Éhes az életért® - Egy étkezési rendellenesség hetvenötödik története (d)
Egy másik bátor nő, aki megosztja velünk történetét:
21 éves vagyok. Diák. Ép családból származom, és van egy nővérem, aki két évvel idősebb nálam. Amikor kimegyek a hétvégére, sok férfi szól hozzám. Bókokat kapok a küllememről. Jól vagyok. Mindenesetre kívülállók gondolkodnak, mert első pillantásra nem látja, hogy van titkom. De négy éve étkezési rendellenességem van.
2013 nyarán kezdődött. Forró nadrágot viseltem, mint az összes többi lány az iskolámban. Valójában karcsúnak találtam magam, és azt gondoltam, hogy a környezetem is ezt gondolja. De egy nap hallottam, hogy az iskolában egy lány pletykálkodott rólam. Azt mondta, hogy az alakommal inkább nem viselnék ilyen rövidnadrágot. Rettenetesen szégyelltem. Ezek a szavak nagyon bántottak. Mások véleménye mindig is nagyon fontos volt számomra. Nem vettem figyelembe, hogy a lány ezt irigységből mondhatta, mivel valójában erősebb volt nálam. Az elégedetlenség az alakommal nőtt bennem, mint egy növény, amelyet ilyen megjegyzések tápláltak és egyre jobban tudott boldogulni.
A nyári vakáció alatt megismerkedtem egy anorexiás lánnyal. Barátok lettünk és nagyon jól kijöttünk.
Már járt klinikán, de továbbra sem tudta legyőzni az étvágytalanságát. Sajnálnom kellett volna ezt a lányt, de megirigyeltem. Én is ilyen akartam lenni. Minden bók, hogy az alakom olyan nagy volt, ezen nem tudott változtatni. Vékonyabb akartam lenni.
Mielőtt megismerkedtem ezzel a lánnyal, jobban örültem az alakomnak. De ezzel a sovány lánnyal összehasonlítva túl kövérnek és nehézkesnek éreztem magam. Ezért úgy döntöttem, hogy lefogyok. Figyeltem a trükkjeit, és jobb akartam lenni nála. Először elkezdtem pro-ana fórumokat olvasni. Motiválnod kell és erősítenem kell a fogyás akaratát. Abban az időben a legjobb barátom egy cseréven volt Japánban. Utólag azt gondolom, hogy az étkezési rendellenesség olyan könnyen átvehet, mert a legjobb barátom hiánya miatt olyan magányosnak éreztem magam. Nagyon ragaszkodtam az első barátomhoz is, aki néhány hónappal korábban szakított velem. Lenyűgözni akartam a fogyásommal.
Az étrendem első hete remekül telt. Teljesen motivált voltam és 4 kilót fogytam. Sajnos a hét vége felé elfogyott a motivációm, és abbahagytam a diétát. - Nem kell annyira éhesnek lenned, karcsú vagy - próbálta meggyőzni a jó hang a fejemben. Ebben az időben az ész hangjának a fejemben még mindig elég ereje volt ahhoz, hogy zavart étkezési viselkedésemet visszatarthassam. Úgy döntöttem, hogy abbahagyom a diétát, és újra normálisan eszem. De normális étkezés helyett többet ettem, mint a diéta előtt. Hetente háromszor pizza nem volt kivétel. Ezen a ponton kikapcsolhattam bűnös lelkiismeretemet és bűntudatomat. A leadott 4 kiló néhány nap alatt visszatért.
Aztán vége volt a nyári vakációnak, és iskolát váltottam. Azt hittem, minden rendben lesz. Örültem, hogy már ismertem egy olyan lányt, ahová költöztem. Sajnos az első napokban otthagyott az új iskolában. A többi osztálytársammal sem melegedtem. Én voltam az "új" a színpadon. A baráti kör már teljes volt. Néhány ismerős kivételével egyedül maradtam. A szabad órákban csendesen ültem az asztalomnál, míg a többiek a klikkjeikben együtt ültek és nevettek. Nem voltam a csoport tagja. Valahogy úgy éreztem, hogy kényelmetlen az ebédszünetet kipakolni a többiek előtt. Megérdemeltem enni, pedig nem voltak barátaim? Abszurdul hangzik, de 17 éves koromban az volt az érzésem, hogy helytelen lenne egyedül ülni, majd ennivalót zsúfolni magamba. Ehelyett az idő múlásával elkezdtem hazamenni és kocogni a szabad időszakokban. A sport jó elvonás volt a magányomtól, és egyre magasabb célokat tűztem ki magam elé. Nyáron még 3 kilométert sem tudtam teljesíteni egymás után, most könnyedén sikerült öt. A következő célom hét kilométer volt.
Ősz elején újra kb. 4 kilót fogytam anélkül, hogy túl éhes lettem volna, és nem hagytam a súlyt. Amikor iskolát váltottam, általában kevesebb volt az étvágyam, és rendszeresen kocogtam. Egyszer a szüleim sétáltak velem. Anyám azt mondta apámnak, hogy lefogytam. Nagyon örültem ennek. Teltek a hetek, és körülöttem egyre több ember vette észre, hogy lefogytam. A visszajelzések pozitívak voltak ...
Az őszi szünet elején elmentem egy old school buliba. Volt egy lány is, aki néhány hónappal korábban kritizált engem a forró nadrágom és a túl zömök combom miatt. Megtudtam, hogy aznap este elmondta egyik barátomnak, hogy lefogytam. Rendkívüli boldogságérzés kerített hatalmába.
Amikor még a nagyapám is észrevette, hogy lefogytam, teljesen motivált voltam, hogy még többet fogyjak. Szigorú diétát akartam kezdeni. Ezúttal sikerülni fog, ebben biztos voltam. Ez már olyan jól ment. Ezt kellett használnom.
Naponta két ételt ettem. Ideális esetben semmi más 12 óra után. Sokat sportoltam is. Ez a módszer leadta a fontokat. Tetszett a nővérem irigysége irántam. Mindig kissé túlsúlyos volt, mindig fogyni szeretett volna, de nem sikerült. De volt elég fegyelmem, folyamatosan vékonyodtam, ahogy hízott.
Mindennek ellenére még mindig túl kövérnek találtam magam. Amikor utólag összehasonlítom a képeket, először észreveszem, milyen vékony voltam valójában. De a tükörben még mindig annyi mindent láttam, hogy javítani akartam. A combom közötti résnek nagyobbnak, a derekamnak keskenyebbnek és a gyomromnak laposabbnak kell lennie. Pont olyan szerettem volna lenni, mint anorexiás barátnőm. Ő volt a példaképem és egyben a legnagyobb versenyzőm. Elhatárolódtam tőle, mert az irigység egyre elviselhetetlenebbé vált.
A folyamatos éhezés gyakran étvágyat keltett bennem. Aztán mindent beledugtam, majd kihánytam. Ugyanakkor egy liter diétás italt ittam, és megállás nélkül rágtam a cukormentes gumit. Gyakran görcsöltek rajtam tőle. A szüleim nagyon aggódtak értem, de fogalmuk sem volt arról, hogy valójában milyen rossz. Szabad óráimban abbahagytam a kocogást, ehelyett titokban hazamentem - amíg a szüleim a munkahelyen voltak, a nővérem pedig az egyetemen -, hogy lenyeljem az ételt, majd kihányjam. Gyakran túl későn jöttem a következő órára egy ilyen mértéktelen evés után a szabad időszakban. Kijött a kezéből.
A hányás megszállottja voltam. Segített feloldanom a nyomást. Ez szabaddá tett. Nem hagyott cserben. Még olyan figyelmeztető jelek sem tudtak elrettenteni, mint az orrvérzés hányás közben, vagy a szem alatti vörös pontok (a törött vénák miatt). Jobb kezemet a torkomon ragadt ujj legeltette. Még ez sem akadályozhatott tovább. Mivel a házunknak több fürdőszobája van, titokban fel is dobhatnám, pedig a szüleim otthon voltak. Ez jól ment, amíg az állandó hányás miatt nem lett kevesebb hányingerem. Néhány nap múlva a hányás hirtelen abbamaradt. Pánik tört ki bennem. Megpróbáltam valahogy előállítani az ételt úgy, hogy liter vizet ittam. De csak nem jött be. Ilyen pillanatokban sírni volt kedvem. Aztán ötletem támadt egy hashajtót inni. Úgy éreztem, mintha leeresztenék. A következmények súlyos gyomorproblémák és éjszakák voltak a WC-ben.
A hányás olyan mélyen rögzült a mindennapjaimban, hogy a családom nem hagyta ki. Anyám dühösen reagált kétségbeesése miatt. Számtalanszor szembesültem, szembesültem, kiabáltam. De ha a dobás után azonnal piros kézzel kaptak, anyám sírva ölelt.
Néha túl nagy volt a kockázat, hogy elkapnak. Mivel szüleim tudtak a bulimás fázisaimról, és mindenekelőtt anyám szó szerint megvizsgálta a fürdőszobát, valahányszor a fürdőszobában voltam. Találtam egy új megoldást: titokban hánytam a szobámban vagy a nővérem szobájában, amikor nem volt ott. Nagy műanyag zacskókat használok. Aztán betettem a szekrényembe, és titokban éjjel a kukába tettem.
Amikor különösen éhesen feküdtem le, étkezésről álmodtam. Volt már néhány rémálmom, ahol ételhegyeket zabáltam, de nem találtam esélyt a hányásra. De a legrosszabb az a félelem volt, hogy újra hízik. Tulajdonképpen nem zavart volna a hízás, tudtam, hogy akkor is karcsú lettem volna, de nem tudtam elviselni azt az elképzelést, hogy a körülöttem lévők láthassák, hogy híztam és újra "normális" vagyok.
Minden nap tükör előtt álltam, forró nadrágot vettem fel azelőttből, és örültem, hogy már nem szorosak, hanem sátrakként álltak ki belőlem. Bikiben fotóztam le magam, a tükörben ellenőriztem, hogy a csontjaim eléggé kilógnak-e. Soha nem voltam elégedett.
A sportprogramom is egyre túlzottá vált. Hetente többször kocogtam 8–13 kilométert, vagy 90 percet töltöttem a lépcsőn az edzőteremben. Azok az emberek, akik sokkoltak és azt mondták, hogy túl vékony vagyok, boldoggá tettek. Ez megerősítést adott nekem. Még ma sem látom, hogy nézek ki valójában, mert ezt egyszerűen nem tudom megítélni. Nem számít, hogy 57 vagy 50 kiló, mindig ugyanúgy látom magam. Csak a mérleg és a környezetemtől kapott visszajelzések segítenek ezt felmérni. Annyira túlmentem a kocogással, hogy a mai napig térdproblémáim vannak.
Soha nem akartam terápiára menni, mert még mindig fizikailag egészségesnek éreztem magam, és szégyelltem, hogy még nem vagyok „elég vékony”. Soha nem voltam rendkívül alsósúlyú. Anyám kérésére rövid időre jótékonysági összejövetelekre jártam. De jobban frusztráltak, mintsem felépítettek volna. Nem tudom miért, de éreztem, hogy nem vagyok a helyén. Nem voltam elég vékony a terápiához.
A súlyom az évek során ingadozott, akárcsak az életem. Néha felment, majd újra lefelé. Legtöbbször különleges körülmények között fogytam vagy híztam. Amikor két évvel ezelőtt a barátommal akkor jöttem össze, hízni kezdtem, mert nagyon boldog voltam és jól voltam. A kapcsolat során a szerelem eltűnt, és az önmagammal való elégedetlenség ismét visszatért.
Ha rossz kedvem vagy magányom van, ételt ragadok és hányok. Néha úgy döntök, hogy éhezek is. Sosem tudom pontosan, melyik szakaszon megyek át legközelebb. Ma is étkezési rendellenességem van. Nem akarom éhen halni magam, de az az elképzelésem, hogy kb. XX kiló vagyok (alsúlyú a magasságommal) és vékony vagyok. Étkezési rendellenesség nélkül nem lennék képes erre.
Tavaly ősszel akkoriban a barátommal nyaraltam. Igazából nagyon vártam az all-inclusive büfét, mert előtte lefogytam néhány kilót, ezért készen álltam arra, hogy 2 kilót gyarapítson. De aztán minden másképp alakult. Csak nem tudtam 10 napig elintézni az összes ételt. A tükörben kövér szörnyeteget láttam. Elképzeltem, hogy a ruháim minden nap szorosabbak lettek. Sok pillanatot töltöttem a vécében, hogy megszabaduljak a büféételektől. Ha megnézem a mai vakációm képeit, láthatom, milyen vékony voltam ott.
Most még mindig lényegesen kevesebb a súlyom, mint a kezdő súlyom. Az elmúlt hetekben ritkán hánytam és ettem többé-kevésbé rendesen és bőségesen. De bármi más vagyok, csak elégedett a súlyával. Most ismét korlátoztam az evést, hogy 1–3 kilót fogyjak. Úgy gondolom, hogy ezek a hullámvölgyek mindig az enyémek lesznek. Ennek ellenére már nem vagyok olyan súlyosan ragaszkodva az evészavarhoz, mint 3-4 évvel ezelőtt, és jobban tudom kezelni. Én is élvezhetem az ételeket. Azt hiszem, példa vagyok arra, hogy még mindig túl sok olyan étkezési rendellenesség van, amelyet valójában nem ismer fel. Persze voltak olyan emberek, akik az évek során azt mondták, hogy étvágytalan vagy rendezetlen étkezés vagyok, de összességében úgy találkozom, mint egy normális, nagyon karcsú nő. Nem látszik a belső küzdelem, amelyet folytatok.
És tudom, hogy túl sok nő vesz részt ebben a harcban.
Szomorú, hogy nem ismerek olyan barátot, aki örülne az alakjának. Ismerek néhány lányt, akik hánytak evés után.
Szeretem és utálom az étkezési rendellenességemet. Egyrészt támogatást nyújt nekem, rajta keresztül tudom, hogy bármennyire is egyedül vagyok, mindig van bennem valami, ami valahogy védelmet nyújt. Másrészt annyira összetört. A szüleimet sírásra és kétségbeesésre késztette. Olyan gyakran vitatkoztunk róla. Még ma is - amikor a félévi szünetben otthon vagyok - gyakran feszülten ülök a szobámban, mert tudom, hogy anyám nem sokkal azután, hogy hánytam, a fürdőszobába ment.
- Felfedezi a hányás nyomaimat? Elég alaposan eltávolítottam mindent? ”Azt hiszem, ilyen pillanatokban pánik van.
Hol találod magad ebben a történetben, és mit veszel el tőle?
Saját történetének megírása és közzététele segít Önnek és másoknak is!