szeretnénk és jól csinálnánk. Megértjük a kompromisszumokat, és tudjuk, melyek egészségesek és melyek nem.
És minden világos, amíg kapcsolatba nem lépünk, és vagy ugyanazokat a hibákat követjük el, vagy a listánk teljesen megváltozik a "szóval igen/tehát nem" felirattal.
Mindenekelőtt azért, mert alkalmazkodunk a párkapcsolathoz és a mellettünk lévő emberhez; másodszor azért, mert a kapcsolat tényleges megélésével megérthetjük, mi tetszik és mi nem; harmadszor pedig azért, mert az előző felsorolás tisztán elméleti volt, és az élet legyőzi az elméletet.
"A párkapcsolat elsősorban tárgyalást jelent. Szinte mindenről tárgyalnak: apró dolgoktól kezdve a személyes igényeken és értékeken át.
Ez a tárgyalás folyamatosan zajlik, függetlenül attól, hogy tudunk róla, vagy sem. A jövőbeli kapcsolat típusa és jellemzői azok a szempontok, amelyekkel a tárgyalások megkezdődnek - stabil kapcsolatot szeretnék, amelynek a hűségen alapuló végső célja van.
Ha a partner beleegyezik, akkor implicit szerződés jön létre. Néha nem érezzük szükségét a tárgyalásoknak, és akkor legtöbbször a közös érdekekről van szó, amelyek mindkettőnket egyformán vonzanak.
Kezdjük a tárgyalásokat
De mit tárgyalunk? Akkor érzik magukat a legjobban, ha különböző értékeink, érdekeink vagy igényeink vannak, és összeütközünk partnerünkkel. Az a boldog helyzet, amikor mindkettőnek van mit nyernie.
A tárgyalások nemcsak a partnerrel, hanem önmagunkkal is zajlanak. Például a partner kiválasztása az ideális és a valós kép közötti tárgyalás. Szükségleteik és elégedetlenségük kockázata mindig fontos.
Így, ha sürgős szükségem van egy párhoz csatlakozni, mivel már nem kezelem a magányt, akkor hajlamos vagyok igent mondani minden olyan ajánlatra, amely kívülről érkezik, függetlenül attól, hogy milyen messze van az ideális képemtől.
A magánytól való félelem a motor a gyenge tárgyalások mögött, amelyek során a pár egyik partnere feladja igényeit a másik javára (mintsem hogy elveszítse őt, inkább elfogadom azt, amit felajánlanak nekem), ezzel a helyzettel együtt a frusztráció.
A magánytól való félelem többféle formában is megjelenhet, például félelem a konfliktusoktól vagy attól, hogy ne háborítsa fel a másikat "- mondja Ioana Agachi.
A legrosszabb döntéseket félelem vagy kétségbeesés miatt hozzuk meg. Gyakran erőteljes katalizátorok a kapcsolatok elfogadására, akár felkutatására, az általunk érzett kellemetlenség pótlására.
A magány nem mindig könnyű, és a túl hosszú időszakok telítettséghez és a pár részese vágyához vezethetnek.
Célszerű lenne sokat randizni ezekben a pillanatokban, mert az a tény, hogy kimegy, társasági életet folytat és új emberekkel találkozik, javítja a hangulatát.
Sőt, megengedi magának, hogy ismerjen néhány potenciális partnert, majd eldöntse, melyiket szeretné jobban megismerni. Ebből az alkalomból megpróbálhat merész lenni és olyan emberekkel kimenni, akikkel a kémia nem azonnal jelenik meg. Kellemes meglepetéseket okozhat.
Lista, lista
Nem számít, hány forgatókönyvet készítünk és hogyan gondolkodunk az ideális partnernek, bármennyire is nyitottak vagyunk a tárgyalásokra és a kompromisszumokra, jó, ha a háttérben egy egészséges listája van azoknak az elvárásoknak, amelyekből nem szabad lemondanunk.
Az egészséges lista tartalmazhatja azt az állítást, hogy fontos és releváns a kapcsolatban, a jogot arra, hogy tiszteletben tartsák Önt, mint embert, és az Ön igényeit.
Még akkor is, ha egyértelmű, hogy a bántalmazó, bármilyen jellegű magatartás eleve elutasításra kerül, más, finomabb viselkedés hosszú távon több kárt okozhat, és jó vigyázni rájuk.
Az aggodalmak, aggodalmak és problémák iránti érdeklődés hiánya annak a jele, hogy nem vagy egészséges kapcsolatban. Ugyanígy a partnertől kapott tudatlanság, amelyet különféle elfogadható kifogásokkal retusáltak ("elfoglalt vagyok/sokat dolgozom/nehezen élek").
A harmónia a partnerek kölcsönös elérhetőségéből fakad, és az elérhetőség hiánya csalódásokat okoz, megváltoztatja az énképeket és nagy rést hagy maga után.
Ioana Agachi azon a véleményen van, hogy az ilyen típusú döntések nagyon szubjektívek lehetnek, és „az érzelmek figyelmen kívül hagyása, manipulálása, figyelmen kívül hagyása különböző meghatározásokkal bírhat, az egyes emberektől és sajátos szükségleteiktől függően.
Elméletileg igen, vannak szempontok, amelyekre nemet kell mondanunk érzelmi jólétünkre; a gyakorlatban attól függ, hogy milyen viselkedésről van szó.
Ezért könnyebb "nemet" mondani a fizikai vagy verbális agresszióra - bár akkor is a bántalmazás ördögi körében lévő áldozatok esetében ez meglehetősen bonyolult.
Fontosnak tartom a "nem" mondást, amikor úgy érezzük, hogy kezdünk már nem létezni egy kapcsolatban, hogy az igényeinket már régóta nem elégítik ki, és hogy a partnerünk körül gravitálunk anélkül, hogy bármit is kapnánk cserébe.
A partnerválasztás alapvető kritériuma továbbra is az, amit érzünk, mivel ez egyik vagy másik választásra késztet bennünket. ".
Ioana Agachi személyközpontú pszichoterapeuta