Fiatal anyák „Ez valószínűleg baleset volt! „- Berlin - Tagesspiegel
Szokatlan a húszas évei elején járó gyerek. Visszatekintve két nő számol be arról, milyen volt fiatalabbnak lenni, mint más anyák.
"NEKEM KÖNNYŰ VAGYOK"
Amikor 23 éves koromban teherbe estem, tudatos döntés volt a barátommal együtt. Annak ellenére, hogy még tanulmányaim közepén voltam, és a barátom munkát keresett, szívünkből szerettünk volna gyereket. Nagyon szerettünk volna családot alapítani. De ami normálisnak tűnt számunkra, az egyetemen és néhány barátja nagy értetlenséggel fogadta. „Ez valószínűleg baleset volt?” Sokat hallottam. Egy megjegyzés, ami nagyon fájt nekem minden alkalommal. Tehát a naiv lány belőlem készült, aki nem veszi észre, hogyan építi fel jövőbeli karrierjét. Legtöbbször a nőknek kellett elmondaniuk, anélkül, hogy megkérdezték volna, miért nem tudják megérteni a döntésemet, hogy ilyen korán anya leszek. Nem akarjátok egymásra találni? Nagy útra indulni? Megalapozni a munkáját? Újra költözni? És hogyan lehetsz olyan biztos abban, hogy együtt maradsz? Ez csak néhány érv volt akkoriban. Egészen addig, amíg 27 éves koromban meg nem született a második gyermekem, mindenki megértette körülöttem, hogy valóban komolyan gondoljuk a családalapítást - így az első terhesség nem volt csúszás.
Persze a helyzet kívülről nem volt ideális. Még nem fejeztem be tanulmányaimat, a barátomnak diplomája volt, de építészként nem volt könnyű állandó munkát találnia. És a pénz is mindig szűk volt. Szerencsére soha nem tettük fel magunknak azt a kérdést, hogy engedhetnénk-e meg magunknak gyereket. Boldogok voltunk és volt bátorságunk gyermekvállalásra. Ezzel az alapvető bizalommal nem volt nehéz felnevelnünk lányainkat. Mindenesetre kissé stresszes anyának találtam magam, volt bennem az a bizonyos könnyedség, amire hajlamos vagy, amikor még ilyen fiatal vagy.
30-as éveink közepén valószínűleg nehezebb lett volna dönteni a gyermekről. Ma inkább azt kérdezném magamtól, hogy egy újabb terhesség kerülhet-e nekem a munkámba. És más emberekkel is, azt vettem észre, hogy nagyon ügyelnek arra, hogy megtalálják az ideális időt. Először várnia kell erre vagy arra a karrierugrásra, meg kell tennie ezt az utat, vagy nagyobb lakást kell találnia. Mindennek tökéletesnek kell lennie. Számunkra folyamatos fejlődés volt folyamatban, amelyet családként együtt éltünk át.
Utólag a tanulmány valójában jó alkalom volt a fogantatásra. Két félévet gond nélkül át tudtam hagyni, és a következő évben megszereztem az oklevelemet. Könnyen találtam gyakorlatot és munkát. Szerencsés voltam azonban, hogy a főnökök és kollégák mindig sok megértést mutattak nekem - ez nem magától értetődő a kommunikációs ipar számára, amelyben dolgozom. Például egy dizájnügynökségnél töltött első szakmai gyakorlatom alkalmával egy héttel korábban kétszer hagyhattam abba, hogy felvegyem a lányomat a napköziotthonból. Anyám is nagyon támogatott. Ennek ellenére ma is kíváncsi vagyok, miért tűnik fiatal tabunának társadalmi tabu. És miért kellett kívülállóknak folyamatosan értékelni a személyes döntésemet.
(Saara von Alten felvétele)
"HOGY A VIGÁNY A HIBÁS ELŐTT"
Amikor megszületett az első fiam, nem igazán akartam anya lenni. Konzervatív muszlim családból származom, 18 évesen házasodtam meg. Tanulni kezdtem. De két év házasság után a férjemet zavarta, hogy nincs gyermekünk. Hagytam magam meggyőzni, mert akkor még nem tudtam egyedül elképzelni egy életet. A második félév végén kerek voltam, mint labda. Anyám örült és támogatott. Apám szomorú volt, hogy fel kellett adnom a tanulmányaimat. Mert közel kerültünk a honatyáimhoz, távol az egyetemtől. A mozgás okozta stressz és a körülmények miatt fájdalmaim lettek. Három napig voltam kórházban, csak akkor jöttem rá, hogy az életem, ahogy tudtam, hirtelen megváltozik: a férjem teljes munkaidőben dolgozott. Egyedül lennék egy csecsemővel egy idegen városban, ahol a sógorokon kívül senkit nem ismertem.
Nem sokkal a szülés után szülés utáni depresszióban szenvedtem. Amint elég fittnek éreztem magam, sokat sétáltam és hajnali ötkor felkeltem, kocogtam, elszaladtam és lefogytam. Kívülről ép kis család voltunk. De nem egészen így volt.
Újra szerettem volna tanulni. Azt akartam, hogy a fiam gyorsan eljusson az óvodába, a férjem eleinte nem, mert ő maga soha nem járt óvodába és nem tudta. De aztán beleegyezett a részmunkaidős ellátásba. De az egyetem felé vezető út túl hosszú lett volna, az ellátási idők pedig túl rövidek. A kapcsolat nem ment zökkenőmentesen, azt gondoltam, hogy egy másik gyerek tehet róla. Tehát ismét teherbe estem, és két évvel később harmadszor.
Három kisgyerek - ez azt jelentette: anya voltam a hét minden napján, a nap 24 órájában. A depresszió mindkét szülés után utolért. Mindig az volt az érzésem, hogy rohadtul boldognak kellene lennem. Ez várható volt, főleg a férjemtől és a családjától. De a társadalomtól is.
Természetesen nemcsak a házasság, hanem a gyerekekkel való kapcsolat is szenved ilyen körülmények között. Csalódott voltam, akkor olyan voltam, mint egy tűzhányó. Olyan életet éltem, amelyet nem akartam húszas éveim közepén élni. Amit szerettem volna: tanulni, gondolkodni magamban, tovább fejleszteni magam - gyermekeimtől függetlenül. Végül a férjemmel elváltunk. Nem volt könnyű sem nekem, sem gyermekeimnek. Ma nála és új feleségével élnek, több mint száz kilométerre tőlem. Szeretném gyakrabban látni a gyermekeimet, de ez nem lehetséges. Megpróbálok beszélni velük erről - a kapcsolatunkról és a távolságról, mert sajnálom.
Gyakran ítélnek meg gyermekeim miatt, akik az apjukkal élnek, és nem velem. Fordítva nem lenne érdemes megemlíteni. Ma olyan életet élek, amelyet húszéves koromban szívesen vezettem volna, egy diákét. Nehéz olyan partnert találni, aki elfogadja, hogy harmincas éveim közepén fogok tanulni, elváltak és három gyermekem lesz. De: ami történt, megtörtént, és nem akarok változtatni rajta.