Az evéstől, a sértettségtől és az elfojtott érzések erejétől
Vannak zsírba zárt érzések? Bánatos szalonna? Védő páncél, amelyet felemésztettünk, mert sok olyan dolog van, amit egyszerűen nem kezel, és csak belsőleg bosszantja? Vagy csak megsértődünk, és aztán valami jót teszünk magunknak étellel?
Van edzői végzettségem, néha nem is akarom ezt beismerni, mert olyan sok minden van, amit az évek során nem vettem észre, és amelyekről nem akartam tudni. Nem számít, mennyit tanultam a hiedelmekről, a visszafogásról és a beszélgetési technikákról.
Ahogy a hitoktatóm mindig idézte: Láthatja a szálkát a másik szemében, de a gerendát a saját szemében nem!
És ma szeretnék megnézni néhány sávot, és elmesélni néhány történetet róluk, mert úgy gondolom, hogy sok és hosszú évig elfojtott érzések okozzák makacs elhízásomat, és miért tudom még mindig elfojtani az érzéseket étellel.
Konfliktustól elzárkózom, jobban mondva, konfliktuskerülővé tettem. Gyerekként egyáltalán nem volt problémám elmondani, hogy mire gondolok vagy ideges vagyok, amikor valami igazságtalanságot találtam. De ez stresszt okozott nekem.
Nekem nem a stressz, hanem a szüleimnek, akiknek aztán az óvodás szörnyű apácához kellett menniük, vagy az általános iskolában osztálytársaktól kaptak hívásokat a szülők, mert pimasz voltam. A nagyszülők stresszei, akik nem tudtak megbirkózni egy ilyen pimasz gyerekkel.
Nem voltam szándékosan pimasz. De ha nem akartam valamit, vagy valami nagyon hülyeséget találtam, akkor megfogalmaztam, és bajba kerültem. És nem akartam bajba kerülni, nem akartam stresszt okozni, és így egy bizonyos ponton megtanultam, hogy jobb elhallgatni. És akkor ezt folytattam, míg hirtelen túl gyáva voltam ahhoz, hogy bármit is mondjak, amikor az érzelmi életemről volt szó.
Ezenkívül mindig megsértődhettem.
Ez egyáltalán nem vonatkozik a munkára, mindig magán dolgokról szól, és mindig csak az érzéseimről szól. Tény szinten órákig tudok beszélgetni, megvédeni a nézőpontomat, előadásokat tartani és értekezleteket vezetni. De a magánszférában, amikor valamit elárulok magamról, akkor elkészítettem az összecsukható osztrigát.
Az emberek azt mondják, hogy kemény nő vagyok, és hogy érvényesíteni tudom magam. Határozottan!
Abszolút tényszerű szinten. Vagy abszolút olyan dolgokért, amelyek nem váltanak ki. Vagy amikor másokért kell vitatkozni, abszolút. Ambiciózus, ambiciózus, erős.
A magánéletben azonban érzelmi kérdésekben az osztriga Ha már nem fogalmazza meg érzéseit ennek eredményeként, akkor elfelejti, hogyan kommunikáljon embertársaival, és hogyan fejezze ki igényeit, és akkor legtöbbször nem azt kapja meg, amire szüksége van.
A többi ember nem tisztánlátó.
Még mindig nagyon jól emlékszem egy példára az általános iskolából. Az iskolai összes barátommal együtt énekeltem a gyermekkórusban. Karácsonykor játszottunk a hangrögzítővel, és jól szórakoztam. Mise közben még az orgonaszínpadon is énekelhettünk, és ez fantasztikus volt. Egy misén prépostunk bosszantotta, hogy kuncogtunk a színpadon, amit az egész templom mikrofonjain hallani lehetett. Tehát kikapcsolta számunkra a levet, és mindig túl későn kapcsolta be a dalokhoz. Ez annyira bosszantotta a kórusigazgatót, hogy nagyon csúnya dolgokat mondott a prépostról. Nem is tudom pontosan mit. Mindenesetre teljesen izgalmasnak találtam. Nem mond rosszat egy prépostról ... kuncog.
Szóval ezt elmondtam anyámnak. Anyám pedig elmondta a prépostnak, és ő a figyelemre késztette a kórusmestert. A kórusvezető figyelemre késztetett, miután azt akarta, hogy a lopakodás az összegyűlt csapat elé forduljon. Tudtam, hogy az anyám, de nem mondtam semmit, mert teljesen zavarban voltam. Mivel csak nekem kellett maradnom az éneklés után, természetesen mindenki más tudta, hogy én vagyok a feltételezett lopakodás.
Tehát hazamentem, és elmondtam, hogy a kórusigazgató mennyire igazságtalan, és hogy pisspot (szép szó, én csak megtanultam Maditára nézni), és hogy soha többé nem megyek oda. Tehát megoldottam a problémát, amelyre már nem mentem. Senkinek nem kellett érvelnie érte, senkinek sem kellett odamennie velem és elmondani, mennyire alantas egy 10 éves gyereket mutatni csak azért, mert nem állja meg a saját állításait. Senki nem került bajba velem, és nem okoztam stresszt.
Nem sírtam, nem gurultam a földön, és senkit sem kértem, hogy takarítsa velem a helyzetet, megsértődtem.
Tetszett azonban a kórus, és azt gondoltam, hogy kár már nem énekelni, és minden barátom ott volt. Bent én is nagyon szomorú voltam, kívülről hűvös voltam. Nem érdekel, szar kórus, akkor csak mást csinálok.
Ez 37 évvel ezelőtt történt, és mégis haragszom, ha belegondolok. Ez a harag valószínűleg az egyik szerelmi fogantyúban van, és hébe-hóba kijön. Remélem, hogy felírva elmúlik.
Még abban sem vagyok biztos, hogy egyáltalán harag-e, vagy talán szégyen, hogy nem magamért küzdöttem, vagy nem kértem segítséget. Eleinte csak egy banális történet, minden gyermek igazságtalanságot élt át.
De hiszek abban, hogy ez a csend, ez egyszerűen kijutás a helyzetből, és nem tisztázás egy beszélgetés útján, ez volt a túlsúlyos úttörőm.
Mivel mozdulatlanul tartani a lábam, elmenekülni, és nincs konfliktusom, amely személyesen érintene, ez volt a stratégiám nagyon sokáig. Duzzogva a sarokban.
Ez nem azt jelenti, hogy nem beszéltem róla. Nagyon jól tudom megbántani és tudatni másokkal, hogy milyen borzalmasan bántak velem. Ez azonban egyetlen konfliktust sem old meg, életben tartja őket.
A vele kapcsolatos érzések továbbra is fennállnak, és nem kerültek feldolgozásra.
Ha újra előjönnek, akkor nagyon gyorsan megehet valamit, és újra megtöltheti. Sajnos jól működik, de hosszú távon soha. Folyamatosan előkerülnek, mert az érzések látni akarnak.
Legalábbis akkor nem voltam diétás. Csak 13-tól kezdődött, a diéta és a túlevés közötti spirálon.
Amikor a képzés első évében voltam, elvesztettem az otthonomat. A gyerekszobám nem a szüleim lakásában volt, hanem egy emelettel feljebb, szinte a tető alatt. Ez volt a szabadságom, egy kicsi, saját szoba, ahol magánéletem volt. Visszavonulásom.
Bérlők a szobám mellett laktak, a ház a nagyszüleimé volt, és a bérlők mellett szüleim és testvéreim, nagyszüleim és két feleségemmel rendelkező nagybátyám is ott lakott. Most egy bácsi akart terjeszkedni, gyerekeket terveztek, ő vette át a bérlők lakását, és elkezdte a felújítást. Mivel be akarta építeni a szobámat a lakásába, ezért azt a javaslatot tették, hogy vegye át a földszinten lévő földszinti kis lakását.
Természetesen nagyon csábítónak találtam, hogy több saját birodalom legyen magamnak, de a teljes bérleti díj a járulékos költségekkel együtt egyszerűen nem volt megfizethető számomra a képzés első évében. Megvehettem volna a jegyemet a buszra, aztán semmi többet.
Tehát nehéz szívvel mondtam, hogy most nem tudom megtenni, egy kicsit tovább akarom tartani a szobámat.
Mindenki rendben volt, de el kellene takarnom a bútoraimat és egy kicsit összepakolni, mivel a szobám ablakát egyszer ki kell cserélni. Ez volt az egyik ősi tetőablak, amely télen szivárgott ki.
Másnap hazajövök a munkából, és felmegyek megnézni a nagybátyámat, aki befalazza az ajtóm.
Abban a pillanatban, amire életem végéig emlékezni fogok.
A bútoraim és az összes cuccom a folyosón volt elszórva. Átmehettem a lakásán a szobámba.
Igen, persze, milyen praktikus. Ehhez át kellett volna mennem a hálószobáján, ahol a nagynénémnél fekszik. Igen, természetesen ... minden fiatal nő álma.
Tehát összepakoltam néhány ruhát és elmentem.
Nem sírtam, nem nyögtem, nem gurultam át a földön, és nem kérdeztem meg a szülőket és a nagyszülőket, hogy ennek hogyan kell működnie és milyen tervük van.
Megoldásom ugyanaz volt, mint gyerekkoromban. Megyek…
Nem oldottam meg a konfliktust, semmit sem követeltem magamtól, senkit sem zavartam az érzéseimmel, csak kiszabadultam a helyzetből. Akkor 19 éves voltam.
Aztán lefeküdtem a barátommal, akinek már volt saját lakása. Nagyon sokáig, szinte egy évig aludtam ott. Olyan sokáig tartott, amíg a nagybátyám befejezte az emeleti lakás felújítását, és a lenti kis lakása megüresedett.
A gazember mindig egyértelműen meg volt határozva, a nagybátyám dühös volt, senki sem tudott ellene fellépni.
De be kell vallanom magamnak, hogy meg sem próbáltam. Nem sikoltoztam, leültem, nem kértem semmit, senkinek sem mondtam el, mennyire elhagyatottnak éreztem magam, milyen nyomorult voltam gyakran. Annyira hűvös voltam, és nem kellett senkinek, és senkit sem terheltem az érzéseimmel.
Ehelyett diétáztam. Mindig mindig. Mert ez az irányítás módja volt.
És sokat sírtam. Hamarosan túl sok volt a barátomnak, mindig sírtam minden banális érvért. Az elhagyástól való félelem hirtelen olyan nagy volt, hogy síró reakcióm nem igazán volt megfelelő erre az alkalomra.
A szüleim tavalyig azt sem tudták, hogy ez mennyire befolyásol engem. Hogy akkor, soha nem mondtam semmit. Tavaly beszéltünk róla, teljesen más alkalomból jött ki, és jó volt csak beszélni róla. Mert ha nem beszélsz, nem tudod, mi mozgatja a másikat.
Biztosan találtak volna megoldást, de nem engedtem senkinek, hogy keressen megoldást nekem. Nem volt szükség, egyedül is meg tudom csinálni.
Mert különben mindig hűvös voltam ... beleértve. rengeteg érzelem, amit nem volt hova hagynom, mert elfelejtettem, hogyan kell ezeket megfogalmazni. Legalább valamennyire kontrolláltam az étrendet. És szerettem volna tökéletes lenni a munkában, hogy senki ne vegye észre, milyen kiszolgáltatott vagyok.
Ha nagy vihar tombolt odabent, akkor legalább kívülről jól kellett kinéznem és mindenekelőtt karcsúnak lenni.
Az egész ahhoz az érzéshez kapcsolódik, hogy nem vagy elég jó.
Mert ha elég jó lennél, akkor nem bánnának veled így, akkor más emberek többet próbálnának az igazságosságért, igaz?
Ma úgy gondolom, hogy az igazi bátorság a megosztás. Ha azt mondod, hogy viselkedésed fáj, akkor rosszul érzem magam. Aztán abbahagyhatom az érzések felemésztését is. Főleg, hogy nem éreztem magam áldozatnak, éppen ellenkezőleg, szeretek cselekedetekkel megoldani a dolgokat, nem ez a lényeg.
A lényeg az, hogy megkérdezzük, hogyan működhetünk együtt olyan megoldás megtalálásában, amelyben mindenki jól érzi magát? Vagy a legszembetűnőbb esetben megszakítani azokat a kapcsolatokat, amelyek keretfeltételei abszolút már nem alkalmasak.
Tavaly az egyik leghosszabb barátságom szakított meg, mert nem akartam lehajolni. Még mindig nem voltam elég bátor, hogy mindent szemtől szembe tisztázzak, ezt levélben tettem, de legalább elég bátor voltam ahhoz, hogy levélben továbbítsam az érzéseimet. És megfogalmazni azt is, amit képes vagyok adni, és hol vannak a határaim. Beletelt egy kis időbe a válaszok, amelyek megereszkedtek, és folyamatosan próbáltam elmagyarázni magam, amíg el nem jött a düh.
Ez azt jelenti, hogy az én érzéseim a magánszférában valójában még mindig késnek.
Nagyon rossz dolgokat olvastam feltételezett karakteremről, és még mindig azt gondolom, hogy igen, ezt rendezni tudom.
Amíg végül meg nem ereszkedett, és arra gondoltam, nem, ezt nem kell magamnak adnom, és miért szeretnék olyannal tölteni az időt, aki ilyen rossz dolgokat gondol rólam.
Végül ismét kikerültem a helyzetből, de azzal a tisztán, hogy ezt nem akarom, és hogy a barátságot nem kell mindenáron fenntartani. És azzal a bizonyossággal, hogy bemutattam érzéseimet és megpróbáltam konszenzusra jutni.
Ma is nagyon sajnálom ezt, de ezúttal megláttam a határaimat, betartottam és tiszteltem őket. És világosan felismertem és megfogalmaztam az igényeimet. Hiányzik a barátnőm, de a saját igényeim fontosabbak voltak, mint a lehajlás, hogy másnak tetszenek.
Mérföldkő!
Természetesen kompromisszumokat kell kötnie, akár családban, akár élettársi kapcsolatban, akár barátságban. De olyan kompromisszumoknak kell lenniük, amelyek mögé állhatsz, és nem lustáknak, amelyek hosszú távon nem érzik jól magad. Az érzelmi manipuláció sértéssel nem működik nálam ... nevess. És történhetett, hogy jó kompromisszumot találunk, és mindenki elégedett.
Kár, hogy nem sikerült.
A húgom egyszer azt mondta nekem nyaraláskor, hogy mindig olyan kemény voltam. Akkor még nem értettem. Ma igent mondtam, ez igaz volt.
Leginkább kemény voltam magamhoz.
Nagyon megmenthettem volna magam, ha nem lettem volna olyan büszke, vagy annyira féltem volna felfedni az érzéseimet. Ha segítséget kértem volna, vagy csak meg tudtam volna mondani, mi bánt engem és hogyan csinálom.
De megbántva nyilvánvalóan könnyebb volt az étellel elzsibbadni az érzéseit.
Mert valószínűleg 25 évig felesleges lett volna állandó diétát tartani, mert nem kellett volna mindent kordában tartani.
Mert az érzések utat nyitnak. Ha belül kemény vagy, mint én, kívülről puhává válhatsz. Ezután a túlsúly hozza az életbe a puha elemet, amely annyira hiányzik.
Újra felhívja az elfojtott érzéseket, hébe-hóba lemossa őket a felszínre, és megkérdezi, szeretnél-e megnézni? Természetesen ehet is helyette ...
... valami rólad puha lesz, így vagy úgy.
És most egy általános iskolai barátomra gondolok, aki most apáca. Néhány évvel ezelőtt azért jött hozzám, mert el akarta mondani, hogy szülei megtiltották neki, hogy velem játsszon, mert én most középiskolás voltam, ő pedig középiskolás. Azóta tisztázni akarta a helyzetet, mert a lelkén volt. Nagyon klassz. Rájött, hogy ez gyötri, felkutatott, kereste a beszélgetést és tisztázta.
Néha segít érezni akkor érzéseit, megengedni magának, hogy papírra vessenek, és megbocsátani magának. Úgy cselekedtél, ahogy akkor tudtál, és ma lehetőséged van felismerni és megváltoztatni a dolgokat és a viselkedést.
Az írás nagyon gyakran segít nekem, legyen szó nyilvánosan itt a blogon vagy privátban, egyfajta napló formájában.
Az egyik hipnózis alkalmam alatt a tudatalattim azt mondta nekem, hogy több bátorságra van szükségem. Azóta sok minden történt.
Pl. Bátorság megírni ezt a cikket, bár a főnök is elolvashatta. De más emberek is profitálhatnak belőle, és nem vagyok zavarban ...
Vagy a bátorság, hogy elolvasta a garázdaságot autószerelőmnek, amiért olyan dolgokat csinált, amelyek nem illettek nekem.
Bátorság, hogy elbúcsúzzunk egy barátjától ...
és a bátorság, hogy elmondjam szüleimnek, mit éreztem akkoriban, anélkül, hogy utólag bűnös lelkiismeretet ébresztenék. De csak azért, mert az érzések hallani akartak.
a bátorság, hogy vitatkozzak a másik jelentős emberemmel, és kitakarítsam a dolgokat.
Hogy belül puhábbá váljon, talán a külső úgy dönt, hogy néhány zsírpárna engedhet.
Úgy gondolom, hogy ez is egy fontos darab a rejtvényben a normális súlyért folytatott küzdelemben. Vállalja a felelősséget saját érzéseiért.
Ismer olyan helyzeteket, amelyekben örökre megsértődik, és inkább eszik valamit, mert könnyebb enni, mint beszélgetni?