Életem a demenciában szenvedő nagymamámmal - ÖRÖM
"Mostanra normálisá vált, hogy a nagymama legalább háromszor elmondja nekem ugyanazt a történetet telefonon, és már nem tudja, hogy a hét melyik napja van."
Hat unoka közül a legidősebb vagyok, és a nagyszüleimmel mindig nagyon szoros volt a kapcsolatom. Élveztem a nagyszüleim házasságának biztonságát, amely gyerekként tökéletesnek tűnt számomra. Amikor a nagyi felvett az óvodából, az utcáknak más nevet adott. Például mindig a Bonygasse-t hívta Bohnengasse-nak, amit gyerekkoromban nagyon viccesnek találtam.
Nagymamával szerettünk együtt énekelni, verseket írni és rajzolni, sétálni vagy a borozóba. A nyári szünetben gyakran több hetet töltöttem nagymamám szülővárosában. Karácsonykor együtt sütit sütöttünk, és amikor a nagymamánál és a nagypapánál szálltam meg, nagypapa helyett a franciaágyban hagytam aludni. Iskolai és egyetemi napjaim alatt a nagyszüleimnél tartott heti ebéd fix elem volt a menetrendemben.
A nagyszüleim házasságában a szerepek megoszlása meglehetősen klasszikus volt. A nagypapa gondoskodott a pénzügyekről, a levelezésről és naponta több újságot olvasott. Általában felelős volt a vállalkozásokért és a családi ünnepek szervezéséért. Nagymama gondozta a házat, és minden nap azt főzte, amit a nagypapa akart. Amikor felhívtam, és megkérdeztem, akarunk-e együtt csinálni valamit, a nagymama mindig azt mondta: Először meg kell kérdeznem a nagypapát.
Amint nagymamám idősebb lett, nagymamámnak egyre nehezebb volt eligazodnia az ismeretlen utakon, és gyakran ugyanazt mondta. De mindaddig, amíg a nagypapa még életben volt, fizikailag és szellemileg is elég alkalmas, sokat kompenzálhat. A nagypapa tavalyi évében a nagymama főleg azzal volt elfoglalva, hogy mindennap meglátogassa Bécs különböző kórházaiban, és a legvégén az idősek otthonában.
Nagyon rossz lett, amikor a nagypapám meghalt. Persze, a nagymama régóta kissé feledékeny volt. De annak a személynek a veszteségével, akivel több mint 50 éve házas volt, az élet és a napi foglalkoztatás annyi értelme összeomlott, hogy rövid távú memóriája egyre jobban romlott.
Normálissá vált, hogy a nagymama legalább háromszor elmondja nekem ugyanazt a történetet telefonon, és már nem tudja, hogy a hét melyik napja van. Melyik hónap vagy melyik évről van szó, általában elég jól tudja tippelni. A két metróvonal kivételével, amelyet évek óta rendszeresen használt, a tömegközlekedést már nem tudja egyedül használni. Több naptár ellenére elfelejti a találkozókat. Az egyszerű mindennapi helyzetek elárasztják őket, és nagy stresszhez vezetnek. Még a gyógyszeres kezelés és egyéb rutinszerű tevékenységek sem működnek megfelelően. Régóta fél az ártalmatlan szemműtétektől. Az a tény, hogy ilyen rosszul lát, gyakran furcsa helyzetekhez vezet: Például egyszer megállított egy teherautót a villamoshoz, vagy azon tűnődött, miért olyan furcsa az íze a megvásárolt sütiknek - az egyik pillantás a csomagra azt mutatta, hogy kutyakekszek. A nagymama egyre többet mesél gyermekkoráról.
A társadalmi szabályok és normák egyre kevésbé fontosak számukra. Egyik nap, amikor együtt ettem vele, felidegesítette, hogy a kövér öregasszonyok a szomszéd asztalnál ünneplik a 85. születésnapot. Abban az időben ő is csak 85 éves volt, és testalkata hasonló volt a nőkhöz, akik egyébként nem voltak kövérek. Bár régóta nem veszi észre, hogy ki és milyen gyakran hívja, egyre inkább kidolgozza a legvadabb elméleteket arról, hogy egyesek miért nem hívják soha többé.
Annak érdekében, hogy némi struktúrát és figyelemelterelést vonjunk be a nagymama mindennapjaiba, bejegyeztük egy napközi otthonba. Még akkor is, ha ott gyerekesnek találja, és ennyi idős ember depressziós, most hetente egyszer odamegy.
A helyzet még mindig nagy kihívást jelent az egész család számára. Érthető okokból a nagymama a lehető legnagyobb mértékben elnyomja az állapotát. Csak nem akar senkinek terhet jelenteni, határozottan nincs szüksége segítségre és minden bizonnyal nincs furcsa nő a lakásban. Bosszantja, hogy a takarítónő valóban meg akarta takarítani a lakását, és még inkább az, hogy ellopnia kellett volna a karikagyűrűt az oldalán. Furcsa módon a gyűrű alig két nappal azután jelent meg, hogy a takarítónő kirúgták. Szinte úgy tűnik, hogy nagymamám, akit egész életében 110 százalékkal módosítottak, lázadó lett.
Természetesen a nagymamám gyermekeinek sem könnyű elfogadni anyjuk változásait. Egy anyának vigyáznia kell a gyermekeire. De mi történik, amikor egyre jobban függ a gyermekei segítségétől? Mi van, ha minden hirtelen megfordul, és szerepet kell váltania?
Annak érdekében, hogy a nagymamával a lehető legimpatikusabban találkozzak, az érvényesítés elismerő alapszemléletével foglalkoztam. Ami elméletben nagyon logikusnak hangzik, a gyakorlatban gyakran nehéz. Ez nem azt jelenti, hogy elítéljük és elfogadjuk a nagymamát olyannak, amilyen. Ez pedig többek között azt jelenti, hogy elbúcsúzom attól, akit ismertem.
A valóságot, ahogy van, a nagyi nehezen viseli el. Élete legboldogabb pillanatai valószínűleg mögötte vannak. Ami 85 éves kor felett történik veled, megijesztheti. Korábban unokákat gyűjtött és felügyelt, süteményeket sütött. Ma minden ünnepet történeteivel és poénjaival gazdagít. Mi történik, amikor egy ponton már nem tehet semmit, ami miatt értékesnek érzi magát mások előtt?
Ez azt jelenti, hogy elfogadja a nagymamát annak, aki most van. Ez pedig többek között azt jelenti, hogy elbúcsúzom attól, akit ismertem.
Ha arra gondolok, hogy a nagymamámmal hogyan mennek tovább a dolgok, sok más kérdésem lenne: Mit tehet még ő maga, mit kell tenni érte? Meddig bírja tovább szakmai támogatás nélkül? Ha haza kellene jönnie, hogyan fognak ott vigyázni rá? Mennyit kellene és tud-e még maga eldönteni? Mennyit mondhatsz neki? Mennyi személyes felelősség? Mennyire kell komolyan venni valakit, aki néha ilyen irracionálisan viselkedik?
Csak három közeli barátomnak van demenciában szenvedő nagymamája. A demenciában szenvedők növekvő száma azt jelenti, hogy választ kell találnunk ezekre a kérdésekre. Az egyének elfelejtése kihívást jelent az egész társadalom számára.
De vissza a nagymamámhoz: határozottan nem akartam ezzel a szöveggel kitenni. Csak annyit, hogy a helyzetet humorral és nyitottsággal könnyebb elviselni. Egy bizonyos kortól kezdve visszamenőlegesebben és előrelátóbb módon felmérheti, hogy mi is fontos az életben. A problémáimat gyakran relativizálják maguk, amikor a nagymamával vagyok. Izgalmasnak találom, amikor az életéről beszél. Élvezem, hogy még mindig felismer. Nem számít, mit akarok, verseinkkel, dalainkkal és más közös emlékeinkkel a lehető leghosszabb ideig kapcsolatban akarok maradni. Nagymamám ott volt mellettem, amikor nem tudtam mindent egyedül megtenni. Ezért szeretnék ott lenni érte, amikor már nem képes mindent egyedül elvégezni.