Eszter Perel pároknak levegőre van szükségük
Frissítve 2011. május 3-án 18: 46-kor
Írta: Violaine Gelly
Esther Perel pszichoterapeuta figyelmezteti a túl közel álló párokat is ... szerelmes! Mert szerinte "az erotika távolságot igényel".
Belgiumban született, ez a pszichoterapeuta huszonöt éve gyakorol New Yorkban. Nyílt minden nyelvi közösség számára - kilenc nyelven beszél - szakosodott a párok keveredésével kapcsolatos problémáira.
Pszichológiák: szoros kapcsolatban állnak egymással a szerelem és a vágy ?
Eszter Perel: Mindig is megpróbáltuk elhitetni velünk, hogy együtt járnak, együtt növekednek és csökkennek. De egyre több olyan párot látok, akik szeretik egymást, akik szépen kijönnek és már nem akarnak szexelni. Ez annál is fájdalmasabb, mivel néha érezhetnek egy harmadik fél iránti vágyat, és nem értik, miért ez a vágy egy idegen iránt érződik, és nem az iránt, akit szeretnek. Fájnak, mert pontosan azt hitték, hogy a szeretet garantálja a vágyat. De a szabályai és a szeretet más és más. A szerelem biztonságban működik, az ismert; a vágy meglepetésként, váratlanul, bizonytalanságban bontakozik ki. Azok a párok, akik megtartják vágyukat, azok, akiknek sikerül a másikat nem természetesnek venni. Ahol a szeretet a közelséget követeli, az erotika távolságot követel.
Miért van ez a hozzáállás a párok között manapság ?
Az egész romantikus ideál egy egyedi ember gondolatán alapszik, akinek bármit meg lehet mondani, és akire számítani lehet. Megkérdezzük tőle, hogy mi adott korábban egy egész falut. A magánélet iránti igényeket ezután elosztották, nem egy olyan emberen alapultak, aki megszabadított volna minket az egzisztenciális magánytól. Ma a szerelmi szenvedélyt, az érzelmi biztonságot, a társadalmi tiszteletet és az erotikát keressük a párban ... A vágy eróziójának oka ez a kettős érzelmi elszigeteltség. Ebben a térben él a vágy.
Mégis függetlenebbek vagyunk, több helyünk van, mint a nagyszüleinknek, akik együtt nőttek fel, együtt házasodtak, együtt dolgoztak ...
Ez egy hamis tér. Korábban tíz ember élhetett egy helyen. Három generáció egyesült, azonban mindegyik ápolta saját terét. És az előtérben titkos gondolatai. Mit mondanak ma azok a párok, akik hozzám fordulnak? "Nem szól hozzám", "Nem mondja el, hogy érzi magát", "Soha nem tudom, mit gondol" ... Mindent meg akarunk tudni a másikról, egy feltétellel: a nyilvánosságra hozatalsal. Nincs több magánterület.
Honnan származik ilyen távolsághiány? ?
A biztonság iránti igényről. A kívülről érkező fenyegetések és a saját félelmünk megszelídítése érdekében a közelségbe menekülünk. De ha a szerelem a közelségből táplálkozik, a vágy távolságot, másságot követel. A vágy az a létfontosságú erő, amely éltet minket. A gyermekeknél ez az erő a felfedezés, a felfedezés vágyával kezdődik. Ez újdonság, kíváncsiság, kalandigény. Ha a szülők elfojtják ezt a késztetést, elfojtják magát az életet. Egy párkapcsolatban ugyanaz: a vágy nem csak a szex révén történik, hanem a másik felfedezésének erre a megújult vágyára épül. "Ha ellened ragadtam, nem látok belőled semmit, semmi felfedezni vágyót, semmi vágyat. "A pároknak ma nincs szükségük tűzre, hanem. De az élethez a tűznek levegőre van szüksége ...