Évekig tartott az anorexia és a bulimia leküzdése, és ígérem, meggyógyulhat
15 éves voltam, és a nadrágtartómat éppen eltávolították. Hormonok égnek, testem átalakult, tele voltam ellentmondásokkal és élettel. Különösen sürgős voltam, hogy örömet szerezzek.
Soha nem volt "sportos" profilom. Órákig töltöttem az olvasást, izmosítottam az agyamat. A testem várakozás közben puha és barátságos maradt, kissé pufók. Még mindig karcsú maradtam, amire az akkori BMI-m utal. 15 éves voltam, 1m70 voltam és 60 kg volt.
Nem igazán emlékszem, hogyan jutott eszembe ez az ötlet, hogy a testem iránti gyűlölet miként telepedett le vészesen az agyamban.
Életem ezen időszakát visszaemlékezésben élem át. Tele van fekete lyukakkal, üres időkkel, apnoékkal. Töröljük azt, ami traumatizál minket.
Látom magam, ahogy az első utasülésen ülök, a vezető anyám mellett. Még mindig érzem a fájdalmat a combomon, az ujjaimmal a bőröm, a zsírom. Utáltam magam. Utáltam ezt a borítékot, amely felett eddig nem volt fogásom. Nem a morfológiámat választottam. Nem a széles és szögletes vállamat választottam, a kicsi mellemet. Nem úgy döntöttem, hogy keskeny a csípőm. Szenvedtem a testemet.
Régóta kerestem ennek az alábecsülésnek az okát: a standardizált társadalomból, amely irreális fizikai diktátumokat ró ránk, az önbizalom hiányáig, az oktatás és a dolgok iránti érzékenységem révén. Soha nem találtam meg igazán. Nehéz szavakat beleírni abba, ami káros minket. Főleg, ha 15 éves vagy.
Minden megváltozott egy reggel. Elszántan ébredtem, mint még soha, és 3 évig sem ingadoztam: le kellett fogynom.
Bármi legyen is a költség. Nem szabad feladnom. Erősnek kellett lennie, el kell fogadnia, hogy megfossza magát, kimerítse magát, éhen haljon. Kitartás. A játék megérte a gyertyát; a végén meg kellett szeressem magam.
Gyorsan abbahagytam az ebédet. Arra az ürüggyel éltem, hogy "sokat eszem reggel"; és végül, ami nagy kezdeti villásreggelinek tűnt, reggel 7-kor gyorsan takarékos reggelivé változott. Korán ébredünk, amikor éhezünk. Este keveset ettem, sokat hánytam. Inkább arra vetettem magam, hogy feldobjam.
Mágikus helyzetem volt, zúzódások voltak a térdemen. Guggolva a WC előtt, ujjak a torkomba süllyedve, feldobtam, minden nap. Körmeim kaparták a szájpadlásomat, a gyomromban az epe égett, a könnyeim folytak, reflexből. Fájdalom, megnyugvás, minden vegyes volt. Elvesztettem az irányt.
Este és reggel ülések százait végeztem. A bunkók megégették a hátamat. De szenvedned kell, hogy szép legyél. Elszánt voltam, már nem leszek gyenge.
Kimerült, de elégedett, 2 hónap alatt 8 kg-ot fogytam.
A szüleim, akiknek azt mondtam, hogy diétázom, aggódtak. Elragadtatnám magam és elmondanám nekik, hogy "én irányítok". Instabil, agresszív, ingerlékeny.
A probléma az, hogy amikor túl elsajátítod, akkor már semmit sem sajátítasz el.
Nem tudtam többé enni, nem tudtam, hogyan hallgassak magamra. Már nem tudtam, hogy éhes legyek, és ne is legyek elégedett. Már nem tudtam a mennyiségeket. Vért hánytam.
A vér félelmetes. Nem akartam meghalni, csak szépíteni akartam magam. Figyelmeztettem szüleimet, akik elvittek egy dietetikushoz: elég súlyt fogytam, most stabilizálnom kellett.
Fiatal voltam, jó egészségben, virágoznom kellett; és minden nap jobban elhalványultam.
Így lépünk be a személyes pokolom 2. fázisába. 16 éves vagyok, 1m70 vagyok, súlyom 52 kg, és elkezdek mérlegelni mindent, amit megeszek. Egy gramm sem haladhatja meg, egy rohadt menüben előírt mennyiségnél többet nem szabad elfogyasztanom, egy darab gyűrött papírt.
Az ételek határozottan megszállottságomká válnak, fokozatosan elvetem magamtól a testemet. Életemet az étkezések rendezik. Napi, ritmikus táplálékfelvétel. 7 órakor, délben 16.30-kor (mert phew, az étlapom snacket tartalmaz), és 19 órakor. És minden nap ugyanaz, és minden nap ez a rabszolga vagyok, egy hurokban, erkölcsi szabályaim és késztetéseim közé szorulva.
Az iskolában remekelek, koncentrálok, sokat olvasok. Ez az egyetlen dolog, ami arra gondol, hogy mit fogok enni.
Nem mehettem ki a barátnőimmel, nem tudtam lemérni az ételemet. Lehetetlen pizsamapartit csinálni. Nincsenek szeretőim, nem gondolkodom ezen. A társadalmi kötelék gyengül. Akárhogy is, utálom az embereket. Megvetem őket gyengeségük miatt.
A súlyomra vetett pillantások és gondolatok csak a saját féltékenységük gyümölcsei, csak visszaküldi őket a saját gyengeségükbe.
Én, erős vagyok, tudom, hogyan kell kapaszkodni, felkelek.
Mégis úgy érzem, hogy mélyen kettéhasadtam. Nem élek nagyon rosszul ezzel a skizofréniával. Fiatal akarok lenni, megszabadulni ettől a mentális fájdalomtól, ezektől a személyes kényszerhelyzetektől, amelyeket magamnak okozok. Gofrit és fagylaltot szeretnék enni a tengerparton a többiekkel, az étteremben élvezni, mozizni. De nem tudok meghízni, nem tudok többet enni, nem tudom megsemmisíteni mindazt, amiért eddig annyira küzdöttem.