Elválasztás után, hogyan erősítik a különálló apák az önbizalmat - V; idő
Az anyák dominanciája
Szülői szabadság: A Vdterzentrum Berlinben sok köze van a különválás és a válás témájához. Milyen kérdésekkel fordulnak hozzád az apák?Marc Schulte: Az apák többsége több kapcsolatot szeretne elérni gyermekével. A pár szint kudarcot vallott, most újra el kell sajátítani a szülői szintet. Az apák gyakran akarják a cserélhető modellt, lehet, hogy az anya először nem akarja. Aztán felmerül az a probléma, hogy gyakran már nem tudnak beszélni egymással. Sokan panaszkodnak az expartner magas dominanciájára, például arra, hogy meg akarja diktálni, hogyan kell kinéznie a nevelésnek, vagy hogy el akar távolodni, és megnehezíti a kapcsolatot, méghozzá olyan mértékben, hogy azzal vádolják, hogy az apa "meg akarja semmisíteni". Ez leginkább az anyagi helyzethez kapcsolódik. Ebben az összefüggésben szexuális bántalmazásra is hivatkoznak vádak, de szerencsére ritkán.
Szülői szabadság: Hogyan lehet levenni a vízforralóról a nyomást, amikor a szüleid már nem tudnak beszélni egymással?Schulte: A férfinak sok helyre van szüksége a történetének elmondásához. Figyelem, nem ítélkezem, látom, mi működik minden. Konfliktusokban az észlelés gyakran arra összpontosul, ami nem sikerül. Szeretném felhívni a figyelmet arra, hogy pl. A felvételi helyzet működik, hogy nem csak kiabálnak egymással. Ha egy férfi teljesen igazságtalannak érzi, hogy három napig látja a gyereket, négyet pedig az anyát, akkor először meglátjuk, mi van - anélkül, hogy megkérdőjeleznénk hozzáállását. Hogy értékelni tudja, mit csinálnak ketten ott. Izgalmas, amikor ez a férfi az „Apák elválás után” csoportos programunkban olyan férfiakkal találkozik, akik hónapok óta nem látták gyermekeiket. Ez a szemléletváltás gyakran betekintést, derűt hoz, vagy más hozzáálláshoz vezet.
Szülői szabadság: Hogyan sikerülhet a változás?Schulte: Sok férfi úgy érzi, hogy kegyelmükben vannak és tehetetlenek. Célom, hogy kijussak ebből az áldozati szerepből, hogy újra aktívnak éljem meg magam. Az egyik cél az, hogy újra értékeljük az anyát, még akkor is, ha csak az adta az életet a gyermeknek, hétvégén bepakolja a gyereknek a táskát, vagy időben viszi az iskolába. Az elismerés azonban mindig a kölcsönös megbeszélés, tisztázás és változás kulcsa. A szülői szint újragondolásáról és újratervezéséről szól - anélkül, hogy belegabalyodna az idős házaspár-konfliktusokba. Ez a legfontosabb lépés a felelősségvállalásban.
Változtassa meg perspektíváját
Szülői szabadság: Hogyan kerülhetnek ki a férfiak ebből az impotens helyzetből és visszanyerhetik az önbizalmat?Schulte: Sok férfinak az a benyomása, hogy túl sokat viselt el, akkor határt akar mutatni és a falnak ütközik. Tragikus, hogy ez gyakran megtörténik, amikor a volt partner jelzi a készültséget. Az apák haragja o.k. - de jobb, ha másutt kiengedik őket. Ezen a ponton levágták saját húsukat.
Egy konfliktusban nemcsak a megadásra vagy a harcra nyílik lehetőség. Nagyon hasznos a szemléletváltás, ha az anya és a gyermek szemszögéből vagy külső szempontból szemléljük a történteket. Sok férfi is gyorsan megadja magát. Azt mondják: "Három hónappal ezelőtt már bejelentettem, hogy a cserélhető modellt akarom" - ez nem elég. Újra és újra meg kell ismételni. Mindenekelőtt a gyermek szemszögéből kell érvelni. Nyugodt, tényszerű hangnemben és aktuális referenciával.
Fejlessze ki az apaság új modelljét
Szülői szabadság: Mit ne tegyen az apák semmilyen körülmények között?Schulte: Általában a férfi kiköltözik a lakásból. Aztán amikor látogatóba jön, úgy viselkedik, mintha még mindig ott élne. Ez megbántja az anyát. Kedvezőtlen az a hétvégi apa is, aki megpróbálja eseményt csinálni a gyerekkel töltött időből - a kivétel lesz a szabály. A gyermekek meghallgatása anyjuk kapcsolati státuszáról szintén tilos, csakúgy, mint szidni őket.
Szülői szabadság: Mi változhat politikailag annak érdekében, hogy lehetővé váljon a különválás komoly konfliktusok nélkül, és hogy mindkét szülő megmaradjon a gyermekek számára?Schulte: A lényeg egy új vezérelv kidolgozása: Külön együtt nevelés. Távol az egyszülős modelltől és a lakóhelytől, mint általában, a kettős tartózkodás és a megosztott felelősség felé. Ez nem jelenti automatikusan azt, hogy az ellátási idő felére oszlik.