Elmondhatatlan történetem; Városi hercegnő
EZ A CIKK EGY ANONYMÓS OLVASÓHOZ HOZZÁNK, AKI AKARÁSA, HOGY ITT KIADJÁK KÖZÖTT
Ioana története a könyvesbolt előtt fújó szélről olyan emlékeket ébresztett fel, amelyek soha nem hagytak el. Visszamentem az időben ... ez gyakran előfordul velem, de most olyan volt, mint egy ököl, amelyet közvetlenül a plexusba fogadtak ... Van egy férjem és két lányom, akik nélkül nem tudom elképzelni az életemet, és mégis ... vannak olyan éjszakák, amikor Álmodtam róla ... az első szerelmem, ismeretlen, senki sem sejtette, csak nekem is nehezen ismerte el… És legalább 12 éve nem láttam.
A középiskola elvégzése után több évig nem láttam. Egyébként tudtam, hogy egy másik városban járt egyetemre. És a barátnőim elmentek. Egy Bukarestben. A másik, aki szerette, egy másik országban. Örökké. Maradtam. Amikor beléptem az egyetemre, valamit meg akartam változtatni az életemben, és megpróbáltam legyőzni a félénkségemet, népszerűvé válni, különben keserű magányom lett volna. Örülök, hogy rájöttem erre és meg is tettem. Csatlakoztam egy bandához, beleszerettem, és az idő gyorsan telt. Amikor újra találkoztam vele, 5 év középiskola után először, nem tudom, hogyan sikerült uralkodni a hangom remegésén. De tudom, hogy az összes vér összegyűlt az arcomban. Azt mondta, hogy visszatért a városba. Mondanom sem kell, hogy nem tudtam élvezni. Amúgy nem voltunk ugyanabban a körben, és nem tudtunk találkozni. még nagyobb szenvedést okozott, mint az a tény, hogy a nő nem lehet vele.
Máskor találkoztam vele az intézmény termeiben, ahol dolgoztam. Jött jelentkezni, siettem, hogy eljussak a programra, és nem tudtam túl sokat beszélni vele. Hagytam volna mindent, és visszajöttem megkeresni ... de mit mondhatnék neki? Még a szemébe sem tudtam nézni, mert úgy éreztem, hogy egész lelkem és minden vágyam a tekintetemre koncentrál.
Ezután egy egyetemi osztálytársam esküvőjén láttam (gyerekkori barátja nővérével, később megtudom). És a 10 éves középiskolai találkozón. Amire nem is akartam elmenni, de engedtem egy volt középiskolai osztálytársam ragaszkodásának. Azzal jött, akivel középiskola óta barátok voltak. Én, egyedül ... De jól éreztem magam, mert a csúnya kiskacsa miatt hattyúvá váltam. Aznap este mindazok, akik nőtlenek maradtak, mint én, körbejártak, és egyik volt kollégám, bár házas volt és felesége kíséretében, hangosan azt mondta: "Olyan gyönyörű vagy, mint az első hó!". Aznap este valamennyien ittak egy kicsit. - De néhány órával később jött, és megragadott. És bár megpróbáltam uralkodni magamon, úgy éreztem, hogy akaratlanul is az a sok éven át rejtett minden érzésem kiürült a kézfogás által. Még mindig nem tudom, miért tette, miért jött hozzám. Mazochizmus? Szadomasochizmus? Valószínűleg magában tudta, hogy szerelmes vagyok belé, mint a legtöbb lány, akit ismert. Vagy nem tudta. De azon az éjszakán többször megfogta a kezemet, és bárhová néztem vissza, találkoztam az övével. És széles, meleg mosoly, és ... Istenem, milyen meleg voltam! Bár a barátnője állandóan vele volt ...
Akkor? A csalódás kockázatával azt kell mondanom, hogy semmi sem következett. Férjhez mentem, ő is… és a teteje! Ugyanabban az évben velem, néhány hónappal az esküvőm előtt és azt hiszem, ugyanabban a templomban, ugyanazzal a pappal (ezt biztosan tudom). Végül is ezek csak véletlenek. Később elváltam, találkoztam mással és most két gyermekem van. Szerintem 2-3 éve vált el.
Hiányzott a 20 éves középiskolai találkozó. Már volt egy kislányom, és ez értelmetlennek tűnt. Már nem akartam felkavarni az emlékeket, főleg, hogy amit elfelejtettem mondani, egész idő alatt elég gyakran álmodtam róla. És még mindig álmodtam róla. Bukaresti barátom azt mondja, hogy egész életünkben álmodunk azokról, akikkel kapcsolatban vagyunk az asztrálban ... Igaz? Ha egy másik életben találkoztunk, és együtt voltunk, miért nem lehetünk újra együtt, ha ebben az életben még engedték találkozni? Azt mondják, hogy az álmok nem valóságosak, csupán képzeletünk gyümölcsei. De minden álmában "kedvesemnek" hív, gyengéd, a karjaiban tart és elnézést kér, hogy nem lehet velem, mert más városba kellett mennie (vagy valami hasonló). Vagy a valós életben soha nem mertem elképzelni, hogy felkereshet, vagy ilyeneket mondhat nekem. És ha vannak emlékek egy másik életből, az azt jelenti, hogy akkor sem kaptunk lehetőséget arra, hogy együtt legyünk?
Az álom óta keserű szomorúságom van, ami nem sokáig hagy bennem, miután felébredtem. Néha ez a szomorúság néhány napig kísért, bár igyekszem nem hagyni, hogy a felszínre kerüljön. Szívszorító és annyira valóságos, hogy el sem tudom képzelni, mi lett volna, ha mindez a valóságban történik. Néha havonta néhányszor, máskor évente néhányszor álmodtam róla. És szakadt lélekkel, könnyes szemmel ébredek és bánat ölel át…
Tavaly rábukkantam néhány hírre, képre és videóra a neten. Egy humanitárius szervezet elnöke volt, és néhány interjút adott. Nem hittem el, hogy ugyanazt a zűrzavart éreztem magamban, ugyanolyan remegés a szívemben. Változatlan volt, vagy csak azt a 14 éves fiút láttam, akibe egyszer beleszerettem? És nekem, ennyi év, és két gyermek, és álmatlan éjszakák, és olyan történetek után, amelyekkel néhány könyvet megtöltenék, nem egyet (ha író lennék), hogy egy 14 éves lány belseje legyen, aki először beleszeretett? Miután csak néhány hónapig olvastam ezt a hírt, egy szervezetében felújított szalonban szültem második kislányomat. A kórházban töltött összes nap alatt a szemem előtt volt egy tabletta, amely ezt említette. De ebben a maximális érzelem és érzékenység állapotában csak az imént szült gyermek érdekelt, és az, aki otthon várt rám.
Többször gondoltam arra, hogy írjak egy könyvet a történetemről, de nem sikerült. Túl személyes, annyira sokáig titokban tartottam, és középiskola óta annyira igyekeztem, hogy senki sem tudta meg! És most árulásnak tűnne, ha külföldi barátom megtudná a titkomat, pedig évek óta nem tartom a kapcsolatot. Vagy belépnék a szégyen országába, ha elolvassa ezeket a sorokat, és emlékezne a reggeli és titkos találkozásainkra. Emlékezne? Számomra úgy tűnik, hogy 80 vagy 90 éves koromban sem, ha találkoznánk, nem tudnám bevallani neki, hogy akkor mennyire szerettem, és hogy ez a szerelem 14 éves koromtól kezdve első látásra üldözött-e. Ha volt bátorságom megkérdezni tőle, miért nem volt távol és soha nem késő reggel az iskolába menet, miért volt az időjárástól függetlenül, ugyanazon a helyen, velem egy időben.