Fogjon szorosan a karjaimban Dr
HASZNÁLJON INGYEN egy töredéket
Formátum: MP3, 128 kbps - mono
Bármely eszközre letölthető, ahányszor csak akarja.
Szia, itt Poly!
Az Ön szolgálatába állítottam, hogy kedvezményeket, ingyenes termékeket és egyéb szolgáltatásokat nyújtsak Önnek az oldalunkon. Kezdetnek hangoskönyvet kap INGYENES. Örülök az ajándékoknak? Regisztrálj itt!
Termék letöltése (letölthető)
Vásárolható online, bankkártyával, SMS-ben vagy banki átutalással. UTASÍTÁSOK LETÖLTÉSE
Tarts szorosan! Hét beszélgetés egy szerelmi életért/Tarts meg szorosan Dr. Sue Johnson könyv párokról, kapcsolatokról és a bennük felmerülő kérdésekről. A könyv szerzője, pszichológus, kutató, tanár és előadó a párterápia területén, Dr. Sue Johnson végigvezeti Önt a könyvön, hogy javítsa vagy megmentse párkapcsolatait az Érzelmileg Fókuszált Terápia - EFT segítségével. . A terápia megtérült Dr. Sue Johnson betegei számára, akik szerint partnerei hamarosan kevésbé veszekedtek, szorosabbá váltak és elégedettebbek voltak kapcsolataikkal.
Dr. Sue Johnsont elbűvölték a kis kapcsolatok és azok működése. Valószínűleg ez volt az oka annak, hogy párterápiára szakosodott. Az általa kitalált párterápia - érzelemközpontú párterápia - az elmúlt 30 évben bizonyította hatékonyságát, ezért számos díjjal jutalmazták. 2016-ban az Amerikai Pszichológiai Szövetség az év pszichológusának nevezte ki, és az Amerikai Házassági és Családterápiás Egyesület megkapta a párokhoz és a családterápiához való hozzájárulásáért. Dr. Sue Johnson jelenleg EFT-tanácsadókat képez szerte a világon, és az Egyesült Államok és a Kanadai Hadsereg, valamint a New York-i Tűzoltóság tanácsadója.
E könyv nyomán egy oktatási és kapcsolatépítő programot fejlesztettek ki Hold Me Tight® címmel, amelyet sok nyelvre lefordítottak, és olyan speciális csoportokhoz adaptáltak, mint: szívbetegséggel küzdő párok, serdülőkorú családok és keresztény párok. . A program online megtalálható és megtekinthető.
A szerző szerint a könyvet bármely pár használhatja:
"A szorosan fogd meg, azt tervezték, hogy bármilyen pár, fiatal, idős, házas, eljegyzett, élettársi, boldog, problémás, heteroszexuális, meleg, röviden összefoglalva, minden partner, aki szerelmi életed legyen. Célja mind a nők, mind a férfiak. Minden embernek szól, minden kultúrából és társadalmi státusuktól függetlenül; ezen a bolygón mindenkinek ugyanaz az alapvető igénye az érzelmi kapcsolatokra. ”
A könyv három részből áll az alábbiak szerint:
1. Első rész: megválaszolja a kérdéseit, például: mi a szerelem, miért válunk el attól valamikor, miért a párkapcsolatokkal kapcsolatos legújabb kutatások ez a robbanása?
2. II. Rész: az érzelemközpontú párterápia egyszerűsített változata, és végigvezeti Önt abban, hogyan alkalmazhatja ezt a terápiát a saját életében.
3. A harmadik rész: a szeretet erejével foglalkozik, amely képes meggyógyítani bennünket azoktól a pusztító sebektől, amelyeket az élet néha okoz nekünk.
A szerző elmagyarázza, miért vált a szerelmi kapcsolat sokunk számára életünk központi kapcsolatává, tekintve, hogy a világ, amelyben élünk, egyre inkább a társadalmi elszigeteltségre hajlamosít. Azt is megtudhatjuk itt, hogy a gyermekkor „érzelmi éhezése” mennyire súlyos és milyen katasztrofális következményekkel járhat a fejlődésünkre, de azt is, hogy mennyire előnyös számunkra, ha biztonságban érezzük magunkat egy kapcsolatban.
Ugyanilyen érdekes az információ a veszekedések és a félreértések fizikai egészségünkre gyakorolt hatásairól, valamint arról, hogy az ellentmondásos kapcsolatoknak milyen nehéz szavuk van mondani a valódi "depresszió és szorongás járványáról". nyugati társadalmak.
"A szeretet nem hab az élet tortáján. Alapvető elsődleges szükséglet, például oxigén vagy víz. Ha ezt megértjük és elfogadjuk, könnyebben eljuthatunk kapcsolati problémáink középpontjába. ”
A szerző elmagyarázza a párok elválásának valódi okát, bemutatva néhány példát a különféle párokban felmerült konfliktusokra, arra, hogy főhőseik hogyan próbálják kezelni őket, és milyen hibákat követnek el.
Párként találkozunk a Párbeszéd démonaival, és azt is megtudhatjuk, hogy az újracsatlakozás érdekében a partnereknek meg kell tanulniuk másképp reagálni, ha különbségek merülnek fel közöttük.
Így eljutunk az EFT alapjához, amely a szerző bevallása szerint:
"Az EFT alapja hét beszélgetés, amelyek egy speciális érzelmi befogadóképesség ösztönzésére irányulnak, amely a párok tartós szeretetének kulcsa. Ennek az érzelmi fogékonyságnak három fő összetevője van. Megközelíthetőség. Nyítás. Bevonás. "
Ezután sorra mutatjuk be azt a 7 beszélgetést, amelyek a szeretet rendkívüli logikáját építik fel, és amelyeket példaként vesznek fel a párokra. A hét beszélgetés a következőket tartalmazza:
1. Beszélgetési démonok felismerése;
2. Az érzékeny pontok felfedezése;
3. Visszatérés egy nehéz időszakhoz;
6. Megközelítés szex és érintés révén;
7. A szeretet életben tartása.
A szerző még egy rövid kérdőívet is nyújt Önnek, amely segít az érzelemközpontú párterápia alkalmazásában a saját kapcsolatában. A teszt pontszámától függően Dr. Sue Johnson arra ösztönzi Önt, hogy javítsa a (már nagyon jó) kapcsolatát a partnerével, vagy használja a könyvben szereplő beszélgetéseket a (meglehetősen gyengült) kapcsolatának megerősítésére a partnerével.
Tehát, ha megtudja, mit is jelent valójában a szerelem és a függőség, akkor alkalmazhatja a Dr. Sue Johnson által javasolt átalakító beszélgetéseket, hogy kapcsolatát harmonikusabbá és kielégítőbbé alakítsa mind Ön, mind szerettei számára. Ön partnere.
Ezekből a beszélgetésekből megtudhatja, hogyan lehet konstruktívan enyhíteni a pár konfliktusait és félreértéseit, hogyan lehet ismét azonos hullámhosszra jutni, de azt is, hogyan lehet megbocsátani egymásnak az elkövetett hibákért és megbékélni fizikailag. Itt talál egy rövid útmutatót, amely javaslatok sorozatát nyújtja Önnek arra vonatkozóan, hogyan kell minden nap gondoskodnunk a kapcsolatunkról.
1. beszélgetés: A párbeszéd démonainak felismerése
A hanyatló párok konkrét példáin keresztül Dr. Sue Johnson eligazít bennünket abban, hogyan kezeljük a pár konfliktusait, és velük együtt a két partner érzelmi elszakadását...
A szerző megmutatja nekünk, hogy a párok legtöbbször hogyan ragadnak meg három viselkedésmintában vagy a Párbeszéddémonokban, az alábbiak szerint:
1. Keresse meg a rosszfiút: amikor a kettő egymást hibáztatja és vádolja egymást; Ezt a mintát nagyon jól lehetne nevezni "nem én vagyok a hibás, hanem te".
2. Polka tiltakozás: vagy a Kérés-Visszavonás, Kritikus Védelem a válasz megkísérlésére utal, amely összekapcsol és megnyugtat.
3. Freeze and Run - Visszavonás - Visszavonás - ez a viselkedés akkor következik be, amikor a Polka Protest már elég sokáig megnyilvánult a kapcsolatban, és a partnerek annyira reménytelennek érzik magukat, hogy megfagyasztják saját érzelmeiket és szükségleteiket, rendezik az apátiát és a távolságot.
Dr. Sue Johnson felkéri Önt, hogy derítse ki, hogy ezek a viselkedési minták közül melyik befolyásolja a legjobban a kapcsolatát, és ne feledje, hogy az érvelés okai nem valódi kérdések, és hogy ami Önt foglalkoztatja, az az erõ és a biztonság. a partnereddel fennálló érzelmi kapcsolat.
2. beszélgetés: Az érzékeny pontok felfedezése
Az érzékeny pontok vagy emlékeztetnek életünk boldogtalan múltbeli kapcsolataira (szülőkkel, testvérekkel, volt barátokkal), vagy annak a következménye, hogy a jelenlegi kapcsolatainkban nélkülözést vagy érzelmi elhagyatottságot érezünk. Érzékeny pontok fordulhatnak elő olyan súlyos válságok idején is, mint a gyermek születése, betegség vagy munkahely elvesztése, vagy amikor a partner krónikusan közömbössé válik a körülötte élők szükségleteivel és elvárásaival szemben.
A szerző elmondja nekünk, hogyan kezelhetjük érzékeny pontjainkat azzal, hogy példaként állítunk egy másik nehéz helyzetben lévő házaspárt. Tehát megtudjuk, mi történik bennünk, ha elérünk egy érzékeny pontot, ez felhív bennünket arra, hogy azonosítsuk saját érzékeny pontjainkat és eredetüket, miközben azt tanácsolja, hogy beszéljünk velük a partnereinkkel, de azt is, hogyan csináljuk.
3. beszélgetés: Visszatérés egy nehéz időszakba
A kapcsolat megújulása érdekében a szerelmeseknek képeseknek kell lenniük elemi érzelmi biztonság megteremtésére. Együtt kell működniük negatív párbeszédeik korlátozásában és az alapvető bizonytalanság-érzéssel szemben.
A szerző így arra a beszélgetésre irányít bennünket, hogy az érzelmi megszakadás vagy nézeteltérés pillanataiban átvegyük az irányítást, ahogy a kötődéselméleti szakemberek hívják őket, és vigyék el őket onnan, ahol veszélyesen át tudnak terjeszkedni, ami a biztonsághoz vezet.
Néhány szuggesztív példa bemutatása után a szerző végigvezeti velünk, hogyan alkalmazzuk a 3. beszélgetést a saját kapcsolatában, kijelentve azt is, hogy a harmonikus és boldog kapcsolat érdekében nem elég a negatív mintákat megtörni, vagy elfogadni a másik ragaszkodási tiltakozását, erős pozitív beszélgetéseket is ki kell építenie. Pontosan erről lesz szó a következő beszélgetések során.
4. beszélgetés: Fogj meg szorosan - kapcsolódj be és hozz létre kapcsolatot
Ez a beszélgetés azon a biztonságérzeten alapszik, amelyet Ön és partnere elkezdett létrehozni, miután végigjárta az előző 3 beszélgetést. Tehát a szerző végigvezeti Önt partnerének felkeresésével és megfelelő reagálással, miközben megtanulja a kötődés nyelvét, megjegyezve, hogy:
"Ha az 1., 2. és 3. beszélgetés olyan, mint egy séta a parkban, akkor a 4. beszélgetés olyan, mint egy együtt táncolt tangó."
E fejezet áttekintése során megtalálja az ellenállást az elszakadás és a negatív ciklusok pillanataira, és segít abban a szakaszban eljutni, amikor csapatként szembesül a világgal.
5. beszélgetés: A megbocsátásról, amikor fáj
Ebben a fejezetben a szerző elmagyarázza a trauma fogalmát és azt, hogy miként lehet legyőzni egy ilyen pillanatot, amikor az egy pár életében bekövetkezik.
"A partnerek általában intenzív érzelmi stressz idején szenvednek traumát a kapcsolatokban, amikor a kötődési igények általában magasak, ideértve a gyermek születését vagy elvesztését, a szülő halálát, a hirtelen munkahely elvesztését, a súlyos betegségek diagnosztizálását és kezelését. . […] A partnerek gyakran megpróbálják kezelni a kapcsolati sebeket, figyelmen kívül hagyva vagy eltemetve őket. Ez nagy hiba. A mindennapi sérüléseket könnyű figyelmen kívül hagyni, és az érzékeny pontok elmúlhatnak, de a megoldatlan trauma nem gyógyul meg. ”
A beszélgetés alapvető tanulsága, hogy komolyan kell vennünk partnerünk szenvedését, és türelemmel kell feltennünk kérdéseket, amíg az esemény jelentősége világosabbá válik, még akkor is, ha számunkra az esemény triviálisnak tűnik, vagy a szenvedés eltúlzottnak tűnik.
És itt a szerző példákat mutat be néhány párra, és arra, hogy miként értették meg a kapcsolat problémáinak eredetét, és hogy megnyíljanak partnereik előtt, akik egy ponton bántották őket. Megtanuljuk tehát, hogyan kell meggyógyítani ragaszkodási sebeinket.
6. beszélgetés: Közelebb kerülni a szexen és az érintésen keresztül
A szerző meghatározza a szex szerepét a kapcsolatban, és három nemi fajt azonosít: izolált szexet, vigasztaló szexet és szinkron szexet, részletesebb tájékoztatást nyújtva mindhárom típusról, majd egy teljes alfejezetet szentelve a leggyakrabban előforduló szexuális problémáknak. -a pár és hogyan lehet legyőzni őket.
Végül a szerző kérdéseket tesz fel neked, amelyek válaszai összefoglalják jelenlegi szexuális életedet és az azzal való elégedettség mértékét, majd azt tanácsolják, hogy készítsen egy rövid útmutatót a barátodnak segít a teljesebb szexuális életben. Végül Dr. Sue Johnson arra a következtetésre jut, hogy:
"Korábban azt hittük, hogy a bájos, erotikus szex és a biztonságos kapcsolat két ellentmondásos dolog. Ma már tudjuk, hogy a biztonságos kapcsolatok jelentik az ugródeszkát a legizgalmasabb kalandos találkozásokhoz. Ugyanakkor a fizikai kapcsolat nyitott, befogadó és elkötelezett megtartása segít fenntartani erős érzelmi kapcsolatát. "
7. beszélgetés: A szeretet életben tartása
A 7. beszélgetés a szerző szerint olyan térkép, amely a szerelmét a jövőbe viszi. Ne feledje ebben az alfejezetben Robert Karen pszichológus szavait, aki a Csatolódás (Hogyan csatolhatom) című könyvében azt mondja:
"Annak érdekében, hogy erős és tartós szeretetünk legyen, amely segíti szeretteinket érzelmi és intellektuális fejlődésben, nem kell gazdagnak, okosnak vagy viccesnek lennünk. Csak minden szempontból ott kell lennünk. Ha ezt meg tudjuk tenni, a szeretet többre képes, mint utoljára - újra és újra virágozhat. ”
A szerző útmutatást nyújt a kapcsolatának elemzéséhez és annak elgondolkodásához, hogy mit tehetne a jövőben, hogy a dolgok sokkal harmonikusabban menjenek el Ön és partnere között.
III. RÉSZ: A STRATÉGIA HATÁSA A FOGALOMBAN ZÁRNI
A könyv utolsó része csodálatos esszé a szerelem új tudományáról és a biztonságos kötődési kapcsolatok fontosságáról. Esszé az igazi megértés és szeretet erejéről a traumák gyógyítására, és arra, hogy újra magabiztosak és magabiztosak legyünk. Idézünk egy részletet is ebből az esszéből, és felkérünk benneteket, hogy elmélkedjetek a lehető leglehetetlenebb üzenetén:
"A szerelmi kapcsolatban élõ partnerek közötti jobb kapcsolatok nemcsak személyes preferenciák, hanem társadalmi javak is. A jobb szerelmi kapcsolatok jobb családokat jelentenek. És ami még jobb, a szeretetteljesebb családok jobb, befogadóbb közösségeket jelentenek ....
A szerető családok jelentik az emberi társadalom alapját. Ahogy Roberto Sosa költő írja: "Boldogok a szerelmesek, mert az övék a tenger közepét tartó homokszem." A mások iránti elkötelezettség és az irántuk való fogékonyság kiszélesedett köre nem áll meg a közvetlen közelében lévő szeretteinknél, vagy akár az általuk létrehozott jövőbeli családoknál. Tovább bővül, hogy segítsen több olyan közösség létrehozásában, amelyek törődnek, és végül egy olyan világgal, amely jobban törődik.
A szeretet iránti vágyunk és a szeretet működésének megértése döntő fontosságú, ha olyan világot akarunk kialakítani, amely lehetővé teszi számunkra, hogy ugyanazokra a vágyakra reagáljunk, és tükrözzük, mi a legjobb a természetünkben. Egy ember vágyakozik, és kapcsolatba kerül vele másokkal. Természetünk az, hogy intim kapcsolatokat teremtsünk nagyon kevés értékes emberrel, de aztán, miután megtanultuk az összetartozás tanulságait, kapcsolatba lépni másokkal, barátainkkal, kollégáinkkal, törzsünkkel. Amikor a legjobbat nyújtjuk, támogatást és szeretetet kínálunk másoknak, mert felismerjük, hogy ők olyanok, mint mi, emberek és kiszolgáltatottak. Valójában élvezzük azt a testvériséget, amely kivisz minket kis világunkból, és az egész részévé tesz minket. ”
"Dr. Sue Johnson nagyszerű módszert hozott létre arra, hogy segítse a párokat a párkapcsolati kérdések kezelésében - ez nagyon sikeres. ” - Bonny Albo, Guide.com
"Végül Dr. Sue Johnson megírta ezt a nélkülözhetetlen könyvet minden szerelmes pár számára." - Az American Journal of Family Therapy
"Egy igazán forradalmi könyv ... a párok számára a 21. században megjelent legfontosabb, legértékesebb kötet." - Barry McCarthy, az Első alkalommal rendbetétel szerzője
"Minden párnak és terapeutának annyira szükséges üzenet. Mindenkinek ajánlom. ” - Harville Hendrix, Prof. Dr., A kívánt szerelem megszerzése és a szeretet befogadása című könyv szerzője
Született: 1968. január 27, Bianca Brad 1990-ben a szépség hercegnője volt, és olyan filmekben játszik szerepet, mint "A móló negyedik kerítése" (1985), "Nap mosolya" (1987), "Vasárnap a családban" (1987) vagy "Miss Aurica" (1998). ). Színésznő, énekesnő, feladta az ASE-t az IATC-ben. Színészetet tanult az Egyesült Államokban és Romániában, tizenöt filmben és tévésorozatban játszott.
Megalapította az E.M.M.A. (Az anyai megkönnyebbülés örök csodája) 2008-ban egy lélekprojekt, amely fájdalomtól és a gyermeket vesztett szülők szenvedéseinek enyhítésére irányuló vágyból származik.
"Hiszek Istenben, a reményben és a szeretetben, és mindenki boldogsághoz való jogában. Hiszek az álmokban és a hűségben, a jó szavakban és az őszinteségben. Még mindig hiszek abban az örömben, hogy jót teszek, segítek a mellettem lévőnek és tisztelem őt megfelelően. Nincs folyamatos boldogságállapotom, de azáltal, hogy megtanulom a hit prizmáján keresztül látni a jót minden gonosztól, a gonoszt jóvá alakítani és valóban élvezni az apróságokat, hogy miért vannak és mi nincsenek, meg tudom nagyon könnyen a boldogság állapota, amely végül csak egy gondolatra van. ” - Bianca Brad