Féltékenységem, mások teste és én
Sophie-Pierre Pernaut napi szinten harcol más emberek testével szembeni féltékenységével. Elmeséli a nagyobb nyugalom felé vezető út történetét.
Féltékeny ember vagyok, de törődöm magammal. Tudom, hogy nem kellene. Mindig tudtam, hogy nem szabad. Csak féltékeny voltam, és sokáig megfogott.
Szomorú pubertás előtti féltékenységem
Kiskoromban kezdődött, és a testalkatom kissé kifogástalan lett. Haldokoltam, hogy úgy nézzek ki, mint a barátnőim, olyan aranyosak, az arcukat még mindig gyermekkor veszi körül ...
Úgy akartam kinézni, mint az Olsen ikrek és Mae Whitman, akik minden haj extravagancia és V-nyakú póló tökéletesen passzolnak, feltűnő a kerek orcájuk és a köldökük.
A köldököm, nem láthattad, amikor ültem. Nem adhattam volna baszt, meg kellett volna tennem, de gyorsan rájöttem, hogy csinos akarok lenni. Amit akkor még nem értettem, az az volt ez a vágy túl korai volt, és pontosan megakadályozta, hogy aranyosnak találjam magam. Mert arra kényszerített, hogy a gyermekkorban rejlő perspektíva hiányában hasonlítsam össze önmagamat. Mindig. Mindenkinek.
Összehasonlítottam magam anyámmal, kicsi korában képeket néztem róla, és azon gondolkodtam, miért nem volt olyan kecses arcom, mint akkoriban. Összehasonlítottam magam a színésznőkkel, énekesekkel és csinos felnőtt hölgyekkel a magazin címlapjain, hogy vajon valaha ugyanaz a testem lesz-e velük.
Számomra valóban abban a korban ez volt a szokás: mivel csak nagyon vékony, izmos testeket láttam a médiában, nem láttam, hogyan létezhetnek más testek. Összehasonlítottam magam a barátnőimmel, vagy inkább az osztályom lányaival, mert nagyon gyorsan, amikor a korai komplexusaim arcomba csaptak, bezárkóztam magamban.
Összehasonlítottam magamat mindenki mással, de csak a felszínen, fizikailag, és név szerint vettem azt, ami normának tűnt. Abban az időben soha nem lett volna ösztönöm arra, hogy kicsit ássak. Mondani magamnak, hogy már más dolgokat is felajánlhatok.
Csak a testalkat számított számomra, és ez elég volt ahhoz, hogy azt érezzem, soha nem leszek olyan jó, mint a többiek, minden szempontból.
Boldog gyermekkorom volt, de nem voltam teljesen boldog gyermek, mert amikor átestem a tükörképemen a tükörben, vagy amikor hirtelen tudatosult bennem, hogy nézek ki, egy szebb lányt látva, furcsa csomó volt a torkomban, és erősen megszorítottam a gyomrom a kezeimben, mintha le akarnám ereszteni. Úgy tettem, mintha tudnám, hogyan kell varázsolni, hogy szép varázslatot varázsoljak magamra, és néhány másodpercig valóban hittem benne.
Tizenéves féltékenységem könnyű megítéléssel
Egy idő után elegem lett abból, hogy szomorú legyek, valahányszor meglátom magam, így az anyagcserén kívül más bűnösöket kerestem, az ételek iránti szeretetem és a koraérett pubertás, amely megőrjítette a faggyúmat (az arcom egyértelműen olajos volt, mint a sült krumpli a teljes napsütésben, évekkel azelőtt, hogy mindenki más az osztályomban).
Tehát mások testével kapcsolatos komplexusaim, amelyek addig ostobán elszomorítottak, keseríteni kezdtek. Képtelen voltam kedves és barátságos lenni az egyetem csinos lányaival.
Nem azzal voltam elfoglalva, hogy zaklassam vagy nyilvánosan megalázzam őket - talán túl könnyű azt mondani, hogy ő nem az én stílusom, még ha biztos is vagyok benne, de ki tudja? Ha népszerű lettem volna, talán megtenném. Megrázó, hogy kimondjam, de őszintenek kell lenned.
Viszont amit nagyon jól tudtam csinálni, az az összes lány kritizálása volt, amelyet szinte az iskola teljes népessége szépnek tartott. Volt valami, ami nekem nem volt, és úgy éreztem, hogy tévedtem. Igazságtalannak találtam, és felelősnek tartottam őket (nyilvánvalóan tévesen) ezért az igazságtalanságért.
Végtelenül fürkésztem őket, szinte elborzasztóan elbűvölve, abban a reményben, hogy félre fognak lépni, és vártam, amíg a kerék elfordul. Ez válhatott szajha-szégyelléssé, és újra belegondolva, végül nem hiszem, hogy ennyire átéltem volna ezt a reflexet. "Megelégedtem", hogy megítéljem őket. Biztosan meggyőztem magam arról, hogy csak a külsőségükre támaszkodnak, hogy léteznek.
Azt mondtam magamnak, hogy ezek a lányok nem jutnak sehova az életben, mert ez megnyugtatott (spoiler riasztás: ezeknek a lányoknak ma nagyon hűvös az életük, és nekem is; nagyon örülök, ha tudom, hogy azok a rossz hullámok, amelyeket elküldtem nekik, soha nem értek el hozzájuk).
Mondtam magamnak, hogy nem kell szépnek lennem ahhoz, hogy sikeres legyek, hogy másképp alakul, hogy megfordul a kerék. Az a tény, hogy szűk pólókat vagy térdre ereszkedő ruhákat vettek fel, bizonyíték arra, hogy a fiúk jóváhagyását kérték.