Fairknallt - Marie Nasemann - terhes voltam

Terhes voltam.

Barátommal szótlanok voltunk, amikor a pozitív terhességi tesztet tartottuk a kezünkben. Teljesen meglepődtünk, és nem terveztünk ilyen gyorsan utódokat. Az első sokkot gyorsan nagy eufória és öröm követte. Nem tudtuk megtartani magunknak és közöltük a titkot közeli barátainkkal. Karácsonykor személyesen szerettük volna bejelenteni a családunknak. A testem megváltozni kezdett, rosszul voltam, ami jó jel, és kezdtük tetszeni a gondolat, hogy hamarosan hárman leszünk. Elkezdtünk egy nagyobb lakást keresni, a karlsruhei Állami Színházban megbeszéltem az átvételemet, és megterveztük a szülői szabadságunkat. Egy alkalmazás segítségével kerestük a gyermekek nevét, és rövid idő után már megállapodtunk egy névben, hátha kiderül, hogy lány. Egy másik alkalmazás minden héten elmondta az embrió méretét, és a nőgyógyász megerősítette az egészséges fejlődést.

Természetesen tudtuk, hogy a terhesség első heteiben vetélés történhet, de ezt a lehetőséget nem gondoltuk komolyan. Nagyszerűen éreztem magam, és készen álltam a fogantatásra. A nyolcadik héten alig vártuk az ultrahang időpontot a nőgyógyásznál. Ha szerencsénk lenne, képesnek kell lennünk hallani a szívverést. Az első ultrahang-találkozó szép volt, de kissé elvont, mivel csak egy kis fehér pont látszott a képernyőn.

Barátom fogta a kezem, amikor az orvos megkezdte az ultrahangot. Már számos alkalommal megrajzoltam azt a képet, hogy mekkora legyen a fehér gombóc. A döbbenet annál nagyobb volt, amikor csak egy nagy, fekete, kerek területet láttam a képen. Semmi fehér, semmi pont, nincs szívdobbanás. A barátommal szinte a vizsgálat első másodpercében tudtuk, mi történt. Az orvos egy kicsit tovább kutatott - ami örökkévalóságnak tűnt - a készülékkel, és nagyon komolyan nézett ki. Végül: - Nasemann asszony, ez nem tűnik jól. Sajnálom, elvesztetted. ”Csak sikerült egy csendes hangot mondanom:„ Rendben, rendben ”. Az öltözőben a barátom megölelt, és sírtunk. Soha nem akartam elszakadni ettől az öleléstől, de az orvos az előszobában várt, és amikor leültünk vele, olyan dolgokat mesélt nekem, amelyek nem igazán jutottak el hozzám. Olyan furcsa szavakat hallottam, mint "újravérzés" és "kaparás", amelyeket nem tudtam társítani a babánkkal. Aztán valaki tablettákat tett a kezembe, és hirtelen kint álltunk az utcán.

A nap hátralévő részét otthon töltöttük. Felváltva sírtunk és próbáltunk felvidítani. A vérzés megkezdésére bevettem a gyógyszert, de semmi nem történt.

Másnap reggel a barátom visszament dolgozni, és elképesztően pozitívan kezdtem a napot. Kicsit szakításnak tűnt. A fellángoló eufória rövid pillanata, amikor hirtelen minden lehetőség megvan. Belevetettem magam a munkába.

De mint gyakran a fájdalmas szakítások után, ez a pillanat sem volt valós. Másnap a tömény bánat újra utolért, és teljesen kiütöttem a kanapén. A hétvége nagy részét párban töltöttük, megpróbáltuk vigasztalni egymást. A hasi fájdalom és a sajnos fennálló hányinger ellenére sem történt semmi a méhemben. Nem kívántam mást, csak azt, hogy végre vége legyen a várakozásnak, és hogy ne kelljen alávetnem a kaparásnak. Egy héttel a szomorú hír után általános érzéstelenítést és operációt kaptam egy nappali rendelőben.
A műtét minden további szövődmény nélkül zajlott, és egy újabb hét hasi fájdalom után az ágyban véget ért a fizikai megterhelés.

A következő hetekben barátomnak láthatóan sikerült újra a munkára koncentrálnia és normalizálódnia.
Hetekig küzdöttem a bánattal, és nehezen tudtam elfogadni, hogy barátom másként kezelte a bánatot, mint én.

Egy barátom, akivel félig viccesen terveztem, hogy egyszerre teherbe esek, két héttel utánam teherbe esett, és amikor december végén megtudtuk, nagyon örültem mindkettőjüknek.
Ugyanakkor hihetetlenül nehéznek tartottam nem süllyedni az önsajnálatba. Úgy éreztem, hogy igazságtalanul és teljes áldozatként bánnak velem. Ez problémás egyensúlyhiányt okozott a barátommal való kapcsolatomban is, és az elmúlt három hónapban annyit vitatkoztunk, hogy még soha senkivel sem vitatkoztam. Valahányszor arra gondoltam: „Most végre vége. Új kezdet! Előre tekinthetek ”, valami apró esemény teljesen eldobott a pályától, és mindenben kétségbe vonott. Úgy éreztem, hogy mindenki elhagyta a vetélést. Szüleimtől, barátaimtól és legfőképp a barátomtól. Nem akartam rájönni, hogy nem sikerült megkapnom a szükséges segítséget.

Szerencsére legalább nem foglalkoztam az önváddal. A fázis, amelyben terhes voltam, stresszes és fizikailag is megterhelő volt. De utólag megítélni magam ezért soha nem volt lehetőség számomra. A fiók röviden kinyílt a nőgyógyásznál, de azonnal újból becsuktam. Annak ellenére, hogy tudom, hogy ha újra ki akarjuk próbálni, akkor nyugodtan veszem, és professzionálisan visszahajtok.

A témát a baráti körben nehezebben tudtam kezelni. Miután megkaptuk a rossz hírt, megosztottuk azokat a barátaikkal, akiknek már meséltünk róla, és megkértük őket, hogy egyáltalán ne fejezzék ki együttérzésüket. Azt hittem, ezt egyedül kell átélnem. Az orvos szerint ez valami teljesen természetes dolog, a terhesség húsz százalékában fog megtörténni, és csak a harmadik vetélés után kezdik el elvégezni a részletesebb vizsgálatokat is. Nem kaptam lelkipásztori számot vagy hasonlót az orvostól. Ez nem tűnt szükségesnek, mert ez volt a "dolgok természetes menete".

Utólag tévedés volt arra kérni a barátaimat, hogy tartsák vissza az együttérzést. Amikor egyedül voltam a kanapén fájdalmamban, állandóan hírekre és együttérzésre vágytam, és nehezen tudtam ezt aktívan követelni a körülöttem élőktől. Sajnos még soha nem voltam olyan jó, hogy beismerjem a gyengeséget.

Néha furcsán érzem magam, amikor az emberek csecsemőkről és terhes nőkről beszélnek nagy csoportokban. A híres elefánt a szobában. A probléma az: Aligha szeret valaki vetélésekről beszélni. És valószínűleg ugyanúgy csinálnám, és elkerülném a témát. De azóta magam is rájöttem, hogy ez segít abban, hogy beszéljek róla, és egyedül kezeljem a témát. Minél többet használom a „rossz” szót, a „vetélés”, annál normálisabbá válik számomra, hogy kimondjam. Igyekszem teret adni a bánatnak. Sajtosan hangzik, de valahányszor egy könnycseppel kevesebbet sírok, amikor a bánat újra utolér. Csak arra tudlak biztatni, hogy nyíltan foglalkozzon a témával, hogy egy bizonyos ponton ez már ne legyen kérdés, de a vetéléseket ugyanolyan nyíltan beszéljék meg, mint a születésekről.

Nem tudok utasításokat adni arról, hogyan kell erről beszélni. És bizony sok olyan nő van, aki inkább nem beszél nyíltan a veszteségéről. De azt mondhatom, hogy jót tesz, ha együttérzést, érdeklődést érzek kívülről, és hallom a biztatást, hogy ez legközelebb működni fog. A minap egy berlini parkban ültem egy furcsa nő mellett, aki néhány évvel fiatalabb volt nálam. Elkezdtünk beszélni a kutyájáról, majd egy órát beszéltünk Istenről és a világról. Szinte irrelevánsan meséltem a vetélésről. Érdeklődve hallgatta, és azt mondta, sajnálja, anélkül, hogy szánalmas pillantást vetett volna rám. Először nem éreztem magam áldozatnak, de valahogy büszke voltam arra, hogy megéltem ezt az élményt, és hogy csodálatos, türelmes társammal kibírtam. Lehet, hogy pontosan ez az új kezdet érzése, amire mindvégig olyan nagyon vágytam.