Étkezési rendellenességek: Vastagon és vékonyan - péntek
Csak mert
Ettem egy sajtos szendvicset. Számomra valami különleges, mert nem csak ettem. Soha nem eszem „csak úgy”. Néhány fogyókúrázási kísérlet után 14 éves koromban, vagyis akkor, amikor iskolába jártam, először böjtöltem, jó érzés: a többieknek enniük kellett, hogy éljenek - én nem. Erősebb voltam Öt napig. Boldog voltam - hogy én irányítottam. A testem kevesebb lett. Megcsináltam. Az éhség elviselhető volt, megtisztulásnak hívják, és egészséges.
Akkor még nem tudtam, hogy ezzel az első lemondással elveszítem ártatlanságomat, amíg az éhség megmarad. Minden falatból döntés lett, minden igény gyanús.
Kövér vékony gyermek
Kisgyermekként olyan kövér voltam, hogy anyám orvosa azt tanácsolta anyámnak, hogy műtesse meg a kopogtató térd miatt. Szerencsére anyám makacs volt. Ami azt is jelentette: saját testére vastagra vágott sajtkenyérrel töltött meg, egy késsel a mellkasom ellen, vajjal festve, zsíros sajtdarabokkal. Amikor a gyermekorvos megadta neki a "túlsúly" diagnózist, csodálkozott - és gyorsan megfeledkezett róla.
Ezután kislány lettem, karcsú, egyenes test, aki mindent ártatlanságban megevett, táplálkozott, reggelire, karácsonyi sütikre és születésnapi süteményekre várt esténként, és nagyon normális volt az ételekkel kapcsolatban - pubertásig jött. Aztán megingott. Aztán megint elhízott. Aztán belőlem lett.
A gyermek gyanútlanul belépett abba a szobába, ahol a felnőttek ültek. Anyám homoszexuális háztartási barátja sajnálkozva nézett rám, a haldokló gyermekre. - Már nem vagy fiú - jelentette ki -, nő leszel.
Így a testem fenyegetett objektummá vált, amelyet le kellett vetni, és évről évre finomítottam az irányítás eszközeit.
Fölözött tej
Miután megtudtam, hogy kontrollálni tudom az éhségemet és a táplálékfelvételt, gyakoroltam a keveset, még közösségben is: iskolai kirándulásokon, kirándulásokon, meghívókon. Sikerült, hogy ne vigyek egy darab süteményt kávé és sütemény mellé. "Nem vagyok éhes" - hangzott a béna mentség, mintha az éhség számítana a tortában.
Mint minden fiatalnak, mindig is volt étvágyam, de trükkös voltam azzal, hogy sokat ittam, nyers zöldségeket ettem és tornáztam. Jó forma volt a lányok körében, hogy nem szerették magukat, nem mondták le a saját combjukat, becsmérlően beszéltek a hasi zsírról és az állítólagos kettős állról - miközben a másikat alapvetően és hangosan biztosították, hogy karcsú. Társasági összejövetelek után hazajöttem anélkül, hogy részt vettem volna az étkezésben. Éhes voltam és büszke voltam rá, és képeztem egy önámítást is, amely segített abban, hogy az ellenőrzés ne váljon egészségkárosítóvá: nem ettem túl keveset, csak egyre inkább áttértem az alacsony zsírtartalmú, cukormentes, egészséges ételekre. "Lehet, hogy" lehet, hogy egy kicsit több legyen, de ez még mindig túl sok volt, ezért vacsora után bicikliztem, hogy "pótoljam magam". Tehát mindig azzal foglalkoztam, hogy ismét valami "jót" csináltam, egyensúlyban tartva a rossz ételt és a jó éhséget. Fizettem. Elvesztettem a teltség érzését. Csak túl sok és kevés maradt. Legszívesebben "csak" ettem volna egy-két tekercset reggelire, ahogy mások úgy tűnt, gondolkodás nélkül - egyszerűen azért, mert éhes voltam. nem tudtam.
Ehelyett tejport ettem, és rátértem az „étkezési könyvekre”: regények lettek a sajtos szendvicseim. Hasra feküdtem, és kevés vízzel elkevert sovány tejporral kanalaztam. Tetszett szerintem.
Elég pufók középiskolai végzettségű lettem, karcsú királynő szívével. Gyenge voltam, dögös és érzelgős, hat hónapra Franciaországba mentem, egy tejtermelőnél dolgoztam, aztán egy gyárban, finomakat ettem, túl sokat, és megtévesztettem magam azzal, hogy elmondtam magamnak, hogy most keményen dolgozom fizikailag és több elfogyasztott kalória. Tehát nagyobb lettem. Szükségem volt új nadrágokra (fekete kordbársonyból), elkészítettem egy kisvárosi frizurát, a karácsonyi étkezési szezon közepén kövéren és vulgárisan jöttem vissza permemmel Németországba. Könyörtelen szememmel láttam magam: csúnya voltam.
Nincs elég étel
A tanulmány első néhány évében értelmes lettem, elkerültem a csúcsforgalmi rendet, naponta egyszer kezdtem el salátát enni fő étkezésként, és lassan lefogytam. Megesküdtem magamnak: A következő franciaországi tartózkodásomnak - ezúttal diákként - nem szabadna újra ilyen katasztrofálisan véget érnie, még akkor sem, ha a veszély mindenütt leselkedik. A francia nők mind vékonyak. Tehát hat hónapig szinte semmit sem ettem Lyonban, és nagy távolságokat gyalogoltam a dombos városban, hogy eljussak az önkormányzati uszodákhoz, és elúsztam a német.
Tetszett, ahogy a nadrágom villogott a fenekem körül, még akkor is, amikor a Lyon utcai gyerekek hátulról "Monsieur" -val hívtak. Végül is 52 kilót nyomtam, nem volt menstruációm, fáztam és remegtem. Bár úgy éreztem, hogy a testemnek kifogy az élelem számomra, ragaszkodtam ehhez a súlyhoz. Nem sikerült.
gabona
Korán kezdtem el vizsgálni a teljes ételeket. A mai napig nem sikerült ennem többet reggel pontosan kiszámított gabonafélénél. Soha nem használok vajat a kenyér öntetének. Fokozatosan újradefiniáltam a finomakat: Ugh sajtos kenyér! Ezt adta anyám, amikor gyermekként a félelem fogta el. Ez egy vigasztalás csillapította a félelmet. Vagy fehér lisztből készült zsemlét, amelyet később „üres kalóriának” kellett megtanulnom: nehéz felismerés annak, aki szereti a kenyeret. Olyan sikeresen leszoktattam magam az édességekről is, hogy nem vagyok biztos abban, hogy nem szeretem-e igazán az édességet, vagy nem kellene. A csokoládét semmibe veszem. Felajánlom másoknak, vagy addig hagyom a szekrényben, amíg meg nem penészesednek.
Vigyázok furcsaságaimra, mert félek, hogy uralni fognak rajtam.
Kövér anya, vékony anya
Anyám gyakran diétázott, lenyelte a konzerv folyadékot, vagy kihagyta az étkezést azzal az alkalmi megjegyzéssel, hogy nem éhes. Sokáig nem vettem észre az étkezését, hanem természetes evőként érzékeltem, és irigyeltem érte. Nyilvánvalóan egész tésztahegyeket emészt fel szemrebbenés nélkül - és később néhány csendes napig éhezik. Szinte minden étkezés után panaszkodik, hogy valóban túl sok, majd valamikor „titokban” fogyókúrázik, amikor senki sem keres. Nevetve megehet három darab süteményt, miközben egy kanál megijeszt.
Első lányom születése után vékonyabb lettem, mint korábban, de a terhesség kezdetén sokat súlyoztam. A nőgyógyász mérlege 72 kilót mutatott. 167 centiméter magas vagyok. Örültem, hogy a férfit, aki apává vált, látszólag nem érdekelte. Amikor a gyerek fél éves volt, én 65 kilóra csökkentem. A második lányom születése után nem sokkal csak valamivel 60 felett voltam. A kontroll visszatért. Életem nem volt közös, meghalt a szerelem, voltak viták, anyaként még mindig fojtogattam magam, ugyanakkor az intenzitás zavart. A szoptatás időszaka buktatóival és szeretetével elmúlt. A testemnek akkor kell hozzám tartoznia, amikor főleg más életre rendelkezésre állok. Most megvoltak a gyerekeim, akiket enni engedtek. Anyaként elfoglalhatnám magam étellel, anélkül, hogy ennyit fogyasztanék belőle. Au clair de la lune ...
álcázás
Tetszik az éhes érzés anélkül, hogy rosszul érezném magam. Mivel ez egy döntés, jólétben élünk, minden sarkon végtelen élelem van. A nem evés az engedékenység ellenőrzése. A normálisok őrületéről. A keveset enni szépség. Menekülés ez.
Nem szenvedek, jól vagyok. Szeretek élvezni. Soha nem ettem feldobni, csak egy kontrollfüggő. Az étel egyre inkább a legapróbb részletekig ellenőrizhető kérdés lett. Egy ellenség. Akinek szüksége van, kit szeret, kit gyűlöl. Látens veszély. Édes kísértés. Az éhség minden érzése csak a puszta étvágy álcázása lehet, amelyet nem szabad engedni anélkül, hogy kiszámolná a napi összes fogyasztást. Az étvágy gyorsan csúnya testrészeket és még kevésbé vonzó kisebbrendűségi érzéseket eredményezhet. Olyan személyes megvetéssel telepedtem le, amely nem túl frissítő mások számára, de nem bízhattam az érzékeimben. Az étkezést helyettesítő kielégülésként határoztam meg, és a lemondás gyakran biztonságosabb volt.
Fogyasszon testet
Amikor teherbe estem az ikrekkel, kevesebb mint 60 kilót nyomtam, jól néz ki és árt az idegeknek, de elfoglalt voltam. A terhesség meglepetést okozott. Amikor az ultrahangmonitoron láthattam, hogy két lény mászott be a gyomromba, nevetnem és sírnom kellett.
Ha terhes lehet, hízhat. Tenned kell, amíg nem lépsz túl egy bizonyos határt. Végül 80 kilót nyomtam, de ez rendben volt még annak a férfinak is, aki akkor még nem volt velem házas. Végül is hármat számoltam, és a súlyom meghökkentő kíváncsiság volt - és nem jelezte az önkontroll hiányát. A tükör előtt álltunk és csodáltuk a méretemet. Az ikrek születése után, anyám megújult gonosz próféciája ellenére - "Ezt soha többé nem fogod lenyomni!" - gyorsan lefogytam, amíg újra nem voltam 60 kilónál kevesebb.
Műszakok
Hamarosan kiegyenlítettem a súlyomat 57 kiló körül. Megint könnyebben lefagytam, de már nem éreztem annyira a veszélyét, hogy átmegyek a 60-as varázson. Úgyszólván levegőm volt.
Szívesen foglalkozom étellel, és szeretek étterembe járni is. Hagyok valamit a tányéron, értékes maradványokat, amelyek visszamennek, ami nem fenyegethet, megveszem magamnak a karakter erejét, amely csak az éttermi tányéron létezik. Minden harapáson magamban alkudozom. Fel és le A sajtszendvicset a vacsora elmaradása pótolja: éhesen lefekszik.
Tehát elhalasztom a jó érzésemet olyan időkre, amelyek nem fognak bekövetkezni, amelyeket soha nem tudok elérni, mert mindig a jövőben vannak. Biztonsági okokból muszáj. A jelen veszély, irányítani kell. Csak abban vagyok biztonságban, hogy nem történik meg, nem eszem, de élni akarok, és nekem is tetszik, ezért a biztonság iránti igényem ellenére eszem, önmagam ellenére is eszem, kontrollal ellensúlyozom.
Az állandó váltások megtelepednek a testemben, a kísértések ráncolják a lelkemet. Túl sok étel van a világon és túl kevés. Olyan, mintha mindig éhes lennék és mindig túl tele lennék. Néha jó érzés, de gyakran másként szerettem volna lenni, más lettem volna. Normál. Igazi, szép és igazabb. Csak vékony vagyok anélkül, hogy dolgoznék, hogy megbizonyosodjak arról, hogy nem hízok meg, mert az mindig válni kezd, és egy bizonyos ponton megáll. Akkor meghaltál.És a lélek? Amikor Freiburgban pár évig híztam és lefogytam, a pékség lelkeket árult ott, hosszú tönkölytekercsekkel. Ebédre ettem a lelkeket. A kövér lélek. És a vékony lélek.
Minden ötödik gyermek az étkezési rendellenességek tüneteit mutatja a szövetségi egészségügyi minisztérium szerint. És szinte minden harmadik 14 és 17 év közötti lány étkezési rendellenességben szenved - derül ki a Robert Koch Intézet egészségügyi felméréséből. Egy felmérés során a 11–17 éves lányok körülbelül fele azt mondta, hogy kissé túl kövérnek találják magukat. Tíz százalék szerint túl kövérnek találták magukat. Tény: A 11–17 éves gyermekek több mint 75 százaléka normál testsúlyúnak számít. A felnőttek közül a német lakosság 36 százaléka túlsúlyos. Az önészlelés eltér ettől a számtól. A lakosság csaknem fele túl kövérnek találja magát. A 16 évesnél idősebb emberek 82 százaléka legalább egy diétát alkalmazott az elmúlt két évben. Gyakorlatilag egyetlen női magazin sem hagyott fel diétával és figurákkal. Ezenkívül a gyermek- és ifjúsági műsorok összes modelljének becsült 99 százaléka, valamint az összes televíziós műsorvezető 77 százaléka továbbra is étkezési rendellenességben szenved. KK
Kedves olvasó,
ez a cikk ingyenes az Ön számára.
De a független és kritikus újságírásnak ezekben az időkben is támogatásra van szüksége. Ezért örülnénk, ha itt feliratkozna a péntekre, vagy 3 ingyenes számot próbálna ki. Szeretnénk előre megköszönni ezt!