Csatlakozzon, hogy boldog legyen AMP
Szükségünk van egymásra, és az összes közvélemény-kutatás azt mutatja: a kölcsönös segítségnyújtás fejlesztése az egyik fő törekvésünk. Napi szinten azonban gyakran a koldus emberek uralma. Normális, mondta Freud nekünk, a testvériségnek megvan a maga határa.
Ezt a hirdetést követően
"A baba semmi sincs az anyja karjaiban" - szerette megismételni Donald Woods Winnicott brit gyermekorvos és pszichoanalitikus. Biológiailag, pszichológiailag, érzelmileg függőként születünk. Ha más emlősök nagyon korán kezelik autonóm módon, akkor „idő előtt” érkezünk meg - mondta Jacques Lacan: képtelenek csaknem két évtizedig önmagukban túlélni. És míg a nőstény macskák vagy oroszlánok a születéstől számított heteken belül üldözik utódaikat, az emberi anyák általában életük végéig ápolják az övéiket. Mert ha az állatok szaporodnak, mi emberek olyan családokat hozunk létre, szaporodási kötelékeket, szimbolikus kapcsolatokat, amelyek lehetővé teszik, hogy mindenki generációk egymásutánjában helyezkedhessen el, és megismerje, ki ő: "Én vagyok a fia vagy lánya, apja vagy anyja…" Tudjuk, hogy ilyen és ilyen családhoz tartozunk, ilyen városból, régióból, országból, ilyen és olyan vallást gyakorolva. "Törzsünk" múltja egy olyan történet része - ahol a tények és a fikciók gyakran elválaszthatatlanul összekapcsolódnak -, amely felépíti azt az embert, aki vagyunk.
Természetesen néha a mámorító érzésünk az, hogy teljesen függetlenek vagyunk. Ez az érzés, amely egyesek számára üdítő, mások számára szorongató, lehetővé teszi, hogy elhiggyük magunkat mindenhatónak, anélkül, hogy szükségünk lenne a másikra. Ez egy illúzió: "Csak linkek vagyunk. Családunkkal, barátainkkal, környezetünkkel ”- írja Miguel Benasayag pszichoanalitikus és filozófus (In Alapozás az eljegyzésnél Miguel Benasayag - Bayard, 2004). - Évek óta tartó konfliktus után két lányával egy anya végül azt mondta nekem, hogy nem szereti őket. Megértette, amit akkor elmagyaráztam neki, hogy ez nem számít, mivel nem befolyásolja a kapcsolatokat, és hogy ő továbbra is felelős e kapcsolatok sorsáért. "
Ha a másik létfontosságú a fiziológiai túlélésünk szempontjából, akkor ez éppúgy az egónk felépítéséhez is. Olyan felnőtt nélkül, aki a tükörben való tükröződésünkre mutatva kijelenti: "Nézd, te vagy az" (Jacques Lacan által felfedezett híres tükör-színpad), soha nem leszünk tudatában testképünknek és lényünknek.
Barátok a Facebookon, ellenségek az utcán ?
Ha az óvodától az idősek otthonáig kötődnünk kell, az nem csak az, hogy kevésbé érezzük magunkat egyedül, más emberek vannak, akikkel időt tölthetünk, pétanque-ot játszhatunk, vagy moziba járhatunk, hanem azért, mert nekik köszönhetően, elfelejtjük a hiányosság, a depresszió érzését, amely túl gyakran tart bennünket. Ugyanazokat az ízeket, ugyanazokat az értékeket fedezzük fel, és ez a hasonlóság érvényesíti őket: "Ha valaki más úgy gondolkodik, mint én vagy majdnem olyan, mint én, akkor normális vagyok. Ezért a tizenévesek olyan büszkén jelentik be, hogy 900 barátjuk van a Facebookon, miért alkotnak bűnözők bandákat, vagy miért csatlakozunk a szabadkőművességhez vagy a Rotary klubhoz ...
Ezért is olyan fájdalmas az elszigeteltség érzése: visszaküld minket a kiszolgáltatottságunkba, a félelmünkbe, hogy nem leszünk képesek megbirkózni az élet próbáival. A közvélemény-kutatások szerint (A TNS Sofres 2010 értékek barométer a francia (BVF), Kulcsfontosságú törekvésünk jelenleg a „támaszkodás”, egy koncepció, amelyet Edgar Morin szociológus fogalmazott meg, ami azt jelenti, hogy kapcsolatot kell teremteni önmagával (azzal, hogy megtanuljuk megismerni önmagát, helyesen gondolkodni, megérteni, hol van a kötelessége) és másokkal. Sőt, soha nem volt még annyi a közösségi hálózatokról, a szolidaritási gazdaságról, a könyvesboltok polcai tele vannak könyvekkel, amelyek megünneplik az egymásra való odafigyelés kötelességét. A légkör tehát a testvériségben lenne ...