Az igazság „Bűnügyi pezsgőt mindenkinek! "
Első titkos konferencia az amerikai elnök megválasztása után: Vlagyimir Putyin és Donald Trump titokban találkoztak Jaltában.
Roosevelt és Sztálin egyszer találkozott Jaltában Fotó: Reuters
Szerdán a továbbra is hivatalban lévő amerikai elnök, Barack Obama Berlinben van és meglátogatja Angela Merkelt. Éppen ezért az USA megválasztott elnöke, Donald Trump és Vlagyimir Putyin orosz elnök titkos körülmények között találkoztak kedden, hagyományos helyen: Jaltában. Roosevelt, Churchill és Sztálin konferenciát tartott ott a második világháború alatt. Az MDR, az NDK, a "Südmärkische Zeitung" és az igazság kutatási hálózata hozzáférést kapott Putyin és Trump Krímben tartott első találkozójának titkos protokolljához. Itt vannak a legfontosabb részletek.
Adu: Természetesen hoztam neked a nukleáris kódjaimat. Zsivány becsület.
Putyin: Kedves tőled, de már megkaptam. Hoztam neked Snowdent, de az urna útközben leesett a gépről. Apropó: urna. Mindig felváltva csináljuk. Mindenki vehet egy országot. Itt van a világtérkép.
Adu: (tétován) Elkezded!
Putyin: Kínát veszem!
Adu: Oké, akkor a legnagyobbat veszem. Ezt!
Putyin: Ő ... ez Oroszország.
Adu: Oké, akkor Oroszország.
Putyin: De ez az enyém!
25 év igazság - a párt
2016. november 25-én a berlini Heimathafen Neuköllnben ünnepelünk - Legyen ott.
Adu: Mi? Te vetted Kínát!
Putyin: De Oroszország az enyém volt korábban! Oroszország vagyok! Ez az én életterem!
Adu: Nos, erre korábban gondolkodnia kellett volna ...
Putyin: És mit csinálsz, ha most elveszem az USA-t?
Adu: Nem érdekel. Amíg nem kavarsz Amerikával.
Putyin: Elölről kellene kezdenünk.
Adu: Kérem, vigye el újra ezeket a balti cuccokat? Tanácsadóim hete bosszantanak a Litvánia és Észtország közötti különbségek miatt. Nekem amúgy vörös szósz.
Putyin: Nos, elveszem tőled. És mi a helyzet Európa többi részével?
Adu: Amellyel?
Putyin: Európa. Anglia. Németország. Franciaország. Olaszország. Spanyolország.
Adu: Ennyi Európában? Ez őrültség. De mindez megvan. Jó szórakozást ezekkel a sisisszel! De ígérje meg, hogy lebontom ezeket a régi kunyhókat, és megadom az új épületek megrendelését.
Putyin: De nem tudom vigyázni az egész világra. Amúgy sem azonnal. El kell venned tőlem valamit. Ellenkező esetben önrendelkezéssel jönnek vissza stb.
Adu: Oké, akkor a többivel casting show-t csinálunk. Szeretném látni a stúdióban a legjobb 20 diktátort! És akkor meg van osztva. Közönséghívásokkal. Hívjuk az előadást: "Ki repül Trumputinból?"
Putyin: Csodálom benneteket, amerikaiak ilyen ötletekért. Csak az MG-kre és a MIG-ekre tudok gondolni.
Adu: Várom a január 20-i címlapot: „Trump kiszorítja a fekete családot a fehér házból.” Ha ez szerepel a New York Times-ban, ebben a kommunista lapban, akkor végre betilthatom.
Putyin: Oké, megjegyzik.
Adu: Mit kezdjünk Aloppóval vagy mi a fickó neve?
Putyin: Asszádra gondolsz?
Adu: Nem, az az aloppó, amelyet folyamatosan bombázol.
Putyin: Ó, a városra gondolsz?
Adu: Ez egy város? És miért van még mindig ott?
Putyin: Mert néger elnöked mindig arról beszélt, hogy figyelmen kívül kell hagyni a polgári lakosságot. Nem bánnád, ha felszámoljuk a várost? Akkor az ott bujkáló terroristák eltűntek.
Adu: Még mindig kérdezed Üsd meg! Végül 2003. szeptember 14-én láttam New Yorkban, amikor a kínaiak felrobbantották felhőkarcolóimat. Tehát: szabaduljon meg tőlük!
Putyin: De Aleppo Szíriában van ...
Adu: Nem számít: Afrika Afrika! De vigyáznunk kell Izraelre - mondják tanácsadóim. Aggódom a mecsetjeik miatt. Hitler lánya, Merkel nem védheti meg? És az olajunk is onnan származik, igaz?
Putyin: Nem szívesebben vásárolna benzint olaj helyett?
Adu: Kérdezd meg Melaniát, ő felelős a főzésünkért. Apropó: hol van a szuka valójában?
Putyin: Ne aggódj, az embereim ellenőrzése alatt állnak. A punci mellett, ahogy mi oroszok mondjuk.
Adu: Egyébként tudod, hogy a New York Times engem "nárcisztának" nevezett? Fogalmam sincs, mi ez, de sikerült elérnem, hogy minden idők legnagyobb nárcisztájának szólítsanak.
Putyin: Oké, te Grönaz. Menjünk holnap vadászni?
Adu: Örömmel! De vannak-e itt egyáltalán mexikóiak?
Putyin: Nem, de csecsen és tatár. Legalább visszavágnak.
Adu: Sürgősen gondoskodnunk kell egy csereprogramról. Az adóreformhoz szakképzett adósságszedő személyzetre van szükségem. Azok a makacs csődbe ment gazdák nem önként fizetnek.
Putyin: Jó ötlet! Illegális mexikóiakat szállítunk ezért Szibériába! Végül is valakinek meg kell bányásznia a vezető szerepet.
Adu: Igen, ólomra is szükségünk van. Ez az egyetlen dolog, amit Superman nem lát át. És minden mexikói számára szeretnénk egy orosz kurvát.
Putyin: Szláv Melániánk ízelítőt adott neked, igaz?
Adu: Egyébként meg kell küzdeni a melegekkel!
Putyin: Figyelem! Vannak rólad készült fotók ...
Adu: Oké oké Van még ebből a bűncselekményből pezsgő, öreg bűnöző?