Fórum viccek- és r; tselecke poén kijön
Nem vagy bejelentkezve.
CommuniX
A profilom
SajátGroups
Fórum
eMeetings
Bolhapiac
kvíz
A felek
fotók
szerkesztőség
Események
Éttermek
Diszkók
Bárok
Kávézók
Segítség
hirdető
A csapat
Állások
Kapcsolatba lépni
Joke jön ki.
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
Az orvos egyértelművé teszi számára, hogy legalább 60 kg túlsúlyos, és ezt meg kell tennie
fogyjon sürgősen. A férfi a legközelebbi magazinüzletbe megy, és vásárol
Hirdessen magának egy magazint a diétás cégeknél. Egy cég hirdet
garantált 5 kg-os vásárlással 3 nap alatt. Szerinte te is megteheted
igen próbáld ki és hívj a regisztrációhoz.
Másnap megszólal a csengő. Amikor kinyit, van egy csinos
fiatal nő előtte, semmi mást nem viselt, csak Nike futócipőt és egyet
Jelezzen a nyakán, és azt mondja: "Ha meg tud szerezni, akkor engem is megszerezhet
birtokolni. ´ Nagyon lelkes és fut utána. Öt kilométer után
Végre utolérte a lány lihegését és lihegését, és megkapja az övét
Jutalom. Így működik a következő 2 napban. Amikor a
Alig tudja elhinni: 5 kg-mal kevesebb. Azonnal feliratkozik
a „10 kg 5 napos programban”. Másnap megszólal a csengő,
egy gyönyörű sportos nő a Reebook futócipőben semmivel sem áll
be van öltözve az ajtóban, és a tábla körül van: - Ha meg tudsz szerezni
Nálad van! ´ Természetesen nem csinál semmit, mint utólag, 10 km után nála van
végül sok erőfeszítést tett és megkapja a jutalmát. Így működik
a következő 4 napban, és amikor a mérlegen van, valójában 10 kg
kevesebb. Aztán döntött a 20 kg 10 napos programról
próbáld ki, és hívd újra a céget. - kérdezi a tanácsadó
kérdezd meg tőle, hogy valóban ez-e a kívánsága, a „20 kg 10 nap alatt” program
nagyon fárasztó! De teljesen ott van, és amikor másnap reggel jön
cseng a csengő, meztelen, izmos, sportos férfi áll
Rózsaszín cipős férfi az ajtó előtt, és a következő jel van körülötte
Nyak: "Ha megszerezlek, megkaphatlak!"
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
[egyetért]
2006 08 óta itt
58 hozzászólás
[egyetért]
Hip-hop !? - Nem köszönöm, inkább zenét hallgatok!
2007.02.02 óta itt
3 hozzászólás
kérlek, zárd be ezt az idiótát megfertőzi a poénjaival!
[egyetért]
baszd meg az életed, mielőtt az megdugna
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
Fogott alkoholfogyasztás.
A szultán eléjük állította, rájuk nézett és azt mondta: "Az alkoholfogyasztásért 50 szempillaspirál büntetést kapsz! De mivel külföldiek vagy, és semmit sem tudtál a tiltásról, kegyes akarok lenni. Még egy kívánságod van a büntetés előtt! Te kezded, svájci.
- Szeretném, ha kötözne párnát a hátamra, mielőtt ostorozna.
A kívánság teljesül, de sajnos a párna 25 ütés után a szempillák erejénél szakad. A holland, aki ezt látja, azt kívánja, hogy két párnát köthessenek a hátára.
Alig mondva, de készen, de sajnos a párnái túl korán szakadnak.
Most a szultán a némethez fordul, és azt mondja: - Nos, német, mivel nagy focirajongó vagyok, és te ilyen szépen futballozol, különösen kegyes vagyok hozzád! 2 kívánságod van! De válassz jól
A német azt mondja: "Rendben, már kiválasztva, először is 100 pillát szeretnék, nem csak 50-et!"
A holland és a svájci csodálkozva néz egymásra. A szultán azt mondja: "Nem értem, de kétszer annyi ütést kapsz! És a második kívánságod? - Csatlakozz a hollandhoz a hátamon.
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
Kérdezi a lányt: "Megkaptad a lovat a Krisztus Gyermektől?" A rendőr elgondolkodik egy pillanatra, majd bólint. A lány azt mondja: "Nos, akkor mondd el jövőre a Krisztus Gyermeknek, a seggfej hátul fog menni, és nem a tetején!"
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
Hirtelen a vonat belép egy alagútba. A világítás nem működik, ezért koromsötét. Aztán pofont hallasz, és amikor a vonat ismét elhagyja az alagutat, a holland fájdalomtól eltorzulva megdörzsöli az arcát.
- Pontosan igaz - gondolja az apáca. - Természetesen a holland megpróbálta tapogatni a lányt, amit ő nem akart, és az egyiket bekente vele.
- Pontosan igaz - gondolja a csinos lány. - A holland természetesen a sötétben akart tapogatni, de sajnos megérintette az apácát, akit nem akart, és bekente az egyiket neki.
"Szóval" szép rendetlenség ", gondolja a holland. - A német valószínűleg sötétség leple alatt próbálta tapogatni a csinos lányt. Sajnos megérintette az apácát, amit nem akart, és el akarta kenni a németet. A gazember ezt észrevette, és lehúzta, hogy megkapjam az ütést.
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
A vendég ekkor kinyitja a kabátja zsebét, és egy kis, 30 cm magas férfit vesz elő, és a pultra teszi.
A kis ember úgy nézett ki, mint a híres író, Simmel, és lesétált a bárba, kezet fogott minden vendéggel, és így szólt: "Helló, nagyon elégedett, Simmel vagyok, író vagyok."
A földesúr, aki még soha nem látott ilyet, teljesen a hold fölött volt, és megkérdezte tőle, honnan vette a hímet. A vendég ekkor így válaszolt: "Menjen ki, az utca mentén, amíg el nem jön egy sarokhoz egy lámpával. Ezután dörzsölje meg a lámpást, és egy tündér keresztanya megjelenik előtted."
A földesúr azonnal elszaladt, megérkezett a lámpához, és követte a vendég utasításait. Tündér keresztanyja jelent meg neki, és teljesítette kívánságát.
A bérbeadó nem gondolkodott el kétszer, és azt mondta: "5 milliót szeretnék kis számlákban."
A tündér megpaskolta a pálcáját és a kakast. ', a földesúrnak 5 dinnye volt a kezében, körülötte pedig kismalac volt.
Dühösen visszament a bárjába, és meglátta vendégét, aki a bárban állt. Odament hozzá és szidta: - A tündéred valószínűleg nehezen hallható, 5 milliót akartam kis cetlikben, és kaptam 5 dinnyét és sok kismalacot.
Aztán a vendég azt mondja: "Természetesen hallássérült, vagy komolyan gondoltad, szeretnék egy 30 cm-es Simmelt."
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
Peter így válaszol: "Nincs többé, a többiek mind félnek, és elrepültek!"
Lehrein: - Ez nem egészen így van, Peter, de szeretem a gondolkodásmódodat!
Peter: - Tanár úr, 3 nő egy kávézóban ül és fagylaltot eszik.
Az egyik megnyalja a fagyit, a másik kanalazza, az utolsó pedig megszívja.
-Melyikük van most házas?
A tanár elpirul a szégyentől, és végül így szól:
´Eh. Szerintem ő szívja a jeget "
Peter: - Ez nem teljesen helyes. Karikagyűrűt visel, de tetszik, ahogy gondolkodik! ´
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
Péter azt mondja nekik: "Itt csak egy szabály létezik. Megengedett
Ne lépjen a kacsákra! ´ És valóban: mindenhol kacsa, nincs padló bezárva
lát. A háromnak nagyon óvatosnak kell lennie. Ez néhány napig jól megy
de öt nap után Brad Pitt rálép egy kacsára. Aztán jön Peter
csúnya öregasszonnyal, és láncra veszi Bradet és az asszonyt
egymásnak, és ezt mondja: "Büntetésként örökké együtt kell járnia ezzel a csúnyával
Nő maradjon láncolva! Két nappal később Robbie is megjelenik
egy kacsa, és ugyanaz történik vele, mint Brad Pitttel. Úgyhogy hajrá
Peter másodszor van láncolva és láncolva egy csúnya nővel
egymásnak. Dieter mindig vigyáz és néhány év múlva anélkül
Sárkacsa jön hozzá Péter, ezúttal egy gyönyörűvel,
kanyargós, szexi nő, és összekapcsolja őket. Amikor Peter elmegy, megkérdezi
Dieter, a nő: "Hogy érdemelném meg veled
hogy láncra kerüljön? ", akkor az asszony:" Egy ilyen kibaszott kacsára léptem! "
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
"Bassza meg a drogokat, a drogok szívják! Gyerünk, menjünk kocogni!"
A majom vonakodva elpakolja a cuccait, és kocogni megy vele.
Egy idő után találkoznak egy medvével, aki éppen be akar vonulni egy csinos "utcába". De mielőtt a medve bármit elkapna,
- mondja ismét a nyúl:
"Bassza meg a drogokat. A drogok szopnak! Gyerünk, kocogj velünk!"
Tehát a medve is összecsomagol, és nem egészen önként kocog.
Nem sokkal később találkoznak egy oroszlánnal, aki békében görgeti az ízületet. De a nyúl megint ezt mondja:
"Bassza meg a drogokat. A drogok szopnak. Gyere velem!"
Az oroszlán befejezi az ízület gördülését, meggyújtja és a nyulat erősen megüti.
A majom és a medve teljesen megdöbbent:
- Miért tette ezt most?
Akkor az oroszlán:
- Valahányszor a nyúl extázisban van, kocognunk kell!
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
[egyetért]
2007.02.02 óta itt
132 hozzászólás
Egy ember arra kíváncsi, hogyan kaphatna néhány nap szabadságot.
Úgy tűnik számára, hogy a legjobb az, ha őrülten játszanak, hogy a főnöke késztesse
Otthoni gyógyulást küld.
Tehát az irodában a mennyezeten lóg.
Kollégája megkérdezi tőle, miért teszi ezt, és ő elmagyarázza
neki. Néhány perccel később megérkezik a főnök, és meglátja alkalmazottját
lóg a mennyezeten.
- Miért lógsz a mennyezeten?
"Izzó vagyok!"
- Biztos őrült vagy, nézz vissza a hét hátralévő részére
Otthon és pihenés. Hétfőn többet fogunk látni.
A férfi elmegy, de a szőke kolléga is.
Amikor a főnök megkérdezte, miért távozik, azt mondta:
- Nem tudok sötétben dolgozni.
[egyetért]