Bűntudat érzése az abortusz után; Megvetettem a testemet;
Bűntudat az abortusz után: "Megvetettem a testemet"
Magukat hibáztatni!
Ki volt a nő a tükörben? Nem tudtam rámosolyogni. Mit vegyen fel? Nincs sallang vagy szín. Jobb fekete. Így éreztem magam Két szó végtelen hurokban dübörgött a fejemben: a te hibád. Még. Hiba. Miért hittem a fiatalabb be-kikapcsolódó barátomnak, amikor aznap este a fülembe súgta: Kérem, ne legyen óvszer. Nem jövök, megígérem neked. Túl gyenge voltam és teherbe estem. A reggel utáni tabletta ellenére. Azonnal tudtam: ezt nem tehetem.
Ez két évvel ezelőtt történt. Akkor, mint most, úgy gondolom, hogy minden nőnek joga van eldönteni, hogy képes-e terhességet viselni-e. Hozzá kell adnia a testét és az egész életét! Magam sem tettem gyökeret tanulmányaim során, jövedelem nélkül. Barátom az ajtó előtt állt az anyjával: A gyereket akarjuk. Mi? Nem láthattam, hogy életem végéig kapcsolatban állok a 22 éves gyerekkel - és az anyjával.
Megvetettem a testemet, elhanyagoltam a barátságokat és a tanulmányokat
Az eljárás után megkönnyebbültem. De nem sokáig. Nem sikerült újra felvennem életem fonalát. Miért nem vigyáztam magamra a döntő pillanatban? Dühös voltam magamra. Egy mély lyukba esett. Nekem minden szürke-szürkésnek tűnt. Éppen a nyári félévben tettem le egy marketingvizsgát négy plusszal, nem voltam igazán jelen. Hogyan tették ezt az önmagukat faragó emberek? Megkönnyebbülés lett volna látni a véráramlást? Szívesen kivágtam volna a termékenységet. Megvetettem a testemet, amely annyira nőiesen reagált.
Rémisztő gondolatok, amelyeket nem tudtam magamról. És újra és újra ez a vádaskodó végtelen hurok a fejemben: az én hibám. Kihúztam magam mindenből, elhanyagoltam a barátságokat, valamint a tanulmányaimat, úgy tűnt, semmi sem értelmes.
Végül a nővérem adott nekem egy darab papírt a kezemben lévő terapeuta számával: Jelentés ott, különben megcsinálom. Nem találtam volna egyedül az utat. Végül volt egy hely, ahol elengedhettem az önbizalomhiányomat. A testemmel kapcsolatos tapasztalatok. A nőgyógyásszal, aki egy óra múlva ismét beadta nekem a terhességmegszakító gyógyszert - nem ment elég gyorsan.
A leggyógyítóbb pillanat az volt, amikor a nagymamámmal beszélgettem
A terapeuta fontos mondata a következő volt: "Önnek is joga van a gyászhoz." Az emberek esendők, és ezt nem könnyű elfogadni perfekcionista világunkban. Meg kellett bocsátanom magamnak, teret kellett engednem a fájdalomnak. Találtam egy búcsú rituálét a léleknek, amelynek nem tudtam otthont adni - mert előbb magamnak kellett megtalálnom.
Az a tény, hogy abban a pillanatban gyenge voltam az ágyban, számomra egy élet témává kristályosodott ki: Hogyan működik jobban, ha vigyázok magamra, vigyázok magamra? Hosszú séták az erdőn újra teret engedtek nekem, és a szemem felemelt. Újra kezdtem az életem, újra lehetőségnek tekintettem a tanulmányaimat, földet láttam. De a leggyógyítóbb pillanat az volt, amikor a nagymamámmal beszélgettem. Hirtelen azt mondta: Tudod, én is láttam ilyet. A hatvanas évek eleje. A férfi házas volt, ugyanabból a faluból, botrány lett volna. Abban az időben teljesen egyedül hajtott Hollandiába a bontásért. Sírva feküdtünk egymás karjaiban, és közelebb éreztük magunkat, mint valaha.
Amikor ma találkozom olyan emberekkel a bulikban, akik az abortuszokat olyan mondatokkal ítélik meg, mint például: "Hogyan történhet ez még ma is?", Összeszorul a torkom. Az élet nem ilyen egyszerű. Talán ez volt a legfontosabb lecke ebben a nehéz időszakban: légy együttérző, önmagaddal és másokkal szemben. Ne ítélkezz elhamarkodottan, másokról és önmagadról.