Fogyasztom minden nap; Életvilág
Nem is tudom, hogyan kezdjem ezt a bejegyzést. Mielőtt azonban szavaimtól félve újból becsuknám a laptopot, arra kényszerítem magam, hogy folytassam a gépelést, és végül őszinte legyek - önnek és mindenekelőtt önmagamnak. (Ez olyan drámai hangzású, hogy alig tudom komolyan venni magam, de megfelel az igazság.)
Ezen a blogon írok anorexiás fájdalmas múltamról, valamint a depresszióval és szorongással kapcsolatos jelenlegi tapasztalataimról. Gyakran írok az étkezési rendellenességemről, mintha a múltban történt volna, valamin, amit legyőztem. Sajnos ez egyáltalán nem igaz.
A kedves Mia von Mia horgonya ihlette, aki nagyon nyíltan ír a mértéktelen evéssel kapcsolatos tapasztalatairól, most veszem a szívem és mondom, hogy mindenki hallhassa:
Fogyasztom a falatot! És nem havonta egyszer, hanem minden nap. Étkezési szokásaim nincsenek kontroll alatt. Tanulmányaim utolsó három évében alig volt olyan nap, amikor az ételeket kézben tartottam. Nagy mértékű falatozásról beszélünk, egy étrend nélküli második adag "normális" bevételéig, csak az evés folytatása érdekében.
Senki sem tud ezekről a mértéktelen evésekről, legalábbis nem ilyen mértékben. Természetesen anyám tudja, hogy küzdenem kell vele, akárcsak a terapeutám és ön, kedves olvasóim! De mindig kicsinyítem, mintha nem lenne olyan rossz (már).
Az ok: Nem ismerem el magamnak, vagy normális lett számomra!
Jelenleg részt veszek egy diáktársam számára készített tanulmányban, ahol naponta többször is megkérdezem tőlem az alkalmazáson keresztül, hogy történtek-e különleges - pozitív és negatív - események, és már nem látom negatív eseménynek a falatozásomat vagy az ellenőrizetlen étkezésemet. látni.
A mindennapjaim részévé vált, és rohadt veszélyes.
Minden nap elhatározom: holnap más lesz! De az evészavarral küzdők tudják: ez nem fog megtörténni! Ehelyett most az étel gondolatára van szükségem, hogy felkeljek az ágyból. Számomra az étel motiváció, kikapcsolódás, aktivitás és az érzelmek gyilkosa! Egy pillanatra elfelejtem a valóságomat, és semmi sem pótolhatja (legalábbis még nem találtam semmit).
Szégyellem magam emiatt! Őrült.
Miért? Mert kudarcnak érzem magam, főleg mint korábbi étvágytalan. Nagyon rossz nekem, ha nem uralom az ételeimet. Természetesen tudom és mindig azt hirdetem, hogy nem szabad szégyenkezni semmilyen mentális betegség miatt. Képmutatónak érzem magam, amikor ezeket a szavakat írom; játszani azzal a gondolattal, hogy töröljünk mindent, ami íródott. Annyira fáj bevallanom magamnak, hogy nagyon nagy problémám van!
De őszinte akarok lenni! Az interneten van elég ember, aki színlel valamit nekünk, és amióta elkezdtem az "internetes cuccaimat", mindig elhatároztam, hogy nem leszek ilyen. Az őszinte és kiszolgáltatott lét két dolog, ami feltétlenül fontos számomra!
Utálom a testemet, és egyszerre vagyok nagyon hálás neki. Olyan hálás, hogy kibírja az összes egészségtelen ételt, amit belé töltöttem, és még mindig működik. Feltétel nélkül! Nem tudom, miért érdemeltem meg egy ilyen robusztus testet.
Azt súgja nekem, hogy nincs rendben, de addig nem hallom, amíg sikítani nem kezd - amikor valószínűleg már késő ...
Egyszer le kellett vetnem magamról ezt a terhet. Számodra ez valószínűleg csak egy kis hozzájárulás egy idegen részéről az interneten, de számomra ez egy lépés a helyes irányba, mind személyesen, mind társadalmilag. Az étkezési rendellenességem teljes formájában történő elfogadása utat nyit számomra a jobbulásra! És minél több érintett ember osztja meg történetét, annál kevésbé megbélyegzettek és szégyenteljesek a mentális betegségek!
Faltom magam! És nem szégyellem!
► YouTube csatornám: JULIA LEBENSWELT