Depresszió Beszélgetés az ördöggel Valójában
Amikor megpróbál elrejtőzni az ördög elől.
[Fotó: Lena Janßen]
Körülbelül négymillió ember szenved depresszióban Németországban. Lena szerkesztőnk egyike. Tanulmányai során szerezte tapasztalatait a betegséggel kapcsolatban. Ebben a nehéz időszakban rájött, hogy a depresszió nem azt jelenti, hogy „csak kedvetlen vagy”, vagy hogy „fel kell venned a segged”. Egy oszlop.
Miután befejeztem a középiskolát 2012-ben, Mönchengladbachból Bonnba költöztem, hogy ott kezdjek tanulni. Először távol az otthontól, az első saját lakás és egy idegen város. Pontosan emlékszem az egyetemen induló eseményre és arra, hogy milyen ideges voltam. Életem során számos alkalommal izgatott voltam, de abban a pillanatban valami másnak érezte magát. Nem voltam kész erre az időszakra az életemben. Hatalmas pánik terjedt el bennem.
A félév kezdete előtt egy nappal felhívtam anyámat, és keserves könnyeket sírtam: „Anya, nem tudom megtenni. Nem vagyok elég okos a tanuláshoz, és nem vagyok elég jó ahhoz, hogy új barátokat szerezzek. Bukni fogok. "Anyám megpróbált lenyugtatni, és elmagyarázta, hogy minden frissítő így érzi magát. Biztosított, meg tudom csinálni.
Valamivel később félelmem gyomromban mentem előadásokra, amelyet még mindig nehéz leírni. Minden másodpercben, amelyet az egyetemen töltöttem, vágytam a lakásomra. Minden szabad percem, ami otthon volt, az ágyamban feküdtem, a fejemre húzott takarókkal. Elkezdtem kihagyni az eseményeket, és megfázással vagy gyomorfájással mentegettem magam. Biztos voltam benne: ez megértőbb lesz, mint a szellem a fejemben. A kezdeti pánik ördöggé változott a vállamon. Azt súgta nekem, hogy én vagyok a legrosszabb ember a világon. "Semmi sem vagy, nem tehetsz semmit, és soha nem fogsz elérni semmit."
Hittem neki. Egyre gyakrabban mondtam le találkozókat új barátokkal. Ehelyett 48 órán át ébren feküdtem, a semmibe meredve. Korokig kerestem a választ arra, miért érzem magam ilyen nyomorultul. Sok beszélgetés után, amelyekben többször elhangzott a "Csak fel kell venned a feneked" mondat, biztos voltam benne, hogy megtaláltam volna a választ a problémámra: rosszul választottam a tanfolyamot. Ha megtudnám, hová szeretnék szakmailag menni, Kiszállnék ebből a mélyből.
Problémák a poggyászban
Másfél évig dolgoztam, és megpróbáltam megtalálni a megfelelő tanfolyamot. Úgy tettem, mintha időt szánnék arra, hogy megtaláljam magam. Külsőleg jó kedvem volt és boldog. Ha alaposan megnézte, észrevette, hogy egyre kevesebb helyet foglalok el. Tér, amelyet úgy tettem, mintha el akartam volna venni tőlem az állítólagos önfelfedezési folyamat során. 30 kilót fogytam, alkoholt ittam, mérgező kapcsolatokban töltöttem az időt. Az ördög meggyőzött arról, hogy a viselkedésem helyes volt, és ez elvezetett a régóta várt célhoz. Rábeszélt rossz döntések meghozatalára, ártani magamnak és biztosítani arról, hogy szükségem lesz rá.
Minden másodpercben, amelyet az egyetemen töltöttem, vágytam a lakásomra.
2014-ben úgy döntöttem, hogy újra kezdem. Új város, új egyetem. Duisburg és a szociológia kell. Késznek éreztem, hogy végre megérkezzek. Megkezdődött a téli félév, és úgy tűnt, minden a helyére kerül. De hamarosan felismertem a régi viselkedési mintákat. Minden vizsgán megbuktam, mert nem volt erőm kijelentkezni. Az ördög ismét meggyőzött arról, hogy elárasztanak a tanulmányaim, mert ez nem a helyes út számomra. Ezért úgy döntöttem, hogy végleg abbahagyom az egyetemet, és inkább tanulószerződéses gyakorlatot kezdek.
Az ördög azt mondta: - Nos, ha úgy gondolja. Ön sem fog sikerülni, kudarcot vall. Csak maradjon ágyban, hogy senki se sejtse, hogy létezik. "Boldogan elmondtam mindenkinek az új terveimet, és hogy végre megtaláltam a jövőm számára a helyes utat. Azonban hamar észrevettem, hogy a képzés erőfeszítéseket is magában foglal. Nem találtam időt pályázatok írására vagy üres helyek keresésére, ezért engedtem az ördög hangjának.
"Semmi sem vagy, nem tehetsz semmit, és soha nem fogsz elérni semmit."
Aztán mély fekete lyukba estem. Erőszakkal nem láttam jönni. Hetekig soha nem hagytam el a lakást vagy az ágyamat. Elszigeteltem magam, rendetlenségben éltem, még nagyobb súlyt fogytam. Túl sokat szívtam és sötét gondolatokkal gyötörtem magam. Már nem értettem magam. Miért nem tudtam felkelni reggel? Miért nem volt már étvágyam, nem tudtam aludni? És miért nem látta senki a fájdalmamat?
Az ördög nyomában
A végén az utolsó erőmmel húztam magam a háziorvosomhoz. Az oda vezető úton az ördög folyton azt kiabálta velem: „Nem, menj vissza. Nem éred meg. Senki nem tud segíteni rajtad. "De ezúttal sikerült érvényesítenem magam. Volt egy utolsó szikrája az élet akaratának. Ugyanazon a napon a háziorvosom felvett egy pszichiátriai klinikára, és súlyos depressziót és szorongásos rendellenességet diagnosztizáltak nálam. Végül megértettem. Soha nem a tanulmány zavart engem. A vállamon lévő ördög nevet kapott: Depresszió. Három hónapig a klinikán voltam, közben az ördöggel vitatkoztunk, vitatkoztunk, elhallgattunk és együtt sírtunk.
Ma egyedül döntök arról, hogy merre halad az út, és már nem.
A klinikán tartózkodásom után folytattam a tanulmányaimat, és örülök ennek a döntésnek. A depresszió elvette az időmet, de szerettem volna visszatérni a jó élethez. Idő, hogy visszatekintve örömmel vettem. Még ha nem is volt könnyű, megérte.
Bár az ördög még ma is a vállamon ül, kevesebb helyet adok neki. Néhány nap elhiszem a szavait, majd újra a fejemre húzom a borítókat, és hallgatom őt. Rendben van. Más napokon nem veszek tudomást róla, és azt mondom: „Meg tudod csinálni.” Aztán elhallgatott. A finom különbség azonban az: Ma egyedül döntök, merre haladok az út, és nem ő.